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[求助] 自我成长记录

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1#
发表于 11-2-3 21:05:12 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 夏威夷烤肉店 于 11-2-3 21:50 编辑

之前发过贴,想不起密码了,又重新注册了账号

我想记录下自己慢慢努力的过程

社恐显现出来是三年前,那时还在外地工作

现在已经回家了,宅了一年,一直对找工作的事挑挑拣拣,到头来只是虚度光阴浪费青春

有很严重的拖延症,重要的面试会迟到或者故意不去,拿到某个OFFER入职的早上因为起不来,直接就放弃了,现在想想真是汗颜,悔的肠子都青了

会拖延会逃避,是自己对工作对人际交往,真的很恐惧,这些其实我是明白的

而直到有一天,我自己才真正意识到,自己能做的其实很少,自己愿意付出的也很少,所以没法要求很多,也不会得到很多,只有一点点的努力,才有可能慢慢变好

我是一个极度完美主义的人,挣扎着改变自己的想法,缓慢前行,似乎已经是在违背自己的本性了,所以想通过这个帖子,记录观察激励自己,在自己想退缩或者偏离正确轨道时,能够依靠一些东西坚持住继续努力

另一方面,也是想得到大家的建议和看法,慢慢的才意识到,通过不同角度看问题真的很重要……
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2#
 楼主| 发表于 11-2-3 21:24:59 | 只看该作者
导致自己社恐的故事可以写很长,父母有很大一部分原因

人生的很大一个悲哀大概是无法得到自己想要的那种爱吧

因为缺乏爱而缺乏安全感,缺乏照顾鼓励和交流,而长成了一个内向呆板懦弱的小孩

自己小时候就是这样的,被人孤立轻视了却还不知道,所以长大后回想起来就会很心酸

而进入社会之后,再也没有学校那么温和的环境,没有那么多可以依赖的朋友,渐渐的开始社恐,开始整个人生一路滑向谷底

想到和父母的事,总是哭,真是担心自己会因此得抑郁症,担心会对身体有器质性的影响,哎

宅了一年完全没钱了,还是坚持搬了出来,现在在超市做促销坚持,希望年后能找到心仪的工作

再也没有挑挑拣拣的余地,因为现在最需要的是钱

明天正式开始写
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3#
发表于 11-2-4 10:10:00 | 只看该作者
追求完美的人就容易的精神一类的疾病,要知道世界上并没有十全十美的事情,放下追求完美的欲望才能放松自己,是自己快乐起来!
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4#
 楼主| 发表于 11-2-20 20:13:16 | 只看该作者
追求完美的人就容易的精神一类的疾病,要知道世界上并没有十全十美的事情,放下追求完美的欲望才能放松自己,是自己快乐起来!
慎闻 发表于 11-2-4 10:10


谢谢,这是我现在想努力的方向

可是放下真的很难,心结太重了
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5#
 楼主| 发表于 11-2-20 20:31:09 | 只看该作者
想规律的生活作息,看书学习充电,始终还是在起步阶段……

如果回到丛林时代,或者电影大逃杀的场景,我一定是最先挂掉的那一批人,呵
因为不忍心伤害别人,也没有很强的生存意识,由此也无力保护自己所爱的人
反映在生活中,我就很矛盾
一方面,性格温和,随遇而安,胜负心很弱,喜欢待在舒适区域
受了挫折会退缩,不远弥补也不会挣扎,所谓的百折不挠愈挫愈勇离我都很远
吃亏了不太会反抗,不会争取,也不愿表现的太功利
另一方面,心中似乎有很高的标准和理想,但是行动力却奇差
所以常常是轻易就被别人为难,因为觉得自己一身都是需要改进的地方,只有做到最好才算数

很少觉得别人很优秀,觉得自己也是普通人
之前找工作时没进入某个500强的终面,自卑的要命
而其实周围的同学朋友,在哪里工作的都有,做什么工作的都有

我想表达的意思是,除去自己所仰望的那些伟人,大家,那些非常非常牛X的人物
那些人在金字塔尖,拥有一项或者几项绝对的优势,智商,财富,名望,美貌,权势等等
剩下的大多数,都是普通人,过着普通的生活,难道普通人就不能活,显然不是
普通人有自己的幸福和快乐,也会有小遗憾和不甘心,也有各种羡慕嫉妒恨
但一个成熟的人会生活的人,会知道如何平衡和保护自己的内心,这是一种生活的本能吧
而我却非常缺少这样的一种本能
需要慢慢的培养
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6#
 楼主| 发表于 11-2-20 20:52:18 | 只看该作者
本帖最后由 夏威夷烤肉店 于 11-2-20 20:57 编辑

我明明知道这些道理,想的似乎还很清楚,可是还是做不到
和人交往时各种慌乱和紧张
公共场合,做趟公交逛个街就会纠结的不像话,心底憋屈的心脏病都快犯了= =
总是郁闷自己是不是又被被挤兑了被无视了被嘲笑了被欺负了
其实都是非常非常小的事,但我放不下

而和熟人认识的人相处,是另外一种郁闷
我希望自己做个完美的人,总是用条条框框圈住自己
脑子里全是应该这样应该那样,弄的自己小心翼翼没法让人重视
所以有时会受到情感操控,而我很难拒绝或者说本能的不会拒绝
不得不憋屈自己牺牲自己的感受来做一些事
这些人可能是朋友也可能是亲人,他们倒不是有意伤害我或者让我做坏事
只是自己真心为对方着想对方并不买账,而是觉得我过于善良忍让,便毫不客气的接受了我的好意= =
意识到这一点后,真是无比伤心难过

最近在看伯恩斯的情绪疗法,有些部分很有启发
反击抗辩自己的负面情绪,建立自尊学习爱护自己内心的需要实在太重要了
好好爱自己,自己的东西是最好的,自己喜欢的东西是最好的,自己认同的道理就是正确的道理
而我总是做不到,学习ing……
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7#
发表于 11-2-23 08:52:55 | 只看该作者
“只有一点点的努力,才有可能慢慢变好”这句话说的很好。每天进步一点点,脚踏实地的去努力,分清事情的主观与客观因素,能控制去控制,不能控制的不去控制,这样慢慢才会朝着良性方向发展!
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8#
发表于 11-2-26 22:48:31 | 只看该作者
给力!
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9#
发表于 11-2-26 23:46:22 | 只看该作者
关注中。期待继续.......
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10#
发表于 11-2-27 19:30:28 | 只看该作者
完美是不存在的,本身是一种幻象,完美主义者最终会把自己弄得精疲力尽,所以尽力而为可以了,不要逃避,面对, 改变不了的接受,加油,永远对自己有信心
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11#
 楼主| 发表于 11-3-19 22:39:51 | 只看该作者
想的再透彻太明白,做的时候仍然是举步维艰痛苦不堪
最为沮丧难过伤心挫败的事,就是大家一直在成长,我永远都在原地打转
我不想回顾自己的社恐历史,也不想哭诉些什么
不断鼓起勇气,理清思路想要重新开始
可是似乎这次尝试又失败了TAT
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12#
发表于 11-3-21 09:16:05 | 只看该作者
完美并不可怕,是促使人不断上升的,但单纯思想上的完美,强迫症的完美,不顾客观现实的完美,最终会被击的粉碎。生活会告诉你该怎样做,该怎样想。内心负面东西很多,但同样正面的东西也很多,整合积极,替换消极!
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13#
 楼主| 发表于 11-3-21 12:06:39 | 只看该作者
本帖最后由 夏威夷烤肉店 于 11-3-21 12:21 编辑
完美并不可怕,是促使人不断上升的,但单纯思想上的完美,强迫症的完美,不顾客观现实的完美,最终会被击的粉碎。生活会告诉你该怎样做,该怎样想。内心负面东西很多,但同样正面的东西也很多,整合积极,替换消极!
arjronhy 发表于 11-3-21 09:16


谢谢你的回复
我并没有特意去追求思想上的完美和不顾现实的完美
觉得自己是抑郁焦虑了之后,变的愈加内化,会不由得思考很多
多思考大概不是一件坏事,但我在想,为什么思想没有很好的影响我的行动

很痛苦自己不能抛开那些桎梏,那些封闭自己的东西
明明轻易就可以发现,周围都是不完美的人,电视上也是不完美的人
我也是其中一个,每个人都有自己的优缺点
可潜意识中的那个自我仍然没有很好的醒悟,觉察到这些

可能这些看起来想通了的事只是留在了思想的那一层
而情感的层面潜意识的层面,还是有很多负面的东西在影响我
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14#
 楼主| 发表于 11-3-21 12:44:16 | 只看该作者
本帖最后由 夏威夷烤肉店 于 11-4-3 16:58 编辑

“生活会告诉你该怎样做,该怎样想。”

很赞同arjronhy这句,是这样的
我没办法快乐生活,没办法很好的享受生活的过程和自己的成长,这就是生活在给我警示
因为我做的不多,尝试的太少,收获的也很少,想的也不那么不对,不够务实不够积极
撞了墙碰了壁就该回头,觉得痛苦了就该寻找解决的办法
可是心结就是那么重,自己的行动力就是那么差= =+

最近看到的很有启发的一句话是,要去体验做一件事的过程
不要一想到做什么,就想到要达到什么目标,自己必须要具备什么素质
虽然这是做一件事的有效途径
但对于我这样的人来说,开始做,每天有所收获,慢慢进入轨道,才是最重要的

所以反观自己这次工作的尝试
经过了好几面,历时很长才入职
前面两个礼拜是培训时间,所以在努力摆好新人姿态,保持谦虚温和
但又不知道怎样才能在不卑不亢的同时保持热络和活泼
自己还是像从前那么内向封闭,人一多一热闹一句话都说不出来
又一直在担心,正式交接时没法像其他人那样做得那么好
怎么也不能像某某那样镇定有条理,轻松应对其他部门的人

其实明明看得出来,其他几个同事,谁比较受老板赏识,谁在边缘,谁并不被尊重
这就是现实,在一个环境下,人与人之间存在着无可避免的差异,但大家还在生活
那我为什么不能坚持下来慢慢改进呢

因为我太脆弱,屈服于自己的恐惧和焦虑,不舍得受一点苦,不能忍受自己丢脸
这是第三次了,忍受不了那种内心煎熬和对未来的恐惧,选择了辞职
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15#
 楼主| 发表于 11-3-21 13:17:33 | 只看该作者
本帖最后由 夏威夷烤肉店 于 11-4-2 23:20 编辑

实在觉得一个人撑不下去了,昨天和爸爸坦白了自己心里存在问题,没法好好工作,已经辞职了
得到了他的支持,虽然他并不能理解我的心理到底出了什么问题
因为他觉得我只是有时孤傲了些(这是他的原话,可以理解成内向+自以为是……),不够活泼
但还是像普通女孩子那样会去逛街,表现的不像在自暴自弃
但其实我知道自己已经有轻微的抑郁和焦虑,知道自己在一些场合有多难受
总是在内心和自己抗争的感觉很痛苦

但总算,那一下觉得安心很多,释然很多,压力也小了很多
那么接着再找工作吧,一份不行只有再换一份,或许下次自己能做的好一些
幸运的话,面临的环境会温和友好一些,这样我就能坚持的久一些
我现在把目标放的很低,慢慢来吧
曾经注重的职业规划已经变成狗屎(……)
能坚持把一份工作做过试用期就要谢天谢地了,没关系,这一点,我接受
三四月的机会不少,重新开始面试,好在不怕面试,这是唯一值得欣慰的事

四月的省考不参加了,专心锻炼身体,调整作息,精进EXCEL和PPT
去图书馆办卡,制定阅读计划,继续英语口语精进计划
准备去豆瓣开帖子每日打卡记录,想要充实向上的生活,想要生机勃勃的活着
心态,情绪,这些,能放在脑后的时候,就多做些事,不想再浪费时间和青春了
虽然痛苦的时候很难受,但不痛苦的时候,还是可以大笑聊天逛街

生命的重心难道不是在于执着追求自己想做的事,做原本的自己?
我能量不够,没法伪装成另一个自己,想要伪装的时候必然会显得刻意又笨拙
但必须尽力去做对自己有益的事,必须要做应该做的事

一直以来,很多方面都很天真
例如希望友谊长久,希望各种情感付出就有回报,希望自己变成热情大方的他人
生活在慢慢教会我,从心底接受各种现实
或许很多东西,还只是停留在浅层,我只是明白了,却未能自然而然的接受,并放低自己的标准
没关系,同样的,慢慢来,经过一次次的失望和沮丧,自己会觉悟的,呵

以后每周上来一次汇报进度
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