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看来,我是该彻底放弃

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1#
发表于 11-2-6 12:17:21 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
不知道,大家还记得我吗?去年这个时候,我老公开始得抑郁症,因为当时这个病对于我来说实在太遥远了,根本就不知道何为抑郁?只以为是工作压力太大,恰巧我当时也情绪不太好,所以爆发了一次争吵,在争吵中很不理智的提及了他前几年去世的母亲,好了,正好点燃了那根导火索,于是视我为敌人,视家庭为包袱,刚开始还有理智控制时,知道不该把所有的责任推向我.可埋在他心底的童年阴影,和他父母间的那些纠结却带他走入了一条死胡同,越纠结越严重.自负如他,他怎么可能愿意承认他得了心理病,于是到年中彻底爆发时,他已经不相信任何人,连儿子都不顾,搬出了家,他半年前还引以自豪的家.
记得当时,我发疯一样的到处留意学习什么叫抑郁,于是来到了这里寻求帮助,知道什么要抑郁,得到大家的开解.顶住了他最严重时对我的所有绝情和各种欲加之罪.想着他过去对我的好,我们间十年风风雨雨的搀扶走过的岁月,想着凡是病都有好的一天,风雨过后都能有风轻云淡的一天.于是,我去上班,一个人带着年幼的儿子苦苦的守望在原地,指望他能有想起我们的一天.
可,一次次等来的都是象刀割一样的痛,说,只有离开我们他才会有新的生活,他的病才能有好的一天.我们的存在对于他来说已经没有任何意义了.一次次,我都说,不要过快的做决定,你要清净,你要养病,你就先不要想我们的问题,不要做令自己后悔的决定.可昨天,大年初三,他再一次的来催我去办手续,说只有离开我们他才可能不用吃药.我真的绝望了,这么多时间来对我们不闻不问,我默默的付出永远都等不到有回应的时候,还有意义吗?多少泪水,多少次深夜被撕开一样的心痛,换回来的就是这些?
各位病友,在拥有的时候不该珍惜吗?在有人愿意在原地默默守侯的时候,难道不该回头来张望一下吗?
我觉得真的累了,可以松手了.
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2#
发表于 11-2-6 13:16:57 | 只看该作者
亲爱的朋友,我还记得你,也记得我在你的帖子里发过言。

每个抑郁病人除了被冠上抑郁症外,都是非常不同的个体,我不了解你的丈夫,因此也无从就他的问题发表任何看法。但是,我关心你,我关心你现在的状态。看样子,你的痛苦并没有减轻多少。

你看,我们只能改变自己,如果我们决定对某人付出,就必须不计回报,才能不受伤。一旦怀抱期待,期待他回头,一旦他无情地拒绝我们的爱,我们就会深深受伤。可是不抱期待地爱,太困难了。带着孩子,当然期望使孩子获得圆满的家庭。然而,现实常常令我们失望。

现在,远方的我向你张开双手,给你一个紧紧的拥抱,这是我发自内心的拥抱,希望你能感受到它的温暖。让我们慢慢地,一点点地来看清事实,看看这样的情况之下怎么办最好。

首先仍然是爱自己,保护自己,或许要时时想想孩子期望怎样一个母亲。要你做到快乐,显然很难,勉强扯出笑容也很容易被孩子看穿。是不是退而求其次,保持平静会好一些呢?平静也很棒,但是平静也很难做到,需要花些时间,需要耐心。实在无法做到,甚至需要假装平静。有意识深呼吸几次,然后假装平静地告诉丈夫:“我为你已经做得太多了,请你为我和孩子也做一点点,给我一点时间(一个礼拜或一个月等),让我考虑你提出的问题。否则,我不知道自己会做些什么,这样最受伤的会是孩子。看在孩子的面子上,近段时间不要来打扰我。”

因为我了解的情况太少,所以我给出的建议可能会很片面,但是我仍然想把这简单的想法说出来。

我建议你经常性地深呼吸,或者关注呼吸,经常性地有意识深呼吸会逐渐增加你的平静感。问题的解决不是一朝一夕的。平静中作出的决定才有质量,然而要恢复平静,尤其需要耐心。一旦你产生了忧虑、烦恼、焦躁、悲伤和绝望等的情绪,看看自己能不能立刻意识到,然后深呼吸几次,平静一下。如果过了好久才意识到自己被情绪控制了,也没关系,这样经常性地意识到自己被情绪控制了,那么往后,情绪对你的危害会越来越少。
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3#
发表于 11-2-6 13:24:58 | 只看该作者
说起来很残忍,但,应该或不应该回头张望,只是一个感情层面、道德层面的问题,而他每天所面对的,都是深沉的恐惧和痛苦,在生命层面上的恐惧和痛苦。在优先级上,即使你是他在社会中的伴侣,生命依然重于社会道德和感情。明白我说的是什么吗?当自己都活不下去的时候,为了帮助自己,无论如何做在当事人眼中都是可以的。

所以你现在面对的是一个由于生病而处于应激状态的人,他在潜意识中认为自己的生存受到了威胁,无论原因合理不合理。这就是抑郁症——不只是人们通常以为的心情不好而已,在心情不好的表象下,还有疯狂失控的思维混乱,以及对这种混乱思维得出的错误结果偏执的深信不疑。

你既然了解抑郁症,也许这些你是知道的,只是没办法接受这种残忍的事实,因为对方是你爱的人,在你心目中那么与众不同,所以总是抱着侥幸心理,希望会有奇迹发生。
奇迹有时候会发生的,但你不能把整个家庭的未来寄托在这虚无缥缈的概率上。

你站在岔路口上。你可以选择在情绪激动中错过选择的机会,被人一脚踢出去,被迫走上一条别人希望你走的路;或者,你冷静下来,仔细的考虑如何选择对你的家庭负责——即使考虑的结果是离开,与他所希望的相同,这毕竟是你自己的选择,人总是要为自己的人生负责的。
我想你的孩子一定会很感激,一个会为人生负责的母亲,对他来说将是一个伟大的榜样,教会他在未来的人生中如何为他自己的人生负责。

祝好运。
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4#
 楼主| 发表于 11-2-6 14:40:29 | 只看该作者
本帖最后由 aspire 于 11-2-6 14:42 编辑

谢谢你们,在我最无助和绝望时,总是你们对我伸出温情的双手.

是的,这么多时间在坛子上的接触,抑郁对于我来说,早已不在是什么陌生的词语了.我知道这个该死的病践踏了太多的人,折磨了太多曾经美好的家庭.

jenny,谢谢你来自远方的拥抱,看着你的留言,我的泪水止不住的流,也许是压抑太久太久.其实这半年来,我已经逐渐走上了正轨,克服了太多的困难,从原先痛不欲生到可以每天笑对他人,你说的对,是勉强的笑,经不起推敲的笑,可我找回了太多的自我,我在工作中证明了我不象他口中那么不堪,我很珍惜儿子和我一起成长的岁月,我觉得我已经成长了太多.我的那个他,是个非常优秀,在世界500强公司中身居高职,在发病前爱妻子,爱孩子,爱家庭爱生活的一个男人,可我一直不知道原来他母亲的非正常过世给他带来这么多的伤害,我一直以为,我的爱,我们的家可以抚平他内心深处的伤痛.他的童年,他的家庭的伤害就象一个定时炸弹一样埋藏在我们的身边.

oliver  你真的一言见地,我的直觉告诉我,他那么急于要离开我,离开这个家,就是他觉得我们是对他生存的威胁,他可以抛弃一切,他说这样他才可以放下包袱,不用在纠结于责任与道德,可以健康的活,不用吃药.但我又可以深深的感觉到他对我的感情,对孩子的割舍不下.
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5#
 楼主| 发表于 11-2-6 14:49:18 | 只看该作者
我坚强的挺过了人生中太过黑暗的一段时间,我其实真的不敢抱什么希望,只是现实实在太过残酷,但是怎么样?我相信我会一路坚强的走过去,只是想在这里告诉那些还在被抑郁折磨的病友,在抑郁减轻的时候,回过头来看看身边一直默默守侯的亲人,不要践踏任何一份真情.
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6#
发表于 11-2-6 15:41:19 | 只看该作者
病态下的决定也是病态的,等他病情稳定了要是还这样才能真的不值得挽留了。其实关键在于病,只有病好了才有新的开始,才能过上幸福生活。你看他初三就找你办手续是多么荒谬,初八才上班呢。如果你觉得还有感情,耐心等待,这种等待也是一种爱。
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7#
发表于 11-2-6 15:57:33 | 只看该作者
我对你有印象,我记得你是上海的。但不记得你是不是在上海阳光群了,如果可以的话,你可以加入上海阳光Q群:20212287

对于你说的情况,我记忆中似乎还记得一些,我知道你现在背负着很大心理包袱,这重压,我能理解,你有些喘不过气,楼上几位说的都是好意,但决定权在你手里,组成一个家庭不容易,但如果这个家庭带来的不再是安全感和归属感,那这样的家庭该怎么面对,只有你自己来决定了。

是用你的爱心和宽容来挽救,还是放下这沉重的心理包袱,让自己喘口气。一切都在你的决定。

我的建议是多听听你要好的朋友和家里人的看法,多和朋友们交流交流,不要盲目,更不要慌张无措,这个决定,是人生的大事。
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8#
 楼主| 发表于 11-2-6 16:48:24 | 只看该作者
谢谢各位资深版主的建议,我知道你们接触过各形各色的抑郁患者,好多还是身有感触的.所以说,你们的意见一定程度上是比较有参考性的.

我身边的朋友和亲人都觉得他太不可理喻了,都觉得心理上的病并不象身体上长的瘤,割了就好了,他们更多的是心疼,以后会怎么样?当然,这也很正常,毕竟,我们身边没有多少人能理解抑郁是什么?就算知道也是一知半解,感觉是一种挺可怕的病,问题是说不进任何的意见,他只执拗于自己的想法,所以,他们大多数都失望了.觉得我不值得为他去痛苦,去等待.因为,每一次等来的都是更深一步的伤痛.

我也很累,那种伤口舔完再撕开的感觉让我不寒而栗,所以,昨天,我把我内心对他的爱,告诉他了,告诉他我到死都不信假如没有病他不可能是这种人,因为,那么多年,我内心的感受还是真实的.

可我的确也支撑的很累,在我痛苦思考了一夜,我告诉他,满足我的条件,我就放他自由,知道我是如何下的决心吗?是我用刀片一刀一刀割来的,因为正常状态下,我没办法下这种决定,因为这就等于我在用物质来衡量我们走过的路,是我最不齿的.
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9#
发表于 11-2-6 17:25:45 | 只看该作者
本帖最后由 zjcczj132 于 11-2-6 17:31 编辑

8# aspire
从另外一个角度来讲,讲求物质,是为了你的将来,为了你们的孩子的将来有一个稳定的保障。你一点错都没有。这并不是用物质来衡量你们的感情。你们的感情已经深深的烙印在了你的心里,物质如何来衡量呢。
这辈子还要继续,生活还要继续,谁叫我们的眼睛长在了前面,人是要往前看的。擦干心中的泪,继续我们的人生之路。
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10#
 楼主| 发表于 11-2-7 10:55:41 | 只看该作者
昨天他家乡的一个朋友突然打电话过来,说刚刚知道了我们的事,觉得有必要从我这里知道事情的来龙去脉.说你们知不知道你们的恩爱曾经感染了身边所有的人,让人相信真爱在这世界是是真实存在的,说千万不要放弃,要坚强.

我从他那里知道很多以前我未曾知道的细节,虽然,我一直知道他内心的伤痛,但一直以为会随着时间的流逝,新生命的诞生渐渐的淡化,可他朋友说,他是和他一同经历的,知道,那个痛是无法去触及的.我不禁泪流满面,做为他唯一依靠的人,我的确在这点上做的太差劲了.

他朋友说现在他在他们面前也承认一切都是他的问题,可他的片面认知纠缠他,让他没办法看清楚很多事,原先的宽容,体贴都消失了.说在他们面前数落的全是 我的不好,可大家都说我们认识你们那么多时间了,我们知道你是怎么样的人,你不可能是他嘴里的哪个人,我们相信你!求你给他时间,希望爱能有奇迹出现.

我问他,你还相信爱吗?爱真的能创造奇迹吗?去年我就是一直心里守着这个希望走过来,忽略他的种种不是,也一直纠结于自己在整件事情里表现的多差.可我等呀等呀,丝毫看不到哪怕一点点能让我继续下去的缓和,我得不到反馈,也许是我不够伟大,这种不记回报的守侯,我真想停下来,喘口气.他斩钉截铁的告诉我说,我相信!就算别人不行,你们可以!
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11#
 楼主| 发表于 11-2-7 11:01:49 | 只看该作者
天呐,为什么,每次要放弃时,生活又会给你打开一扇窗,为你揭开一些你 所不知道的东西,每次想要坚持下去时,却又止步于那道象空气一样存在却无法去抓住或推开的屏障.
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12#
发表于 11-2-7 11:34:54 | 只看该作者
文章没有完全仔细看完。我想说句话:楼主你自己觉得你自己有什么不对的地方吗?

在生活中你是喜欢帮助他人还是习惯只接受他人的帮助。这两种因将会得到两种完全不同的果。
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13#
发表于 11-2-7 12:01:46 | 只看该作者
静下心来一段时间再做决定。
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14#
发表于 11-2-7 13:10:01 | 只看该作者
亲爱的朋友,我姑且将自己化身为你的丈夫,我觉得自己有些理解他那种左右为难了。抑郁的人通常处于极度的左右为难,进不得、退不得的处境之中。抑郁的人太想抓住救命稻草了,救命稻草可能是抓住某个人,我曾经想紧紧抓住某个人,以为他能救我;也可能是放弃某个人,卸下某种负担。然而,很不幸地,我可以很肯定地说,他放弃你们不会解决他的问题,如果他真的以为签离婚协议书就可以放下所有的负担的话,他迟早会明白这是做梦,除非他产生了某种转变。因为这种负担是在他的心理,而他想通过表面的功夫(比如签协议书,从此与你们分开)来解决心理问题,这就是缘木求鱼,成功的概率极小,所以他势必还是会困在在内心冲突中,无法自拔。

任何事都无法预测,你们俩的关系也如此。我虽然猜测了你丈夫的心理,你丈夫那股急迫的心情就是一种寻求救命稻草的心态(他以为那样就可以摆脱痛苦了),他的急迫反映出了这一点。我以前为了抓住所谓的救命稻草,做了一些现在想来十分幼稚的事,然而那是我必经的道路,因为那时候我根本无法平静,困在牛角尖里无法出来。

你有你的道路,他有他的道路,不管你们关系和睦与否,这都是个人化的道路。然而,即便分析了他可能的心态后,在你这方面,除了理解他,对他有些耐心外,似乎做不了别的了。改变别人太难太难了,光看我们改变自己多么难就知道了。我第一个回帖的建议仍然没有改变,或许语气上可以再温柔一些。他有他决定的权力,你有你决定的权力,显然你现在也进退两难,不知如何是好,那么尽量给自己争取一些时间,也可以通过他朋友这个渠道来延长做决定的时间,然后尽量在平静之中考虑这一复杂的问题。

祝福!
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15#
发表于 11-2-7 14:26:20 | 只看该作者
本帖最后由 沉着冷静淡定 于 11-2-7 14:37 编辑

我理解你也理解你的先生。
你触动了他内心最脆弱的事件,他最亲的人既然不懂他,他最亲的人可伤他最深,他现在可能不想恨你但也爱你不起来,非常压抑。所以愿意选择离开。
你爱他,但都是那种需要回报的爱,是一种索取的爱。其实爱应该是无私的,不需要任何回报的。其实你在不需要回报的时候,事物就会回报于你。这就是因果的反击力。
可能这样下去你们两个都很累,或许分开对大家都是一个解脱。经过时间的沉淀,自我的成长,或许你们以后还会结合,而且感情会比以前更好,更温暖。
我没有看见过你以前的帖子,对你和你先生不是很了解,但从你现在的文字描叙来看:你在付出的时候同时在压抑你自己,所以才会爆发出那次大争吵。你的攻击对你先生伤害很深,如果他是一个正常健康的人,可能他可以释怀,但他现在是个抑郁症者:他需要的是理解,肯定,支持,包容和宽容。你做为一个女人付出很多没有得到先生的包容和肯定,你内心的苦我也是可以感受得到的。因为你们两个都缺少经营爱的能力。爱是治疗心理疾病最好的良药。如果你希望你们以后还能在一起,就不要和他计效那么多,爱是不要用物质去衡量的。舍才能得,大舍才能大得。当然你有要求也没有错的。人生的路是需要你自己去走的你的决定都没有对错之分。建议你去看一看苏青写的一本《你相信婚姻可以拯救吗》,相信对你以后的人生路都会有好处的。
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