我的素年锦时（生活在别处）

belle

2011.12.08
又失眠了。吃了推黑色也不管用。
复习中。
陪我撑下去的歌。


極限
對占星執迷
需要空洞的鼓勵
才認清自己
逞強終究 只是逃避

放棄止痛劑 跟記憶 迎面交集
我依然堅持 回到家才哭泣

我的極限 就到這裡
就算永遠 不能痊癒
太害怕安靜
所以習慣 自言自語

你的極限 也在這裡
別跨越 我失序的心
如果我是你
會更殘酷離去

副作用不明 但意志 還算清醒
我真的慶幸 不曾自我否定

我的極限 就到這裡
早該禁止 繼續沉溺
在崩潰前夕
我會承認 我已失去

你的極限 也在這裡
收回 最後一次感性
如果我是你
不會浪費同情

我的極限 就到這裡
早該禁止 繼續沉溺
在崩潰前夕
我要承認 我已失去

你的極限 也在這裡
收回 最後一次感性
如果我是你
我會同情自己

一点阳光

闲的时候有学做菜，很简单的洋葱炒牛肉， 我做的还蛮成功：
http://blog.sina.com.cn/s/blog_405f58e80100dop8.html

小心收藏了, 年届不惑, 居然也想学点厨艺.
正在研究你的私房菜

2011.12.08
又失眠了。吃了推黑色也不管用。
复习中。
陪我撑下去的歌。

是不是临近毕业, 压力有点大?
要注意给自己减压哦!
可能的话, 花点时间悟悟佛, 念诵心经, 对稳定情绪有助.
顺祝圣诞快乐!

一点阳光

再过来看看你,
这几天睡眠好了点没?

赟儿

追完了这个帖子，喜欢你的文字，文如其人，很贴心很温暖~
很可爱的兔子头像，贝儿属兔吗？

一点阳光

顺祝圣诞、新年快乐^_^

世钧

抑郁是一种病，而不是命运。所言极是

赟儿

圣诞快乐！

放飞郁闷

圣诞快乐贝儿，有空，多在群里和大家聊聊吧

走出

贝儿，很高兴认识你，我是一个大学生，同样受着抑郁症的困扰～～由于环境一样，你做的事情似乎都是我以前做的，虽然第一次看你的日志，但是还是被你隽秀的文字和细腻的感情所打动，没办法，谁让咋也是个这样的人呢！！！加油，贝儿，相信自己会好的～～

belle

谢谢你们大家。
亲爱的你们要在2012年幸福哦！！阳光那个blog不是我的哦，不过的确很喜欢她做的菜。
2011.01.05
从小岛回来了。看到极美的风景。没有网络没有电视的生活了7天。
从来没有觉得那么轻松过。
我的2011年末过的不好，考试又有几门需要补考。
2012年的希望就是可以赶快毕业，简单健康的生活

和J.有了很长的交谈，其实我们的感情已经被我的抑郁磨损的百孔千疮。
不是每个人都会愿意和一个抑郁并且3次自杀未遂的女友共度终生。
这也许是我们最后的机会，当然我有承诺更积极向上去生活，包括承担更多的家务和不再任何形式的沉溺与网络。

从小岛回来，我就偷偷的把药停了。9个月的celexa拯救过数次我低落的情绪，可是药物终究是幻象，2012年了，我感觉必须诚实的面对自己。我个人感觉情绪的起伏不是太大，当然下个星期要见我的医生，还是要听她的话。
手机上的签名是：this time, I won't run away.
是的，我再也不想逃避现实了。
是的，我的童年不幸福，很孤独。可是长大以后，我的人生里面多了很多幸福的片段。
我也许不是一个能够承受很多压力的人，我也许不是一个八面玲珑的社交人才。
可是我知道那几个留在我身边的朋友，他们有多么的可贵和珍惜我。
也许我比想象的不完美和脆弱的多，但是亲爱的自己，我再也不想伤害你，逼迫你。

2012年，贝儿，你要从心里找到真正的快乐和幸福。

一点阳光

也过来看看小兔子，顺祝新年开心哦！

luwenxi2001

呵呵，很巧，你也兔子头像呢？我很喜欢兔子，软软的白白的毛，很乖的样子。家里还养了一只白兔儿，取名叫“花无间”，小名儿花花，嘻嘻很白痴啊。你年龄似乎比我小很多，我已工作6年，可心里还总是长不大似的。有空也可以到我的日记贴里面踩踩，虽然里面全是长篇大论的牢骚，你不看也罢……祝一切都顺利！我们一起加油！吼吼～～～

luwenxi2001

2011.12.07
果然失眠了。
下载了催眠的音乐，催眠的电磁脑电波也不管用。
只好继续复习了。
现在的进步就是起码不想玩游戏了，终于可以在家里正常的学习了。

放一张晚上和J.安好的的小圣诞树。
我装饰的。一 ...
belle 发表于 11-12-7 15:43

(*^__^*) 嘻嘻，发现你电脑旁边的小摆设（不知道是什么？）也是兔子的呢？贝儿是兔子控？话说你家的ＭＩＮＡ小时候好可爱啊！萌一个。。。

我零散地看了你的几篇日记，发现其实你生活得蛮充实的嘛，而且也有小爱好、小情调，那些细碎的幸福能够感受得到，不是吗？如果这样，贝儿其实不算很严重，会好好的生活下去。其实，看到贝儿美好的生活细节，我还有点羡慕呢！

belle

呵呵。楼上发现一只大兔子，来握个手。
还有亲爱的阳光，你还好吗。
2012.02.16
好久没来了。
见了医生，又恢复了正常的吃药。还是以前那个量。吃一年的。
总结一下最近。
工作还蛮顺利，一直都很喜欢的那个工作。补考了应该都过了。考了的那几门成绩还不错，居然拿了2个A。
社交恐惧基本上消失了，感觉自己乐观了很多。

感情上却不顺利了。J.终于说他累了。我却放不开他。
本来今天已经给他发了短信彻底放开他让他自由的。可是他一句你晚上回来吃饭吗还是让我欢天喜地的去买了外卖带回家给他吃。

圣诞节的时候我们就说了很多。旅行回来我一直在努力。现在他对我的努力也有看到。可是却基本上一点都不能包容我了。我知道我抑郁严重的时候他付出了很多，可是这个抑郁也不是我选择的，我以前没有得到正确的治疗才变得那么严重。现在我好了。我却几乎丢了他。

晚上翻出了我的小盒子，里面放着我们的大头照，过节日他送的卡片，他随手在纸巾上写的字，还有他给我做的十字绣。还翻出我们认识第一年他送我的ipod，很久没用了，音质已经掺了杂音。后面还刻着字：我永远都爱你，我永远在你身旁。

那些他爱我的日子已经一去不返，那些我严重抑郁的时光，我们还是学生，都很穷，却那么在乎彼此。
现在他工作很好，我也终于要毕业了。他却连一句我爱你都说不出来了，只是告诉我他对我还是有感情的，只是火焰淡了。

想起豆瓣上看的一句话，当一个男人不爱你的时候，你怎么做都是错的。

我的心情很复杂，我知道我以前抑郁亏欠了他，所以现在连面子都不顾拼命想挽回。
可是这样能维持多久呢。我好羡慕失恋33天的女主角，33天就走出了那么低迷的感情。

和一些关系最好的朋友说了我们的事情，他们打电话安慰的时候。我总是表现的很乐观。
其实不是我有多坚强，只是我的眼泪已经哭干了。现在就剩下理智支撑着自己。因为最近要考试了。

belle

2012.02.17
难过的时候，我就来记。
很想放一道闸，一进了学校这个闸门，就把所有的烦恼都关在外边。
还剩下不到2个月了。
晚上的时候问J.他说再给我们3个星期的时间，等我父母从国内回来。
我问他，为什么不能多给我点时间，比如3000个星期。他居然笑着说好啊。
晚上他睡着了，玩他手机的时候无意发现他和别的女生约了今天要去吃饭。
那个女生我也认识，他的高中同学。其实也许如果3年以前我不在他的生命里出现的话，他们两个也许会在一起。
一直忍了一晚上没问他。早上我发短信的时候，他只是说，有什么事情晚上再说，现在我在工作。
突然觉得自己没有力气了。
太依赖也许并不是该有的爱。

不知道未来的3个星期要怎么样熬，我只能做好自己。
就此决定，此贴以后，再不胡思乱想，我决定对他死心了。
不管他去不去见别的女生，不管他对我是什么样的态度，这些都不能影响我好好对待自己。

加油，就像一个朋友说的，如果我能淡然的熬过这个坎，我一定会收获良多。