无题

庆伟

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ZoeOliver

父母就是这样。在自尊面前，如果能抹杀或者无视自己犯下的错误，他们总会像所有人类一样冷漠的维护自己的尊严和信心，哪怕对方是自己的孩子。

当哭着求他们，希望得到保护和包容、甚至一点点平静的时间，他们浑然不当回事，错的都是我们，这么坏的孩子不应该奢求太多，不值得给予太多。
当痛苦的不知所措、希望能够求助于励志书籍时，他们会说“看看人家都是怎么做的，你现在的样子都是因为你不好”。
当明显的呈现出病态、但仍然向着他们树立的好孩子标准努力的时候，他们只会指责“这孩子性格不好”“越长越回去了”。
当尝试结束一切时，他们又会觉得养了个怪胎，焦虑于自己的期望无法满足，一边蔑视、一边保持距离、一边站在为自己辩护的角度说些看似掏心掏肺的废话。

当终于不管不顾的只想让自己舒服些，而且真的随心所欲的做了的时候，他们终于怕了。
怕了好呀。
怕了才知道后悔，才知道自己犯下的错误已经再也不是扭过头、嘴里颠倒黑白几句就能轻飘飘蒙混过去的了。
外面那层好孩子的皮脱掉，露出一个陌生人，吃掉了他们“好孩子”的灵魂。

这个陌生人不会因为他们是父母这种神圣而伟大的存在就小心翼翼的讨好，从生活细节到人生方向，全都不是他们所能掌控的了。
前半辈子以为生活是有轨电车，会平平稳稳的在根据自己的喜好选择好既定道路上行驶到终点。现在变成了刹车失灵的拖拉机，未来突然变调了，既定的目的地模糊了。他们那些老胳膊老腿已经经不起折腾了，恐慌的要死，如果真的有神灵能够确保生活回到“正轨”，他们都能试图加入所有教派，向所有的神灵哀求。
不是哀求你的痛苦能够减轻，不是哀求回到过去以避免错误，而是哀求你能“恢复正常”。——所谓的“正常”的标准，依然是他们心里的那一个。当然啦，还是会提一提孩子多可怜一类的话，以安抚良心的，然而心灵最底层的那一个声音，诉说的依然是他们自己的生活，自己的痛苦，自己的可怜。

冰川，你父亲后悔是真，感觉对不起你也是真。但最最令他痛苦的，其实是他对自己生活的失控。

你管这叫做转机。
我不知道。但总觉得，很哀伤。即使他的痛苦更多的是为了他自己，能够得到道歉，也心满意足。
孩子们总是善良的。

无论是为了谁而痛苦，如果事情真的能够得到解决，他能够改变自己约束自己，那真的是再好不过的了。
我母亲没那样做。一边忏悔一边试图重新把我拴上木偶吊线是她到现在为止还在试图做的事情，忏悔在她而言更多的是一种以退为进的手段。

通常来讲父亲在理智上要比母亲强，改变做法之类的事也会比较彻底，大概你会比我幸运得多吧。
无论他们怎样，你自己想办法开心起来就好了。
人一辈子最最可靠的就是自己了。

zjcczj132

妒忌死偶鸟~

赟儿

各退一步，都需要理解。爸爸做到这样了，也很不容易了~

花开花落

楼主跟你父亲还算挺好关系的，我打小时候开始认事时，就异常少跟父母的亲切语言，关怀的语言也少，即使有，心里也特别抗拒，也特别觉得别扭。一切只有心里自觉做好自己就行了。有点感觉这个社会的真实磨难然后锻造了我们亲情的隔膜，感情上迷失，失去美好的希望。这就是我与众不同的边缘情感，淡漠缺乏。
有些人认为自己注定得不到爱，他们静静走向没有感情的未来，试图断绝和过去所有的联系。希望你你不要这样。因为不管你到了哪个陌生的地方，很快又熟识了，将面对一个同样的问题和处境。

皮特2010

是的，可怜天下父母心，人心都是肉长的
父母都子女都是有毫无保留的爱
只是有时候爱的方式，我们难以接受

父母对孩子理解，但父母未必对抑郁理解
孩子对抑郁理解，但抑郁中的我们未必对父母理解
所以，康复对我们来说是对自己的爱，也是对父母的爱
也只能在此基础上才能对父母的理解，对他人的理解，对社会的理解，对人生的理解！

朋友加油！

ZoeOliver

俺们家那两位，一位是淡定帝，一位是咆哮帝。指望淡定帝突然关心起除了他自己之外的其他人、指望咆哮帝在任何一天不是因为冷战、使手段而保持面带微笑安定平静，还不如指望我自己哪天中了500W——在我几乎不买彩票的情况下。

我爹也是，从来没做过什么直接对不起我的事——也几乎没做过任何事。他有很多年在家庭中扮演的角色就是我们家的隐形房客。对我来说，那除了是个叫做“父亲”的生物，除了比陌生人更频繁的见到之外，不比我对外星人了解得多。

不管怎么说，我相信报应，相信做了恶事的人会得不到心灵的安宁，最终因为灵魂的不稳定而性格变得糟糕，导致生活变得糟糕。他们会自己惩罚自己的。

看起来挺有复仇记的劲头哇。不知道啥时候我才能不再纠结这种事。只要轻轻一碰触这方面的问题就会让我蹦起来，从彩鸟变成雌火龙。

哎呀我的雌火龙套已经有了逆鳞，估计再刷个几回就能弄全了。然后就去用毒棺材狠拍雷狼。握拳，哪怕很累很累的玩游戏也比回忆以前要舒适。所以不想这些事了。暂时。

如果有看到这贴的mhp3玩家请勿嘲笑我，就俺这智商，能干掉雌火龙已经是了不得的成就了。

ZoeOliver

是呀，所以我坚持自己住。把自己给保护起来。

沟通什么的，我试过，跟我爹还好些，比较容易有进展。但现在又没动力了。我真的很不喜欢他们的性格和为人，所以就算带着想要建立友谊的态度去沟通也极困难，因为根本就是讨厌这样的人，平时的社交中如果遇到这两种性格的陌生人我都会躲的远远的，一点好感也没有，何况家里的这两位还是曾经伤害过我的。

哎呀不说了。
早点睡吧冰川。明天早上吃个漂亮的荷包蛋怎么样？我正有此打算。
眼皮重了。安～

月小小

除了按照自己的心---心的感觉而行动外，别无其余的出路。