本帖最后由 欣弃羁 于 11-1-15 13:23 编辑
以下转自天涯杂谈，没看过，但是看标题有“夕阳武士”、“悲哀”之类，应该好玩，哈哈：
《一个夕阳武士的悲哀》
我站在地铁的车厢，实在太挤了，在我周围的都是女人。年轻的女人，香水的味道熏得我怀疑自己是否有过敏性鼻炎，我又不好意思打喷嚏，听说打喷嚏是因为有人想念。没有谁会想我，所以打喷嚏太矫情了。我被围在中间，这个时候，我完全可以客串一下猥琐的角色，虽然我的相貌看上去不怎么猥琐，该出手的时候就出手，左边的女人身材很好，右边的女人身材很好，前面的女人屁股很好，后面的女人胸部也应该很好。如果我动前面的女人，左边和右边后面的女人估计会一起鄙视我，我只动了前面的女人，而没有动她们，她们肯定会不同意。如果前面的女人被我动得很爽，我可以保证，左边和右边后面的女人绝对会有一个人出来揭发这一幕，还会大声喊色狼，甚至她们一起灭狼，说不定还会拍下视频，上传到网上。可是我没有四个手，我只有两个手，前面的女人是背对着我，我可以忽视她，我可以动左边和右边的女人，但是后面的那个女人面对着我，我的一举一动她都看在眼里，如果我动了左边和右边的女人，她一定会觉得我忽视她了，她会用鄙夷的眼神去挑衅左右两个女人，那两个女人被挑衅之后绝对会拿我来出气发泄心中的愤慨。我承认她是有点姿色，她的胸部时不时往我背部靠，好象在提示我列车在前进，她站不稳。我想我应该转过身去，放弃那三个女人去动身后的那个女人。如果我一转身，左右两个女人肯定明白我的意图，也就是说我放弃了她们两个而选择后一个，她们无疑会结成同盟，我的一举一动她们自然看在眼里。我谁也不能动，我什么也不能做。我看着地上，别人可能以为我不好意思。其实，我只是感觉到旷世孤独。难道我就要这么孤独的度过一生吗？她们都很有姿色,也肯定很多男人或者女同性恋打她们的主意,但不表示我就喜欢她们,她们是否会有高潮和我无关.难道我就要这么孤独的度过一生吗？
我是个夕阳武士。所谓夕阳武士，这个称号是我自己对自己的称呼，和很多人的名字和别人的名字相同那样，我知道这个世界上也有另外的夕阳武士。夕阳武士只是我的一个代号，我不代表谁，谁也不能代表我。每到夕阳西下的时候，我站在最高的楼顶，拿着一把切萝卜的菜刀，对着空气练刀，我知道作为一个年轻人，良辰美景，应该恋爱，而不是练刀。只是，曾经有一个可爱的女孩出现在我面前的时候，我不懂得珍惜，在我和她失去联系之后，我后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。我知道她不想和我联系是因为我们在错误的时间错误的地方相遇了，而且我脑子被驴踢了，竟然没想出一个挽留她的办法。于是我每天练刀，对着夕阳下的空气练习斩情丝。刀上绑着一条绳子，平时我就把刀挂在脖子上，作为一名刀客，刀是不应该离身的。刀法再好，道行再高，也割不断这份牵挂。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会怎样。我知道不会再有机会了。当我的挽留成为对她的一种打扰的时候，我痛苦的跪在夕阳下，为什么我没有魅力可以吸引到她，为什么我只是一个每天切萝卜洗青菜做饭给自己吃的人，为什么为什么。为什么会这样。这个时候，我倒在楼顶，手按着腹部，强忍着疼痛，我的皮肤开始有一种撕裂的感觉。
我知道自己身上的残缺，我胃癌肝癌，那是迟早要死的了。而我的皮肤每到秋天就会裂开，我为此悲伤了一辈子。我有什么资格去喜欢谁。而消化系统的绝症让我更是悲痛。我连活的资格都没有了。我住在某座城市的某一栋楼的某一层，这座城市夜晚不黑白天很亮。有各种各样的人，我穿行在这座城市的边缘。有时候可以说这座城市与我无关，因为生存需要粮食，所以我只能选择居住在城市，一旦离开城市，我无法生存。我无处可去。我每天只能吃萝卜青菜。一个人住，洗衣，吃饭，等死。我凭什么去喜欢，凭什么。我每天站在楼顶，跳不跳楼都难逃一死。为什么我的生命会如此不堪。我躺着，直到月亮升起，将近中秋节，月亮还是弯弯的，惨白看不见希望。每天把菜刀扔来扔去，要切萝卜的时候还得洗刀。自称夕阳武士那是因为这个名称既帅气又不违法。这是关于我的自我介绍，简单的说用八个字可以把我介绍完：一贫如洗，疾病缠身。
人都会不甘心，总希望自己手中得到些什么。有人喜欢对人说注定之类的话，例如有人喜欢说我们注定两手空空。对于我来说，我的确是两手空空。而我走到了今天的地步也不是一朝一夕的事情，或者真的有宿命，在公元前的某个瞬间就已经注定了今天所有的发生，时间的过往只是不断浮现注定了的事情。
我站在最高的楼层，我所能爬上的最高的楼层。任何的高楼，也经不起飞机的撞击。夕阳西下，残阳照着我的侧脸，风吹动着我额前的几缕头发。我眺望着黄昏的城市，流水的车辆流行的行人。人们说，这是一个没有英雄的年代，而我成长为于国于家无望之人，实在是无话可说。我喝下一口纯净水，借水消愁愁更愁，少年爱上高楼，想跳楼，想跳楼，为赋新词强说愁。欲跳还休，却道天凉好个秋。已经是九月了。我吞了一肚子纯净水。痛苦来得那么真实，我不需要酒来麻醉自我。难道伤心只是因为想有人安慰？如果安慰可以消除悲伤，谁还会执着于悲伤。我站在最高的楼顶，不想告诉任何人我的悲伤，如果我不能忍受，我就往下跳。既然无法承受，那么我就放弃这个世界。千古艰难惟一死。蝼蚁尚且偷生，偷生为哪般？看着夕阳，忽然想起一句话：偷生岁月易蹉跎，四海无人对夕阳。我对着天空大声喊：我想跳楼，啊！我想跳楼！空旷的天空没有回音。我哪出手机，看着上面为数不多的号码，只剩下几个完全多余的号码了，有一天我会换号码，不需要再删除谁的号码。如果我下一刻就跳下去，我想告诉谁。也许没有。告诉别人，也只是打扰。何必打扰。如果有一天我要自杀，我会悄悄的自杀。没有人需要知道我的生死。夕阳沉下去的时候，我感到饥饿，我回到自己住的房子，切萝卜做饭。
我喜欢吃萝卜，也喜欢吃青菜。我一个人在厨房，孤独的在做饭。我不想吃方便面。对于乏味，一点感情也没有东西，我感到无比的厌恶。我宁愿一个人慢慢做饭。切萝卜，今天只蒸萝卜，一个人吃什么都没有味道。每天只有一个人吃饭，洗碗，洗衣服。这样的日子，活得很冰冷。我知道，这个时候，我想她了。她在我的世界之外，我也不知道她过得怎样，我只是想她了。切完萝卜之后，就是等饭熟的过程，我去开机，作为一名刀客，是应该刀不离手的，我拿着菜刀在主机和显示器上敲了敲，这是我的开机方式。左手提刀，右手鼠标。我毕竟不是刀客，把刀扔向厨房，响起一阵沉闷的声音，刀刃上已经有几个缺口了。切切萝卜还是可以的。我完全可以用这把菜刀自刎，站在这栋楼房的最高处，感慨几句。是生是死，又有什么关系。刀不在我手，我把菜刀扔去了厨房，这把用来切萝卜的菜刀在空中划出一道弧线。我的菜刀，例来虚发。刀是凶器，不得已而用之。在自刎与切萝卜二者中，我选择了后者，这不是一个平民可以玩刀的年代，我用刀来切萝卜。
第二天，我在厨房捡起菜刀，在水龙头冲了下水，抽刀断水水更流。差点歇斯底里发作砍水龙头，我关上水龙头。拿着把到刀去开机，如果只有电脑陪伴我了。我很孤单，想着曾经遇见的她，希望她在我身边，我做饭给她吃。一个人吃饭有什么意思呢。可是她在我的世界之外，我疾病缠身，一贫如洗，电脑是我生命，我再也没什么可以失去的了。
黄昏时分下起了，没有夕阳，我没有去楼顶练刀，我找不到任何工作，自身条件的限制把我隔离在这个世界之外。我将死未死每天等死。雨停之后，我去街上用剩余的钱买了一块月饼。我不想做饭。我还剩下那么一点钱，用完了我也不知道应该办，我已经想不起这些钱是怎么来的，也许钱用完了跳楼是我唯一的出路。我知道我活得很无耻，身缠重病，那天在医院，医生冷静的对我说：你要冷静，我要告诉一个残酷的事实。你的消化系统出现了严重的问题，我们诊断你的病情是胃癌肝癌。我当时两眼一黑，一秒钟之后我无比愤怒，我的菜刀就放在包里，我几乎抽刀出来砍死医生，在一路砍出医院。可是那又怎样，砍死再多的人又能怎样呢？人毕竟都有一种死法，别人怎么死，关我什么事。我就这样死了，那也是没办法的。我告诉我自己，我是一个夕阳武士，有自己的原则。于是我每天夕阳西下的时候，去楼顶练刀。每天只吃萝卜，或者青菜。我再也找不到任何工作，只能每天吃最少的粮食维持着生命。我不愿意去当一名乞丐，我不需要别人怜悯，如果我还可以去卖，我宁愿去卖。现在的我，卖身都没有人要了。走在街上的时候，我有些恍惚，腹部隐约有些疼痛，我低着头走路，不想和谁有眼神接触。我听见身边一个女孩的笑声。忽然想起了我心里牵挂的她，为什么她要离开。为什么会这样？我知道自己错了，为什么当时我不让她笑得更开心，她离开那天发了短信给我对我说谢谢。我知道她说谢谢的意思是再见。我心里开始疼痛，我多想上天给次机会我，让我当面对她说声对不起。那天我们走在街上，她说要走，我拉住她的手，拉到她的手很痛，她很不开心，然后我又和她胡说八道，为什么当时不是我买雪糕给她吃。虽然这是一件很小的事情，可是我深深为之遗憾，我知道自己再也没有机会了。不知道中秋节她有没吃到自己喜欢吃的月饼。我去超市买了一个月饼。我知道旁人看在眼里一定会觉得奇怪，这已经和我无关，我已经不想再打扰这个世界，也不在乎别人怎么看，我只想度尽我的残生。我带着一个月饼，回到住所。把月饼一刀劈成两半，一半是晚餐，一半是明天的午餐。
我已经是一个快死的人了，竟然还相信这个世界上还有爱情，这是一件很无耻的事情。难道我就要这样孤独的死去吗？我不甘心。虽然说，对我这样的一个人，死是一种解脱。只是处于将死未死的状态，这让我很痛苦，来了天涯并不能缓解我的痛苦，即使面对千人鄙视，万人唾骂，如果有人愿意嫁给我,我还是会娶她,前提是我也爱她。即使是相爱的两个人，注定会有人先死的，人间的痛苦和寂寞只能由死后的那个慢慢忍受，因为先死了的那个再也不能与后死的那个共同对抗虚无，互相取暖。一段感情是怎么开始的？不同的人有不同的开始。也许开始了自己也不知道，或者自己以后开始了，其实还未开始，有些是还未开始就已经结束。
男大当婚，女大当嫁，婚姻给不同的人赋予了不同的意义，虽然不结婚也可以生孩子，但是有人还是会说人人都不结婚的话地球上还会有人吗？我想结婚了，没什么原因，就是想结婚。可是我很穷，而且疾病缠身。即使可以日久生情，感情毕竟不能当饭吃。想了半天，我想到了都是女人不应该嫁给我的理由，再想下去的话估计也想不出什么好理由，如果一直想下去，可能一生就这样结束了。我于是混进一间小学，去教室偷了一支粉笔，在人来人往的天桥的路面写下两个大字：征婚。然后在下面做注：本人想结婚，有意者面谈。然后我坐在路边，等待。
和我一样在天桥等待时间过去还有一些残疾人乞丐，有人给他们扔钱，一块两块十块。很多人只是路过。以前我从天桥走过从来都不会看这些人一眼，现在我看着他们，觉得自己和他们没什么区别，我自从被诊断出有胃癌和肝癌那一刻开始就对人生失去了希望。这是绝症，所谓的自强不息对我来说只是空头大话，我乞求着得到一份感情，和那些乞丐又有什么区别，也许他们已经麻木。而我依然无法缓解内心的痛苦，倘若想心中的痛苦消除，除了死亡，别无他法，就算安乐死合法了，我想我也没有钱去享受安乐死服务。
这个时候有个女孩在我面前停了一下，很明显我的行为让她觉得好奇，她疑惑的看着我，皱着眉头问：行为艺术？我苦笑，摇摇头。她说：如果你帅，以及肌肉发达，也许会有人考虑。说完她冷笑一声走了。我知道她的心情不错，讽刺了别人之后心情总会感到比较爽。
有三个男的在我面前停下，其中一个问：兄弟，你咋了？有你这么征婚的吗？再怎么说你也得告诉别人你有多少财产学历多高吧。他说完之后哈哈大笑，他身边的一个男的也跟着笑起来，说：见过SB，没见过这么SB的。这时我把坐在屁股下面的菜刀拿出来晃了晃，说：干嘛，要杀人吗？还是要羞辱我？要杀人的话就快点，我有刀，兄弟就当帮个忙吧。第三个男的说：靠，神经病，走吧，别他妈的惹麻烦。妈的，这社会真他妈变态，怎么那么多垃圾。他们走后，我把菜刀又坐在屁股下。
又来了一个过路人，一个女人。她问我：你饿了？渴了？我摇摇头，她把手中的可乐递给我。我摇摇头，表示拒绝。我说：我是一个快死的人。她愣了一下，然后离开。走出几步之后，她又回头对我说：不会有人嫁你的，会连累别人的。我沉默，她离开。
我低着头，不敢和路人有眼神接触。我知道不会有我喜欢的人来应征。我只是等着时间过去。
岁月总是很无情。人有时却很多情。多情也许最无情。我活了那么久，没有感动过谁，没有给谁带来过什么，没有为社会做出过什么贡献，有的只是被嘲笑过，被歧视过。到了现在我还幻想自己可以得到什么，我去了天桥征婚。没有引来应征的人，倒是引来了一个神秘人物，他说请我当杀手。
他的相貌非常一般，在人群里绝对不会引人注意。他来到我面前的时候，看看周围，然后悄悄的对我说：朋友，愿意帮个忙吗？
我说：我在征婚，我在等MM来应征。
他说：只要你肯帮忙，女人有，钱也会有。
我甚至怀疑自己是不是听错了。有些人一生追求的不就是钱和女人吗？什么责任，问心无愧这些只是让我们更加心安理得去享受生活。只是我也不知道还能活多久。来者不善，善者不来。我说，麻烦的事情我帮不了你，我不想连累我的家人。而且我也帮不什么忙，我没什么本事。
他笑了笑，说：我们调查过你，你的日子也不多了。如果你答应帮忙，这笔钱可以让你的家人过上好日子。不是我们选择了你，而是你选择了我们。
我不知道他是什么组织的，对我而言，知道得越少越好。或者我应该接受这笔前，反正也是快要死了。如果还能赚一笔钱，留给我的父母，那也是不错的。也许我真的应该考虑一下。
我问他：你需要我做些什么？
他说：解决一个人。他开出的价格让我目瞪口呆。不知道他要我杀的那个人值钱还是他在买我的命。这个时候我在想，这笔钱我怎么拿到手？如果任务失败，估计是命也没了。提前把钱给我那是不可能的事情。可是我根本就不知道要去杀什么人，而且那个人和我无仇无怨。又想想有那么多钱可以赚，为了赚钱去残害生命这些事情经常发生，说不定那个人也害过人，我可以当成是帮别人报仇。那么我是在帮谁报仇呢？我不知道。只要有钱赚，管他是谁，先杀了再说。难道我在夕阳下练刀练了那么久就为今天有人找我当杀手？一旦成为杀手，不是杀人，就是被杀。不当杀手，我也好不到哪，一个患有绝症的人，不管有没人杀他，注定了无法摆脱死亡。可能人就是这样的吧，在疾病和诱惑面前不得安生。
他说：如果你愿意接受这个任务，请跟我来。
他说完之后就走了。接下来的每一秒钟对我来说都是漫长的，这样的情况下做出选择是很难的，但必须做出选择。
我并没有跟上去，我根本不需要知道那个神秘人是不是骗我玩的，也不需要知道这其中有什么阴谋，想知道阴谋还不如去看电影，没有风险。我知道不管是在天桥征婚多久，也不会有人来应征的。征婚不是结婚，征婚只是想找个人看看是否合适结婚。我开始相信我不适合任何人。当我想到这一点的时候，我从没有那么伤心过。有的人女朋友换了又换，有的人根本就不会有女朋友。一些人轻易得到的对另一些人来说却是遥不可及。夕阳西下，我想我该走了。这个时候一个女生唱个歌在我面前停下，她流着泪水，唱的是“可惜不是你，陪我到最后。”她伤心的样子惨不忍睹，歌声让人听了心烦意乱，实在受不了看见女生哭。我说：别唱了，我都快死啦。你烦不烦？
她问我：你为什么征婚？
我说：我想有个人陪我，不可以吗？
她说：如果有人应征。你会爱她吗？
我说：不一定，要看她是谁，如果我不喜欢，我就不会和她结婚。
她说：怎样才算是喜欢？
我说：这个，说不清。我也不是很清楚，我唯一清楚的是没有人会来应征。
她说：既然不爱，为什么想要结婚，为什么要在一起？
我知道她肯定是受了什么刺激，和我一样受了什么刺激，才会在天桥的地面用粉笔写下征婚两个字，一个人受了刺激，精神多多少少会有点问题。
她又开始流泪，开是唱歌： 可惜不是你/陪我到最后/曾一起走却走失那路口/感谢那是你/牵过我的手/还能感受那温柔
我说：别唱了，我都快死了，都没你那么伤心。
她问我：你快要死了吗？
我说：可能是，我也不知道我还可以活多久了。医生告诉了我一些让我很受打击的事实。我不是一个健康的人。
她问：怎么了？
我说：你不需要知道。告诉你也没什么用。
她说：为什么，不健康的人渴望拥有爱情，健康的他却放弃了我，对我说他不能因为儿女私情放弃自己的理想，必须放弃我，为什么？
我说：你都不知道，我怎么会知道。
她说：我不知道他是怎么想的，他连个理由都不说清楚？为什么会这样？
我说；人各有志，这是不能勉强的。我连女朋友都没有，还不是要死了，就这样走完一生，那也是没办法的事情。
她说：谢谢你，陪我说话，不管怎么样，谢谢你。
说完她唱个歌走了。我不知道她的名字，看着她的背影，我脑子一片混乱。情很伤人，如果有人愿意和我在一起，我也喜欢她，等我死了之后，她是不是也哭得很伤心，在感慨“可惜不是你，陪我到最后”。肚子有些饿，我要回去切萝卜做饭。
除了解决吃饭睡觉等生理问题，我不知道我还能做些什么。一个人活着连自己需要什么都不知道，这让我感到很悲哀。原来我根本就不想征婚。
后来我的病情慢慢加重，因为疼痛，我一整天没有出门，喝了点稀粥。也许剩下时候里我只能忍受着痛苦，等待着呼吸慢慢停止，没有任何办法。垂死的挣扎没有任何效果的时候，死亡会来平息这一切。我给她发了短信：如果我快死了，你会来见我一面吗？过了几分钟，她打电话过来，问我怎样了，在哪。说她等下就到。我不知道为什么一个人死之前会想见一些人。而我想见的人只有一个，我实在想不出还想见谁。也许有些人死之前谁也不想见，就这样死了就算了。
我认识她完全是意外。见了一面就再也没见过了，彼此留着电话号码。我当时对她说了一句话把她吓跑了，关于一见钟情。那个时候，我们刚好坐在公车的最后一排，她流着眼泪，我递给她一张纸巾，她说不够，我就把整包纸巾递给她。她失恋了。多年的恋情就这样结束了，我问她在哪个站下，她说暂时不知道。我说那就下一站下车吧，我陪你走走。她说好。
我们沿着长街一直走，抬头看见路灯刺眼，心里有种说不出的味道。认识一个人是机缘巧合，与一个人相爱则是天时地利。我很想抱抱她，对她说：可以抱一下你吗？她摇摇头，说：不要。彼此寂寞，可以相互拥抱，她拒绝这种拥抱。我没有去找理由也找不到借口，只是想抱抱她。仿佛这是一条爱情的街道，她的恋情已经结束，我的恋情不曾开始。我们尴尬相遇，可以随时分离。
这个女子，我知道除了她父母，目前不会有任何人会无所保留的疼她。即使我以我的方式去疼她，也找不到任何路途，她会拒绝。没有人想亏欠谁什么，我来不及找到一个名义去疼她。找一个名义需要花费一定的时间，需要用心良苦，甚至需要欺骗。
我牵她的手，她挣脱，我继续牵她的手，她又挣脱，我不放手。她不说话。我们一直走。我问她：你可以做我女朋友吗？她摇摇头。我开始后悔说出这句话，预示着我们之间大概已经结束。我忽然想起我是一个病人，没有资格恋爱，而且是一个快死的人，和任何一个女生之见产生感情所有的人都会反对，而且这份感情注定是卑微的，让人不能接受的，那是对别人的一种连累。我不该问她是否愿意做我女朋友。就算我比她的任何一个亲人还要疼她，也许这未必就是她想要的，她想要什么，她自己也许也不知道。我们牵着走，迷惘走在街上。而我自己呢？又需要什么?我不知道。我们偶尔说说话。
我问她：离开之后，是否再也没机会见面了？
她说：我们可以做朋友。
我知道只要一分开，我就再也联系不上她了。我们其实不需要再联系，我身上没有任何吸引她的地方，我也不需要她给予我什么。她会遇到一个陪伴她一生的男人，而那个男人，比我好很多。毕竟我是一个病人，既然将死，何必去连累谁。这是一个都容易明白的道理。我没有资格去拥有这份感情。
我们走到了下一站，她要上车了，互换了电话号码。我觉得就这样告别了，好聚好散。和她说再见，挥挥手，和这个我在瞬间爱上的女子说再见。她微笑着对我挥手。过了几秒，她发来短信：谢谢你。
我的一生中有过很多后悔的事情，而这一次无疑是最深的，我开始后悔不懂得珍惜她，我不该对她表达，情愿做普通朋友，这样至少可以知道她过得怎样。
下一班车来的时候，我上车了，我告诉她，我来找她，问她在哪。我要找到她。可是我们不在同一班车上，已经错过了，怎么找？她没有回应我。我坐在车上，望着路边，希望可以找到她的身影，到了总站，又坐车回来，可是那注定是徒劳的。我发短信告诉她，我找不到她。她回复说，不要找了，谢谢。
这只是一个自作多情的故事，她不愿意我留在她的身边，她也不愿意留在我的世界。就算我追到天涯海角也追不上她。我只有一颗残缺的心灵，一个被疾病缠绕的躯体，我对她的感情什么也不是。她的拒绝总有她的原因，她没有解释给我听。
现在我感觉自己濒临死亡，虽然从来没有人知道死亡是怎样的，可是我感到一种莫名的恐惧。我出现了幻觉：我发短信给她，告诉她我要死了。她打电话给我说会来看看我。我知道这是幻觉。我只是想见见她。只是她又用什么名义来看我，她愿意来看我吗？我们之间什么也不是。我并非是在乞求，有些事情不可勉强。如果死前再也没机会见面，那就算了吧。 |
雷达卡
发表于 11-1-9 16:18:38
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