我是不是抑郁症？4.9加新：极度失望的第一次治疗

手刃傅里叶

先说我自己吧：我的治疗经历就一次，大概十多岁（小学）的时候被家里人带到当地的某个儿童心理什么辅导中心的去了一次，只有一个年轻的男老师在那里，然后我说了一通我的情况，稀里哗啦哭了一下午，但印象中他也没给出什么有用的建议，而且带我去的那个人是我的一个亲戚，也算是间接的影响我的性格的吧，所以有很多话不能当面说的。可以肯定的是我那时候的精神状态不是很好 ，而且这次咨询也没起到什么效果。
先贴下我在另外一个帖子里的跟帖：

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我的经历和你有很多相似的地方。整理如下：
1、        我家人一直是学历至上者，这点在我奶奶身上特别的明显，我奶奶在家庭里特别的强势，可以说我家里所有人性格的形成都受她的影响。我很小的时候父母离婚，我一直和父亲一起住在奶奶家，我父亲不怎么带我，基本都是我奶奶带。她一直以“清华、北大“来要求我，一直以”人家的孩子“来对比我，我从小素未谋面的”人家的孩子“基本都是年级第一，重点大学，出国读博，外地高薪什么的，这造成我对学校学习特别的反感。
2、        我家里经济情况算是中等，在我们那个小城市还算是有一定地位的。但家里（主要是由我奶奶主宰）特别的抠门，我同学看到我吃的东西都很吃惊“你怎么吃这样的东西“。家里吵架主要就是围绕钱，对我阴影也非常的大，可以说我后来花钱没概念，甚至盲目购物暴饮暴食，基本是对这种生活的矫枉过正的反抗。
3、        上面已经说过，我父母离婚后父亲拒绝我母亲见我，对我则是以威胁、恐吓、利诱和暴力的方式阻止我和母亲来往，但他又很少和我交流，只在我考试成绩差的时候出来打我，他们总是对我说“今天你是不是又是去了XX地方，干了XX事啊？“这样的方式来”关心“我的生活（小城市熟人多，消息传得快），导致我小学的时候连和同学在小吃摊上吃点东西都不敢，感觉到处都有人跟踪我，到处都有人来套我的话，转而告诉我家人。
4、        我由于小时候压抑的生活造成的性格（尽管我父母都是远近闻名的美人）表现在脸上和身体上，我从青春期开始长的就特别的难看，眼睛没神，而且很胖，衣服都买不到合适的，有的时候只好买男装。我到现在都不太敢看那时的照片，实在是太丑了，非常的自卑。我奶奶带小孩只认为“吃饱了“就好了，生活经验为人处世都不教给我，使得我在人际关系方面到现在还处于摸索阶段，经常闹笑话，或者得罪人，被人用看外星人的眼光看待，而我家人则非常自豪的对外人说”我们养她养得好，白白胖胖的“，外人一般也就这么附和了。我上大学以后，我姑姑还会用非常戏剧化的语气在我坐车的时候和车上的人说：”帮我照应下她啊，她还是个孩~子“，让我感到非常羞愧和无地自容，自尊永远被踩在脚底下，经常有好像被脱光了拿给别人看的感觉。
7、我大学的时候也比较自闭，并且被人孤立，不过也只是我性格不喜欢那样的环境罢了。我自认为是花了很多时间和精力的，但学习效果不尽如人意，别人轻轻松松就度过的大学四年我是补考无数重修无数才度过的，但还是很多人诽谤我，说我不好好学习，私生活混乱，玩世不恭等。
我尝试过很多：自杀、离家出走、往家里打恐吓电话、偷钱、偷吃的、盲目购物、暴饮暴食，也考过证、尝试过跑步、学画画、做生意、写作、摄影，在网络上建立第二人格，每一种都失败或者半途而废，但我一直在尝试，因为绝望一直在折磨着我。
我的现状：
1、        因为学得不好，和别人交流又困难，所以一直找还是没找到工作，最后是熟人介绍的一个工作，非常简单，基本是体力劳动，相对于我的能力来说也是太好“混“了点（我一直自认聪明）。我非常能理解你的” 工作多了感觉烦，感觉有压力，工作少了也会感觉烦，虽然没有什么压力 “虽然不至于失眠（因为太累了）。因为做的是体力劳动，工作的时候我也不像别人聊天（我连闲聊都不会），就一直脑子里想东西，不停的想。我工作一年半了，去年有一段时间还是比较忙的，但后来因为工作安排又被架空了，因为领导认为”你这样学历的人怎么能一直做那种工作呢“，反而让我离开了我一度找到生活动力的工作岗位，但在技术上钻研，我又实在是钻不下去，高不成低不就是非常痛苦的，尤其在明知道自己的实力不止这点的前提下。但我现在也在反思，是不是该结束这个类似助理的工作，做一点能自己”做主“的工作，获得满足感。
2、        关于爱好，我的成长过程中一直在寻找，但我觉得“思考“是最重要的。对我来说最重要的思考过程发生在大四，重修的科目不怎么多的时候，我终于有了喘息的机会，就经常去图书馆看书，不知道是不是那样空闲的时间才会引发真正的思考，而之前我也一直认为我在思考，但却被什么限制住了一样，完全没有那种思维大爆炸式的感觉。从那时起我开始喜欢哲学，并且作为一个爱好一直到现在。当没有人能理解我的时候，只有哲学家能和我有共鸣，这是我最初的契机。有了他们，生活中的其他人再不理解我，我也能找到安慰（虽然现实中还是满痛苦的,也没朋友）。
3、        关于拖延症：我跟你的症状一模一样，但我还尝试过追过别人，当然结果是失败了。我的水电煤卡债都是在最后一天才付的，我刚上班的时候听到电话铃声都发抖！我昨天鼓起极大的勇气去找了楼下以前有过过节的邻居，把我掉在他家阳台上的衣服取回来了，感觉轻松了好多好多好多好多。。。别人就是说我懒啊！我以前也一直以懒人自居，我其实根本不是！
4、        关于朋友：我的父亲一直提醒我亏欠他，总是强调别人都是坏人，就他是真心对我的，以此利用我的良心，做出满足他利益和虚荣心的事。，使得我以前的性格一直倾向于取悦别人！别被传统道德迷惑了！佛经也说这样的父母不是好的父母！我摆脱这种性格完全是因为大学的一个朋友，我大学朋友很少，但就这一个歪打正着的改变了我的性格，而我相信那是终身的改变，比吃什么药都管用！她跟我的这种性格相反，是有点自私和“贱“的那种，我跟她一起之后反而学会了对自己好，珍惜自己，不去取悦别人。她的性格其实按照我接受的教育不是很适合做朋友，她自私自利，爱利用别人，爱贪小便宜，但就是这样一个人，对我的帮助却很大。其实如果是抱着”让我摆脱抑郁“的动机去交朋友，几乎可以肯定会失望。因为现在的人目的性强，时间少，不可能无私的帮你。而就像我大学期间其他的朋友一样，虽然也分享了快乐和忧伤，但对我的性格并没有一丁点改变！这纯粹是各人性格的问题！所以，别用以往固定的标准来设定你的朋友圈，去做一些你的即定观念不符合的事情吧，不要害怕被骗，吃亏，总不会比你继续这样下去更痛苦吧（虽然我现在在陌生的城市也还是没朋友）！
5、        我的另一个发现是，我从小到大的朋友，基本是我家人讨厌的，成绩很差的，我家人会和我老师串通，不让我和他们一块玩，说什么“跟成绩不好的在一块会学坏“，但我总是学不来成绩好的孩子那种虚伪和背后一刀。前文说过，我的朋友很少，但奇怪的是，他们性格大相径庭，而且很多人是互相讨厌的，或者根本不是一个圈子的。我在他们之中难以找到我自己固定的圈子。而他们吸引我的似乎都是我不具备的正面性格（可能在老师心目中不是”正面“的，但对一个不健康的人格刚好是会有矫枉过正的效果），所以我一直认为我的性格是一直趋向于健康的方向的，只要有一点阳光就能生长那种。
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现在我面临的问题：
1、事业方面：害怕做事。因为我工作是要和人打交道的，电话接得也比较多，现在听到电话铃声也不会太紧张了，但在一些小事，诸如找领导签字之类的，还是会压在手上一拖再拖，并且在事情没解决之前都没办法放松下来，但还是拖着，害怕别人给我负面的回应。我以前完全没有人际关系方面的技巧，使得我对和生人交往非常的恐惧。我前几天给房东打过电话（以前也为了一些事情闹过不愉快过），他说当晚给我回复，但当天晚上没回，我就压着到现在都没打给他，感觉非常的难受，因为一个人在外地，这些琐碎的事情全部都要自己处理，也要接触很多的陌生人，使得我一到这种时刻就万分的难受。工作上，正像上面所说的，处在一个闲职上，又没办法提高业务水平，又不会提高自己岗位的价值，况且又在外地，经常会担心会越混越差，最后混不下去也无处可去了。
2、健康方面：我身体是比较容易生病的，基本上每次换季都会感冒发烧什么的，还时不时的得一些荨麻疹腹泻之类的。我以前认为，是精神压力太大了，但自己又没办法缓解。但目前为止，没有做出过超出自己控制的事情，周围的人也没反映过。现在只有在和我家人相处或电话时才会竭斯底里。我平时烟酒都是不沾的，很讨厌精神不受控制的状态。以前在家，暴食、厌食也都有过（对体重的影响不大那种），上了大学之后又一直噩梦，还梦游过，一直到工作一年之后才渐渐消失。大学期间，我每年寒暑假回家都特别的难受，一边哭一边打电话给同学。现在我也正在考虑以后就不回老家了，免得每次回去好像一直以来在精神自立上做的努力又白费了的感觉。
3、感情方面：要想找到一个对性格有正面影响的朋友是不是太难了？其实身边的大多数人都会无意中打击到我（如果我确实有抑郁症的话），我会觉得他们身上有我家人的影子，会伤害我，从而避而远之。有的时候人是真的缺乏一种自觉，特别是在下班之后比较放松的时候。就是把我认识的人挨个数一遍也找不到几个能让我觉得有安全感的人。

我的疑问：
我要不要看病吃药？以上只是我的自我总结，可能在专业角度看会不一样。现在为止我做的事情只是影响到自己了，之前一直当是性格问题来对待，而现在我试着把我原本的性格跟受家庭影响的性格分开来看，觉得我目前还一直只是精神影响身体，而没有身体影响精神，这样的情况下我是不是可以去看病？怎样的情况下算是有了症状呢？看病吃药管用吗？像我这种“致病源”一辈子都甩不脱的，还能管用吗？还是我只是小题大做无病呻吟了？

我的另一个疑问：
我有一个弟弟（不是亲的），在上初中，跟我说他自检也是有抑郁倾向的，他的情况我不是很了解，据他描述也是跟他父亲有关，他父亲好像也是容易竭斯底里那种。他现在还小，不需要自己做选择，也没有太多的事情要处理，但我感觉性格跟我是很像的（接触不多）。如果有好的治疗方式，我可以先试试，有帮助的话可以带他去。

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这段时间看了森田的书，在一些方面有了改观，比如说，焦虑开始的时候，自己会自然的控制住。今天终于鼓起勇气去了上海市精神卫生中心去看病，虽然我去之前还是会不停的在脑子里胡乱设想，但还是一直提醒自己，不要乱想，想了也没用，到了医生那里顺其自然就行了，就这种矛盾的心态下到了医院。挂的是一个姓万的女医生。我开始说明情况，先是说了下我家里的情况，我本来是想按时间顺序说的，我觉得这样比较会没有遗漏，但可能引起了情绪的波动，我稍微哭了一下，声音有些颤抖（实际上这种情绪对我来说是比较轻的，我自己觉得完全不影响思维），她可能想平复我的情绪，于是把话题转向我现在的工作；就这样反复了几次，我的思维没有之前那么清晰了，也想不明白要说些什么，出现了间歇的停顿。说到我过去家里的问题时，我提到一件事，说了一半，她可能觉得重点已经到了吧，于是打断了我，而在我看来这件事对我的刺激很大，于是执意要说完，于是又引向这个话题，然后她又打断了，前后打断了3次；这时我有点没信心，我本来想很完全的把我自己和盘托出，但医生要的信息可能只是几个片段，我很不安，我认为她开始认识到的是一个破碎的我，不完整的我，并不是我现在完整的状态。我开始只回答她的问题了，因为过程完全由她主导，在她不问问题停下来记录的时候，我完全不知道说什么，我的思维被打乱了。话题的第二部分是围绕我现在的工作，包括以前学习的状态和兴趣爱好，我谈到我喜欢哲学并且希望能有与此相关的事业，她马上打断并把话题引向别处，而我一直觉得这是我康复的动力，生活的动力，我觉得很丧气，可能她见这种病人太多了吧，我不想再跟她说什么了，实际那时也已经丧失了交流的能力，只能被动的回答，而这是我极力避免的。她对我的建议一直集中在现在的工作上，并且给我提出了人际交往上的建议，我对她说：这些我都一直在做，我认为做得还可以，但我还是痛苦，她就用更强烈的语气强调现在这样做的重要性；其间，问过我：来是想达到什么样的目的？我说：想把我现有自己不能克服的症状克服了（她是觉得我症状不集中吗？）因为我主要是想解决事业的问题；她还说：我们这是门诊，时间有点紧。。。。；我觉得到后1/3的时间她就只是强调我的工作上的问题，不停的强调我要放低自尊心，调和自尊和自卑，也就是我自己比较明白的，但做起来很困难难以突破的，而她也没有什么实际的建议，而且我有点怀疑她有点不耐烦了，虽然她并没表现出来，这让我更失望了。最后开药的时候，我已经完全不知道该问什么好，整个的感觉很受打击很迷茫，毕竟我是充满希望去的。
我出了诊室，又大哭了一场。她给我开了舍曲林，叫我两个星期后去复诊，但我已经一点信心都没有了，我觉得这个医生不但自己没得过抑郁症（虽然她并不需要），但也不怎么能理解我，反而会像普通的其他人那样，把我推向更痛苦的境地，让我对他们无话可说。我一直想好的一句话“我觉得我每次看病的时候都会症状没描述完的感觉，在回家的路上经常会想到这个又没说，我希望今天可以让我说完”，但今天连这句话都没想到说。我的观念一直是：在根本上转变观念，大彻大悟了以后，才会彻底的摆脱症状，但这个医生好像完全没有追根究底的精神，只是给表面的症状开药方，甚至不是心理上的药方，落于实用主义的窠臼,验证了我之前的担心。同时，她对于我的自尊是建议我采取自我压制的方式，这和森田疗法似乎是矛盾的，和我现在的境况（自尊一直被别人打压）似乎也不相适应，况且，我也不知道怎么做，这是非常痛苦的。
我现在非常沮丧，难道我以后只能自我调节了？我的工作跟我的理想一直是不相影响的，虽然理想很难实现，但工作也并不因此会更容易。看来我还是用发帖的方式表达得比较完全，我对跟人交往的信心已经被打击得一点都不剩了。我该怎么办？

手刃傅里叶

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皮特2010

可以到专科医院找医生沟通一下，说说你的情况，不一定是刻意看病吧
看看他怎么说，他会给你什么样的诊断和建议。

别把这些看得很特别，就像你感冒了，到医院找医生看看一样的，听听别人的建议也不错的选择
记住，没有什么大不了的，早发现，早治疗，早康复，这是我的看法。

抑郁123

每个抑郁的人都有过这样类似的经历，孩子在成长过程中所接触到的最亲密的关系的感觉对他的影响非常大，有抑郁情绪的人经历基本差不多，都有个非常非常违背本心而又不得不尊从的强势外界环境影响过程。成长过程中，很少有人能很真诚理解的进行沟通，聊聊心里面的困惑，谈谈那种不想做但必须要做的事情，抑郁情绪的人的周围有人在强求这个孩子做他一直不喜欢做的事情，感觉他想逃避的感受，在这样的情绪和环境里挣扎时间长了，性格里就会埋下抑郁的种子。但是那些孩子所逃避的，所拒绝的是这个社会环境都认可的必须要做的事，中国的教育读书考试的过程对人的性格心理影响真的是太大太大。人渴望亲情，渴望朋友，渴望有份让自己能被真心接纳的感觉，这样的接受和接纳面前不带任何的附加条件，可能比较理想，父母都尝尝以爱和关心的名义，让孩子能满足他们自己可能看来比较自私的要求，这也是后来才慢慢感受到的，而不是在接受面前附加很多你必须听我的，你要，这样我才接受你，就像小时候，只有成绩好，才能或得父母的关爱和关心，现在感觉中国父母真的都不知道怎么做父母，现在很多情绪，思维状态的不正常，都是种抑郁状态所致，我也处于这样的状态，初中，高中，大学都力图摆脱这样的状态，中间经历过很多次的反复。因为这样的情绪状态的不稳定，要是抑郁发作起来，上班的时候四个月可以不和别人说什么话，我最初的好转是靠药物恢复的，那实在是在那样的情绪里摆脱不出来，所有感觉都被封闭，但是像我们这样在成长过程里有过情感缺陷的，像你的父母离婚，绝对对孩子是个很大的情感上的缺失，这样的缺失因为时间的关系，现在可能慢慢接受了，但是这里面的情感缺失，却是一直弥补不过来的，人的成长过程需要这样的正性情感维生素，缺乏了会导致这样或那样的成长问题。我在高二的时候就因为紧张的学习压力，感觉自己心里情绪上不正常了，但是和人说，谁又能理解知道，我是父亲缺失了交流沟通能力，母亲强势，认为听父母的话是孩子的本职，呵呵，现在看来，真他妈可笑，但那时候又能怎么去发对，现在能感觉母亲其实很自私，但是这么多年过来也不容易，和父母基本没有沟通，说实在话，说了也不明白，在刚工作，也因为不知道怎么处理人际关系和感觉与人相处压力大，以及一直没有停歇发作的抑郁症的影响，抑郁症发作起来时间很长，靠药物的话要四个月左右，在这四个月里那简直是地狱的煎熬一样，只能是以回避人，不与人交往的方式出现，所以在别人眼里也感觉不正常，还好，在一个国企里混了七八年，在单位里，我也喜欢与那些混得不咋样的人在一起，因为和这样的人在一起会感觉轻松，不给人压力，和那些所谓正常的，天天为名利所争的有作为的人，说话做事都得小心，可能也是你喜欢与那些不入流的人交往的原因，因为他们不会要求你做什么，也不会在意你做的不好或者表现得不好的地方，会感觉很放松，但是这样的人可能就是社会上所谓混得不好的人，但是看看现在所谓混得好的人，哪个不是说一套，做一套，满肚子心机，像我们这样处于抑郁状态的人和这样的人在一起，会更加感觉无所适从。现在也在国有企业里混，想状态好转，现在比较难受的是，缺乏说话的感觉，可能和长时间没与人交流有关系，大家有的可以一陈子陈芝麻烂谷子的瞎侃，有时候感觉说的确实是很无聊，但是自己却没有那种交流的感觉，只能回避，要不然自己一个人干坐着也不是味道

手刃傅里叶

4# 抑郁123

手刃傅里叶

3# 皮特2010
我想问一下，专科医院一般一个病人诊疗时间多长？会不会像普通的医院那样一个病人几十秒钟描述下病情就开药了？会不会容许我在那絮絮叨叨的说？我表达能力实在不怎么样，看病的时候经常会有跟医生没沟通完全的感觉。

抑郁123

想说说什么，可以加到阳光群里，这里有很多朋友的

手刃傅里叶

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belle

童年对人一生的影响都很大。我也没有一个幸福的童年，我父母在我很小的时候就去国外做生意了。我也有一个强势的外婆，处处管着我，后来我父母回来了，我外婆也不让我和他们住。我从小到大也没有什么朋友，因为我外婆老是怕我和别人学坏。你说的那些尝试，我看着很心痛，因为很多我都尝试过。
后来我有了机会，到了国外读书，父母虽然不常在身边，但是他们现在看到我的病，估计也决定来这里定居了。因为一次失败的自杀，我才意识到自己严重的抑郁问题。我自己感觉是抑郁了2年，其实想一想，我从童年就这么痛苦，也许都抑郁了十几年了。幸运的是国外的医生特别好（虽然我自己感觉好很多了，医生还特别不放心我）我吃了药又做心理治疗，加上每天写日记。确实感觉好了很多。
我建议你也每天写写日记，多往乐观的方面想。不用写太多，就写写每天做了什么都会感觉好点。现在我已经基本上可以忘记童年了。自己抑郁的程度还是要等医生来下定论。

如果你不太满意你的医生话，是不是可以考虑换个医生，或者试试中医针灸什么的。中医大夫一般比较耐心。

加油哦。

莉莉安

那医生真是缺乏同理心呀，为什么会说出不负责任的话：“我们这是门诊，时间有点紧。。。”，大可换个说话方式，太伤人太不可思议了。心理病是不能采取自我压制了，越压越严重，我们先让压力释放，再去谈下一步的行动。森田不是说带着痛苦工作吗？同时找出可行的方案，分析问题的原因，我觉得LZ你头脑很清晰哦，不妨试试自救，每天学习森田理论，最近我在看《行动转变性格:森田式精神健康法》这书，里面有个个案和你差不多，不妨看看。

zjcczj132

开药的，有处方权的医生，是以药物治疗为主的，只会听你的症状，而不会关心你的经历的。他给你诊断只是依据你自己的描述和你的表现。而咨询师会听你倾述的但是很少有处方权的。能开药的都是医生，咨询师和医生不是一个概念，所以开药的精神科医生只负责开药不负责你的心理状态、你的内心到底想什么的。

手刃傅里叶

9# belle 我有写博客的习惯，在心情低落和痛苦的时候，写得特别的多，心情好的时候就会忘记。每天写的话，一次两次忘记了或者是写不出来的时候会有愧疚感，这个我以前是试过的，愧疚感越深，越容易矛盾和放弃，我会试试写写每天的体验的。

手刃傅里叶

10# 莉莉安 这个也是我矛盾的原因，对于该不该压制性格特点，有的时候可能是治疗观念和流派的不同，我作为一个业余人士也没办法否定医生，也很难分辨哪个更适合自己，所以一旦医生以严肃的口吻否定我的想法，我就犹豫和矛盾了，看来还是需要更多的知识积累才能更有信心。

手刃傅里叶

11# zjcczj132 这个我也考虑过，我第一次去，所以挂的是“心理咨询特需门诊”，那么是不是只要是医院里的都是有处方权的医生呢，即使是写着心理咨询？你所说的咨询师是指在那种心理咨询机构还是医院里也有？咨询师是适合我这种没有集中爆发过症状的患者吗？

连环泡

我没办法很连贯的把你写的东西给看完，因为我现在没那么集中注意力的能力。你写的太多了，很散，一下看不到重点。如果你的情绪很抑郁，低落，对未来失去希望，自卑，感觉注意力越来越不容易集中超过多天来着，2个星期还是2个月，你就需要去精神科看下医生，有没有抑郁症的可能。如果是一些性格上面自己不满意的地方，可以尝试主动的改变行为习惯，这个要坚持，当行为形成习惯，习惯就会影响你的性格，由量变到质变。所以现在还不是很清楚，你到底是哪个更让你痛苦些，是情绪，还是行为习惯。我又来瘾了，你可以加我的QQ47273054，我以前在天涯社区常年冒充心理医生的，我来帮你简单分析下。心理方面，最好的心理医生其实就是自己，其他人也只是起到推动和建议的作用，自己有所悟了，才能有根本的改变。