已经没办法了！

火烈鸟

今天停药第三天，第一天药力还在，一切如常；第二天，有些烦燥；今天难受极了，心里一阵莫名的恐惧，一阵莫名的焦虑，一会冷一会热，我完蛋了，但我再也不想吃那药了，已经肥得不能再肥了，老公称之为＂异形＂了．我要支撑下去，没人能救我！ :cry:

火烈鸟

想做一个阳光天使，却是梦想，连自己都救不了，如何给别人阳光？可笑！

小惠

为什么要停药呢？就是因为肥吗？
我觉得，身体健康最要紧。
只要你愿意，我相信你可以成为阳光天使的，我们支持你！

火烈鸟

也不全是因为肥，我得要小孩了，我不小了，家人都催得紧，而且我觉得我的好心情都靠药来维持，实在是病态，我对吃药失去信心了，已经吃了一年，一停就不行．所谓的心理治疗对我没有任何效果，我完全没有信心了．硬挺吧！我妈一颗药没吃，时好时坏，也没坏到哪去．

火烈鸟

谢谢小惠的鼓励，你还在吃吗？吃多久了？

小惠

我今年4月份停的药，大约服了6个月吧。

黑溪

其实可以试试佛学的.

火烈鸟

今天有点胸闷，我知道原因，因为发觉自己不是很能融入同事之间，发觉他们很会讲，一点点小事就能讲个半天，口若悬河，滔滔不绝，有时侯不想讲，觉得他们的话题无聊，有时又觉得插不上嘴．忽然就觉得自己很没用，怎么不能象他们一样这么会说呢．事实上我也知道从小到大我就不是那种能说的人，嘴一向很拙，要我发言更是要了我的命，还没说一个字，脸就红得跟苹果一样．一下子心里的自卑就攫住了我，莫名的焦虑袭了上来，随之胸就闷了，我知道这个苗头不好，因为今天是停药第４３天，不管如何，我一定要保持心平气和，不能让这些负性情绪缠上我．

暗夜星光

而且我觉得我的好心情都靠药来维持，实在是病态。

这就是问题的关健。药，只是一种助推剂，绝对不能依赖它。

生命是一条河，当它能自然欢快潺潺的流动时，那生命就是快乐的。当它受到阻碍时，那我们的生命就出现了压抑和苦恼。当我们自身不能排解这阻碍时，那就需要借助药来一个推力，之后，我们还是要靠自我的调节来清理生命的河道。如果把清理河道的任务都交给药了，那还要我们自己有什么用呢？

一定要善于利用自己的有生力量（生理上的免疫力，同平心理上也有免疫力），不能靠吃靠等，因为那是乞丐的作法，什么时候你能自食其力了，那你的问题也就解决了。

火烈鸟

今天一天的心情起伏不定，主要是因为昨天晚上听老公说了一个不好的消息，他的一个很要好的朋友被查出肝癌晚期，现在在家等死，而在不久前我们还坐过他的出租车．很直爽，实在的一个人，却一生命运坎坷，童年因家境贫困，父亲为了生活想出了骗人钱财的招数，结果换来了几年牢狱之灾，他与母亲相依为命，等到父亲出狱，母亲又暴病身亡．好容易初中毕业出来讨生活，为了让贫寒的家境有些起色，他代款买了辆出租车，没日没夜地干，有时一天工作十七八个小时，好容易生活向他露出了些笑脸，贷款还掉了，娶了个老婆，生了个儿子，儿子才三岁，老天爷却又要将他收回了，这难道就是命运？我与老公不胜唏嘘，相顾无言．前几年，老公到市区办事，有时打他电话让他帮忙搭个便车，只要喊他随叫随到，即便有生意他也要推掉，要是跟他说给钱，他就跟你急．但人生总是如此不测，老公和我都哀叹好人怎么就不长寿呢？

火烈鸟

于是又想起我的父亲，一样的突然，一样的没有征兆，就被病魔夺去了生命．生命是何等的脆弱，人活着有时却是多么的无助．这想一想，我的胸口就闷了起来，胃里也不舒服了．我知道我不能，可是我真的很难受，有种想哭的感觉，每每想到我最亲爱的父亲，我总是热泪盈眶，我无法释然，那是留在我一生永远的痛．整个上午，我的思绪在一片愁云惨雾中飘来荡去．我在思索人活着究竟是为了什么，有什么意义？终究要归于沉寂，又何苦那样拼搏？

火烈鸟

中午和同事打了一些羽毛球，抑郁的心情好了一些，运动有时真是驱走阴郁很好的方式．下午一边做事，居然又有些疑病了，问题真是接二连三．我想到了我的胃炎，最近胃里老不舒服，不会是Ｃa吧，莫名其妙的想法，不过就是有了，这一想我就狠狠的骂自己，在没有确切的诊断之前，不要妄给自己乱扣帽子．看到别人生病我总是会想到自己，在最严重的时候，只要是我知道的病，我全部都怀疑了一遍．

火烈鸟

晚上心情好了些，因为今天有同事来做客，我忙着打扫卫生，做饭，没功夫多愁善感了．让自己运起来，就是最佳的良药，难怪森田主张不管如何艰难，一定要做完自己该做的事．生老病死，人生难免，或者在老公朋友看来死未尝不是解脱，他这短暂的一生活得真是太累太苦了．

火烈鸟

我总想自己是个自私的人，很久没来阳光了，只因为状态一直不错．吃得好，睡得好，也不想很多．这两天感觉又有点不好了，和前年的症状很像，整个人没做什么很累，背部发紧，偶尔头晕，胸闷，都似以前的迹象，但心境还是可以的，没有太悲观，所以今天又想到这里来看看．

坚持1807