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从22岁开始,现在已经逼近30岁大关。一个本应风华正茂的年纪,充满活力,
阳关灿烂的我变得现在我如此像死人一般的沉寂。周围的人结婚生子,买车买房;
而我对这所有的一切一切都不感兴趣。我只对躺在床上感兴趣,可是躺久了,想到
了这些我又不免潸然泪下。现在什么都不能让我羡慕,只有精力充沛是我可望而不可即的东西。
8年内复发了三次,第二次治疗效果最明显,只用了10天工夫,我就捧起书本考研,而且顺利的考取了研究生。第三次复发,几乎试遍了所有的药,但治疗都不彻底。疲乏,易劳累,对事物不敢兴趣,没有性欲,食欲很差。其中可能有好的时候,但是都不是太好,没有恢复到一个正常人的水平。最近,反复让我又一次陷入深深的痛苦。早晨起来就有一种打过仗的感觉,头蒙,以至心情异常不好,不想起床,只想躺着,可是怎么睡都不能消除疲劳,我一想到自己这八年来几乎睡掉了大部分时间还没换来一个精力充沛的我,
心中就隐隐作痛。周末就是躺着,谈不上睡,其实睡不着,不想出门,不想见人,不想做事,不想上网,没有任何自己想做的事情。连挂个号找医生都被我一推再推。周一上班的时候异常痛苦,只感觉邮件在眼前蹦来蹦去却完全看不进脑子里,下午开会的
时候从未有过的心慌的感觉。稍微集中精力,动动脑子就会满手手汗。不到下午已经头疼不已。虽然以前也会头疼,下了班觉得自己累的跟狗一样,躺在床上只会只喘气。但是现在头疼的来的更早了,腰也酸。就算是这样,白天我也不能睡着片刻一分,让我衰竭的神经得到一点点放松。下了班之后我几乎什么也不干,躺着,吃饭,躺着。就是吃饭的时候也会感觉到巨大的头疼。我感觉自己就是在熬日子,没有生活。
脑力已严重下降,没有任何创造力,学习能力也收到严重的影响,记忆力严重减退。研究生学历的我真的不如超市里的收银员。我看见他们噼里啪啦收银的时候就会想,
这样的工作我也许都不能胜任。
病中的我不能跟男朋友分享生活,更不能满足他,他也被我传染的快不行了。他对这个病不了解,我也不奢求他理解,只是觉得
自己很对不起他,希望他早点离开我,因为他的唉声叹气有时候又会给我无形的压力。
好想,真的好想像正常人一样生活,吃的下睡得着,快乐的生活只有这么简单而已。
我还会好起来吗?我还是抱着希望,只希望越快越好,最好就是明天。
星期四去特需,200块钱,这些已对我不重要,我只想找回属于我的幸福生活。 |
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