施医生，我到底是什么症啊？

ever

我从05年5月读大一就开始得抑郁症，当时是因为失眠，一到晚上就害怕失眠，睡不着或早醒的时候特紧张、焦虑，头部和身体都发热似的。白天也在想着失眠的事情，分析自己为什么会失眠（我本来就是一个很会多想，放不开的性格）自己猜测失眠可能是和男友相聚后的分别造成的（那时候是异地恋），其实在和他相聚之前就有几天失眠了，和他分别之后失眠更加严重，而且从和他分别的那天起，傍晚身心就很难受、哭泣，过一个小时之后又平静了，自己很担心第二天傍晚会不会又是这样，结果证实是的，后来的几天也是，我把这种难受比喻为定时炸弹，后来知道这是自己的消极暗示作用。我担心是和男友分别的缘故造成了失眠严重和傍晚的难受，想到这心里一惊一乍的，因为那时父母不知道我谈恋爱，而且那岂不是说我们不能见面不能经历分别么，这么一想，心里就焦虑起来。那时吃过安定没有用，回家了不吃安定却睡的很好，我又在分析为什么在家睡的好呢，想到这又一惊，那岂不是不能呆在学校，那读书怎么办呢。在家里一想到回学校就焦虑。回到学校仍是失眠，吃不下东西、懒得动、兴趣全无、抑郁症状很严重，第二次回家却也失眠，坐立不安。这样子大半个月后来到杭州就诊，医生诊断是抑郁症，服用怡诺思和睡觉吃的不知道是什么类似安定，效果很明显，不失眠了，心情也好了，也不去想、分析失眠啊难受啊这些事为什么会出现，而且还参加了期末考并且成绩不错，参加了军训。吃了四周的药就停了，以为病好了，那时并不知道抗抑郁药要吃教长时间。过了一个暑假，有一天晚上想到要开学了，暑假里和男友玩的很开心，开学又要分别了，心里有丝伤感，身心又难受起来，这种难受让我马上想到是不是抑郁症要复发了，曾经一度我把难受作为抑郁症复发的标志，至今仍心有余悸。我马上转移注意力看电视，当晚就失眠了，随后就跟第一次抑郁症发作时一样，我又在分析为什么会复发，控制不住去想。可毕竟自己不是心理医生也不是什么精神分析师，分析不出什么名堂，只会乱找原因让自己紧张、焦虑。后来去医院复诊，医生说是抑郁症复发，并且告诉我不能这么短时间就停药，可是第一次医生并没有告诉过我吃药时间要长。还是吃怡诺思并且药量加了。之后的时间里和男友有几次相聚和分别，每次要相聚时总担心会出现难受，结果是难受，不过过两三天就好了。我的药量慢慢地在减，由150毫克到75毫克每天，听一个医生的说法周一至周五每天75毫克，双休日不吃，这样的吃法还没两周就出现了新的问题：强迫症状，跟别人说话，别人如果没有“恩”“啊”这样的应答，我就认为他没听到，再跟他讲一遍，即使我明知道他的应答是敷衍我，我也觉得心里舒服了不会再讲。当时心里很害怕，又再分析为什么会出现这种情况，后来又是焦虑、失眠、抑郁。去了医院，药量又增上去了，除了双休日也要吃，又从75毫克到150毫克。因为时间问题要下班，未完，我还会继续写下去。

听风看风

抑郁症

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出现上述的强迫症状是在2006年的夏天，也是快开学的时候。那次医生给让我做了心理测试，结果焦虑情绪比较明显,可能是因为强迫症状而心急吧。
    接下来几年病情都比较稳定，在07年还是08年的一个夏天，时间有些忘了，我又难受了，学校的心理老师听了我的病情经历后，认为我可能是焦虑症，我去了另外一家医院，因为有朋友认识里面的医生，向四个医生说了病情及经历，有一个医生说我是强迫症，认为我的抑郁症是强迫症引起的并建议我换药，另一个医生说我是焦虑症，还有一个医生没有明确是什么症，但建议不要换药。我迷茫了，这让我心更慌，后来也不知道自己怎么恢复过来的，也没有加大药量。
    在08年初，我和谈了三年多的男友分手了，虽然很伤心，试图挽回，但最终分了，那段时间除了外出散心加上工作的忙碌也挺了过来，接下来我的药量也减到了两天服一粒75毫克怡诺思，过着简单的日子，也新交了男朋友。09年夏天，我和男朋友之间感情纠结，出现难受、失眠、情绪低落，吃不下饭、懒得动，但最终还是恢复过来了，隔了几个月我和男友和好了，毕竟我们还是彼此相爱的，现在我们已经是夫妻了。当我在失恋、考试这些实质性事件面前，我却不会有病情的反复，即使出现情绪波动自己也挺过来了，反倒是一些无谓的小事情让我无所适从。之后我的药量继续在减，一周三粒，一周2.5粒，今年三月开始一周两粒，减量的间隔时间一般在8到10个月，我害怕复发，所以很慢地在减。
    最近发生了一件苦恼的事情，又引起我的失眠和抑郁、焦虑。我是当地人，老公是外地人，我们上个月去他老家办婚宴，我因为工作关系先回来，他迟一周回来，上班的时候我一个住在我们的家里，不知道为什么我会冒出这个想法“我怕我的老公会怀疑我出轨”，当我做一些平常的事情的时候也会担心我这么做老公是不是会怀疑我，我很害怕也很紧张我怎么会有这种想法，我老公很信任我，这一点我可以确信，我理解不透我的荒唐想法，我也把这件事放在了心上，我想如果我住在我娘家或者我女性朋友陪我可能我不会有这种想法。我妈不放心我一个人住，好朋友又有事不能陪我，好朋友说“你就跟你妈说有人陪”省得妈妈担心，但是我却撒不了谎，宁可她老人家有些担心我也不撒谎，这样我才心安理得，我就是这样的一个人。
    老公回来后，我跟他倾诉了我的荒唐想法，即使怕他有想法也要说，不说出来我难受。他很信任我，也安慰我。平时有时会对老公凶，但大多数时候还是对他很好的，凶过之后想到他的体贴，我告诉自己要对他温柔点，但是现在的我脑子会冒出一个想法：现在是不是为了减轻出轨的内疚才对他温柔，我根本没出轨啊，我为什么老是这种想法呢，弄得我好想真的出轨似的，我对我的老公很忠诚。随后的几天我失眠了，闭上眼睛会不由自主的冒出一些天马行空的画面，如果是我自己控制自己想些什么可能会想累了睡着了，这个自己控制不了，只有眼睛一睁开就好了。我又像以前一样害怕失眠，之前为什么傍晚时分会定时一样的难受，除了心理暗示，可能是天快黑了潜意识里开始担心晚上的失眠问题了，我自己是这样分析也不知道有没有道理，所以这几天傍晚的时候时不时会来几阵难受，难受时心情会抑郁，抑郁时会难受。我不知道抑郁和难受是谁引起的谁，就好像鸡和鸡蛋的问题。或许难受就是抑郁的一种体验，心理的体验。
    老公给我买了安神的药，在睡不着的时候我还是会紧张、难受，也试着放松自己，安慰自己大不了不睡了，这些天睡眠有所好转。睡眠刚好转的那两天早上我问老公我昨晚睡着没、打呼没，我自己都不知道自己有没有睡着，或者不自信自己睡着了，有点好笑。我太关注自己的睡眠问题了，以前也睡得很迟，基本上都是十二点之后才睡，并不是睡不着，而是没有睡意，但是我一点也不担心睡不着也不担心会影响第二天的工作。有时下午睡个三四个小时晚上还是呼呼大睡，自封为睡神了。
    我发觉这些天自己变得敏感、多疑、悲观了，现在的一些想法和做法，总要去想之前是不是这么想这么做的，感觉现在和以前不一样了，认为以前是正常的，现在的想法和行为是不正常的了，若现在的想法行为和以前一样那就是正常的，我知道这样是不正确的不客观的（这里所说的以前并不仅仅是指患病之前，也包括患病之后的治疗稳定期间，指出现现在的这种情况之前）。这样的情况在我第一次抑郁症复发时有过，后来怎么好了我也忘了，可能重新服药的效果吧。
    当我平静或比较愉悦的时候，我会担心下一秒会不会抑郁来袭，晚上能不能睡个好觉，弄得自己高兴不起来；这几天早饭胃口不好，希望自己再怎么也能吃点下去，但晚上胃口比较好，我又多疑了，认为胃口好是反常的，按我现在的状态应该是胃口差；看到杂志上说有些人用吃东西来宣泄情绪，我怀疑自己是不是这种，其实我吃的和以前差不多。上网看一些关于强迫症、焦虑症的文章，觉得自己也像，什么双相、分裂也差点往自己身上贴。其实我现在就往自己身上贴上了抑郁症复发的标签，我所关心的，跟以前去比较的大多是胃口、情绪、心境、观念等，而这些又是评断抑郁症的主要标准，一方面我认为自己抑郁症复发了，另一方面又跟以前比较，跟以前一样说明没有复发，好矛盾的心态啊！我太害怕抑郁症，太害怕它的复发，因为一旦复发那实在是太痛苦了。有时，想大哭或大叫来宣泄一下情绪，但又怕这样是不是躁狂，呵呵，我好像有点疑病症了。其实我知道大哭或大叫是宣泄情绪的一种正确方式，正常的人也需要宣泄。真的不能看关于这方面的知识了，看了半懂不懂的，让自己乱想，呵呵。
    我自己知道我从小就有些强迫的症状，到现在有些已经消失、有些已经减轻。但抑郁症复发的时候新增的强迫症状至今仍然存在，在情绪稳定期间并不为此而心烦，也会适当地控制一下；当情绪波动时，抑郁症复发期间我会讨厌这些强迫行为思维，这些强迫的症状弄得自己更难受更抑郁。我太在乎自己的睡眠、情绪了，我很害怕我的病复发或波动，曾经一度我都不敢也不愿承认自己是抑郁症患者，我很害怕“难受”，那是第一次抑郁症发作之后才出现的，之前从未有过，那种难受既是身体的难受也是心情的抑郁焦虑，在我病情稳定期间，碰到某些应激事情也会出现，不过那只是一下而已。但是它如果出现的频繁我会紧张，因为我已经把它当成抑郁症发作的先兆。我的老公不知道我的病情，我怕他知道后会离弃我，我也不打算告诉他，因为我知道他和他的家人知道真相后肯定会和我离婚。现在我也面临一个压力：怀孕生子，我的医生告诉我有些病人怀孕之后可能变好了，虽然我知道她是安慰我，但我仍愿意相信并抱有一丝丝希望，但是看到论坛上那些怀孕之后无法克服抑郁又吃药的例子，把我的信心打破了。
    我的抑郁症发作和复发，我自己认为有一个相同的模式：先是应激事件，成为诱因，然后胡思乱想，无用功地分析，分析的原因首先不管对不对，总是让自己一惊一乍的，而且比较消极和悲观，继而难受、焦虑、失眠、害怕难受、害怕复发，心情抑郁，多疑敏感。
    这个月12号我去了医院找医生，她说我想的太多了，其实我也不想想太多，可我不是那种拿得起放得下下的人，如果我不这么多想，可能我还得不了这种病，或者不会让病情这么反复。去就诊的时候因为药也吃完了，医生建议我换一种药，把怡诺思换成博乐欣，成分事一样，用量也一样，还是一周两粒，没有让我加量。其实我心底还是有些担心的，因为一直服用怡诺思，怕换了药会有不适，虽然说成分是一样的，但是我还是听医生的话，毕竟她是医生。
    啰啰嗦嗦地写了一大堆，让自己尽量写的详细点，希望老师能帮助我、救救我。我真怕这样下去我会崩溃或发疯。

ever

这个月工作量比较大内容多，看着这个要在规定的时间内完成，那个上级又在催了，感觉难以完成任务，真的不想动，哎！现在又是病情波动时期，好想休息休息，但是怕休息了又会胡思乱想，忙碌的工作可能还会转移我的注意力。现在好讨厌自己总拿现在和以前比较，越不想那么做越想控制它反而越心烦、焦虑和抑郁。可能这种状况又是强迫症，哎，我的病情越来越复杂了。我知道自己对这种行为/思维太注意了太在意了，可自己就是那种人，有点事若没解决就放在心上，性格的缺陷啊！我安慰自己不要在意它，时间久了可能就会自行消失了，但是有时又很悲观，什么时候能够消失，万一越来越严重怎么办啊。一下乐观一下悲观，情绪也随之波动。

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抑郁症，一天中症状是不是时重时轻的？一天中，我有时候很难受、抑郁，像有块大石头压着似的，这个时候吃不下饭甚至恶心，懒得动，只想趴着发呆，懒得搭理人；有时候身心比较平静，没有难受、抑郁，像石头卸下了，很轻松，真的很想多享受一下这平静和轻松。平静的时候吃得下饭，心境也比较乐观一些，还能安慰自己，希望自己快点好起来即使是靠药物。
       经过之前的那些胡思乱想、强迫症状，现在我的抑郁症正式复发了，或许就是我的胡思乱想，我的担忧引起了它的复发，越怕的越会来，哎！又要经历那生不如死的痛苦了。

10号

你不算严重了，还可以写这么多字