帮我看看，我到底怎么了

轻轻松松

一切痛苦起源于一次工作选拔，其实，现在想想，去了我也未必就适合，而且有一起培训的几个同学没有去呢，而且，去了的我也不是很羡慕，但是很气愤，总之我没有被挑去。选拔的最后结果说不要女生！我超级气愤，不要女生你折腾我们作甚，让我们报名考试，折腾啊！不过整个选拔的过程使我心里挺难受的，今天这个趋炎附势，明天那个打击报复，我忽然见到了社会的黑暗面这么赤裸裸的开演了，心里很难受，有点害怕了，我特别怕我将面对的是一个黑暗的社会，我怕自己承受不了这种黑暗和高压，以前，我怎么没有这样觉得呢？ 这只是一个诱因，但是从此，我开始了可怕的遐想，想象自己有一天会碰到这些调到新单位的同学，他们一个个耀武扬威、风光无限，好像在耻笑我；想象自己一落千丈的样子，啊，我还是不是以前的我啊，我为什么这么没有能力？
        这已不是第一次发生这样的痛苦，第一次大约在高三吧，一个小小的情感失落，使我拼命遐想高考后自己失魂落魄的感觉，好像，全世界，我就是最特殊的一个人。脑子里又是一片浆糊了，啥也干不下去。那时候，也是那样痛不欲生了很久，好在，在周围很多同学的伴随一起玩啊，才让我慢慢忘了自己的遐想。
     2.感觉自己不再是以前的自己，觉得自己有病，，脑子不好使，心理有问题，没有自信，觉得自己不如任何一个心理正常的人，自卑到极点，甚至有时候觉得死去就会一了百了，这样终于清心了，不要想那么多痛苦的问题了。（其实我真的好不想死啊，我爱我的老公，我的孩子，我的家人） 、
      3.巨大的恐惧，害怕失去。害怕失去爱我的人和我爱的人。害怕老公会嫌弃我、离开我（会不会迟早有一天厌烦了我啊，好怕）；最最担心孩子跟我一样，有一天会得同样的心理疾病（因为她是我最疼爱的人，我的女儿，我生命的延续，有一天我会老去，而她在成长，她的命运关乎我的命运，她是我的指望，我现在碰到的困惑，心理的压抑，人家说这可能会遗传，导致我超级超级害怕啊。觉得父母年纪大了，害怕他们有一天会离开我，虽然我知道这是必然的自然规律，可是我还是很害怕很害怕。父母已经快60岁了，一把年纪，按说早就应该是我照顾父母的时候了，可是还没等我好好孝敬他们，我就变成了这样，好烦好烦啊。
        4.感觉孤独，竞争。从小我是那么争强好胜，从小就希望通过努力学习博得人家的认可，从小就好当个团支书啥的，从小就积极参加各种活动，总以为小时候的拼搏会给自己将来的生活带来便利和幸运。然而，小时候的努力只是一部分吧，长大了工作了发现，这社会是男人主宰的，女人想争先太难了。其实我本没有必要再这样争下去了，可是单位里前期已经给你的认可，让你不得不继续努力下去，好烦，真希望我是单位那个可有可无的人，真希望当年不要表现那么突出，最好是给我一个一点压力都没有的岗位，让我清心一下吧；我早就成了单位的名人，大家都那么关注我，甚至我现在有点病态了，我也怕自己一松懈，人家看出来了，会影响我或者家人的声誉。 我感觉自己是个孤独的人，女人成了家以后，就成天都各顾各的家庭了，连出来玩的时间都没有了，我小时候的女孩朋友们都纷纷去了其他城市，本单位的女性们，多数都是职业女性，年龄差异大，充满竞争，也特别顾家，没有一点时间跟我玩。刚刚散去的那个学习班中的部分女孩就更可怕了，真的没法跟她们交往，几个女孩都是带有功利的目的与人交往，这可怕啊。我感到了最最凄凉的孤寂，竞争，从小，我们就在竞争的环境里，现在，好害怕好害怕啊，因为觉得自己已经不是以前的自己了。
        5.世界观的混乱：从前，我被教育要刻苦学习、努力工作，可是努力工作之后，我发现努力工作的人不捞好处，反而是被人利用，那些努力攫取利益的人反而总是有好处，这世界到底怎么了?到底，我还是否需要努力工作呢？我是不是很傻?这世界上，到底还有没有一个清白的地方，给我一个准确点的答案。 到底应该做好人，还是应该做伟人？为什么我的心里特别挣扎，我的心里觉得伟人往往要做很多不好的事情，而一个好人为他人着想，做很多善事，却总是不成功。
         6.没有了自信，没有了工作上的努力，没有了竞争，我不知道自己还能干什么，还能拥有什么。爸爸妈妈和周围的人给我太多鼓励和期望，逼我在工作中展示自己最好的一面，其实在家里我最喜欢绣十字绣、做手工和做饭洗衣服。如果生活简单一点该多好。
        7.我不要女儿成为最优秀的人，但是我害怕她成为我这个样子，我希望她能成为一个普普通通的女孩就好，与大家一同欢乐和悲伤就好了，不要太独立太孤寂。
        8.联想过于丰富，每当看到新闻这里地震、那里事故，假冒伪劣，就感到跟自己非常相关，好像很害怕的样子，好像这些都是未来的社会生活阴暗面。哪怕看到以前的历史书、传记，看到里面的人物经历的各种事情，都觉得不可思议，好可怕啊，那怎么活啊。
         以上就是我所有的恐惧与害怕，就是我最最难熬的东西，我的头都快崩溃了，我的心都快憋闷死了，成天想到这些可怕的事情，希望我快快走出这痛苦吧，一起迎来快乐的日子。

阳光乌云

同是天涯沦落人 , 有时候感觉我们真的快成为社会竞争的牺牲品了

冰冰310

1# 轻轻松松
其实，你是一个幸福的人，有家庭的爱，有工作可做，家境也不错，只是自己有心结，放轻松走出来吧。

心韵卿卿

楼主您好，我能理解您的心情，您生活的太压抑了，太不自我了，似乎总是在为别人活，拿别人的认同和肯定来做自我肯定！
您有完美主义倾向，最深层次您有些些不自信，这才是您现在所有情况出现的根源，您要修复自己的自信；多做少想，丰富自己的业余生活：如和老公孩子一起去逛街，一起去看场电影，和孩子聊聊天，谈谈心；也可以静静的做做十字绣，听听音乐，让自己放松下来。看一些励志类的书籍，让自己阳光起来！
总之，加油！

轻轻松松

4# 心韵卿卿 非常感谢 你的热心回答。谢谢。

轻轻松松

真崩溃了，心里很难受

xlhljp

将一时的困难当成一生的困难，是疾病状态下的抑郁情绪，不真实。

向日葵天人合一

轻轻松松

我很开心的告诉大家，我好多了。效果是今天下午开始的。我今天早晨还要死要活的，中午更是，真不行了。我帮家里买了3.9元钱的馒头，就痛不欲生的往家走，回到家，我一个亲戚来我家了，我把我的情况跟她叨叨了一遍，被她老人家狂教育了一番。她是个饱经风霜和大事的人，我老跟她说我有病，她说，你没病，你很好。我知道自己迫于死不成，就不得不努力活的好一点，也豁出去了，管自己有病没病，我就疯了一样的逼自己跟正常人一样办事。我下午上班乘上单位的班车，装作若无其事的样子，跟大家说说笑笑，真怪，真的我发现大家都很开心的跟我聊天，恰巧今天周末，大家都不忙，到了单位里，大家也很开心，还是聊这聊那的，我紧张的心情放松了很多，慢慢的觉得自己趋于正常了。我开心极了，真的。我都有力气做自己想做的事情了，对人也不那么惧怕了。下周希望能有更好的进步。
对了，我想告诉你，森田疗法真的是很管用的，我这其实就是森田疗法了，就是不管自己是不是真的完全投入，就为所当为的做当下该做的事情吧，慢慢你会发现惊喜的，真的。我的转变就在今天2个小时内发生的，我大约吃了15天的舍曲林。

xlhljp

轻轻松松

今天发生了反复，确切的说是昨天，我跟朋友去逛街，直接想死了。好痛苦，看着卖衣服的，各个都那么开心。啊啊啊啊。我连个买衣服的都不如。

轻轻松松

我是那么的想工作出色，那么想当个组长或主任，被领导认可，病前我很喜欢跟各种人交往，病后直接自卑的不行。我从小生活条件比较优越，现在忽然间觉得父母年纪大了，我的好日子好像到了头。
至今，我还是那么希望能被领导认可。郁闷啊。

mingmengfly

看出心智很不成熟，反复的理解森田疗法吧。你的第四条看得出 以自我为中心了，人生观需要改变。。