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大家好,看到这里有那莫多病友,大家又能坦诚相见,我想对大家倾诉一下我得过去。大概是今天阴天吧,我心情有些不好,让我有了这种冲动。希望大家能帮我分析一下。
我生在山东的一个小城市,小时候天是很蓝的,世界是多彩而光阔的,晚上的星星也明亮而繁多。我小时在乡下长大,山区,空气很好。我每天光着脚跑上跑下,兴奋着。说不出的快乐。家里母亲忙着工作来养家,父亲当时因为触犯改革初期的经济政策而坐牢了。没有人造顾我,因此我被经常送到乡下爷爷家,奶奶和小姑都很疼我,但是我很想母亲。
后来我回到了城市,回想起来,我那时比较腼腆,怕羞,不是很合群,又比较象女孩子,记得幼儿园老师都让我去上女厕所,哈哈哈。因为父亲没有正当工作,家里先卖书,后来又搞大排档。80年代干这个是有些不正规的,我父亲脾气很暴躁,总是对我善良有些懦弱的母亲宣泄暴怒的脾气,所以我有些自卑。我是觉得低人一等,我周围没有几个好朋友,我经常终日看很多童话书来幻想世界,那是我是无知、腼腆、自卑、善良、脆弱而又空灵的,什么事情都认真,自尊心很强尽管心里有阴影,不过仍然单纯的快乐着,单纯着,活泼着。
后来上学了,母亲对经常我说我是她唯一的希望,希望我能学习好,考上大学,出人头地。我在心里发誓一定要考上大学,将来报答母亲,我最爱的人,我得世界里唯一重要的人。我想凡事都做的很好,很完美。
开始是学习很好,老师都说我是天才,大概使我读了一些书有了基础了吧,我得成绩很好。后来我也记不清楚是因为什么,我的情绪受到了影响,有了挫折,我有几天听不进课了。但是我没能调整过来,老师给我施加压力,家里也不了解我,也只是使劲的批评我,我想那时有了什么学习心里障碍了,无心听课了。开始厌恶死板的学习方法了。但是又想学好,学校和家里给了我更大的压力,我本身自己施压很大。我有些痛苦了。我仍然没有几个好朋友,因为在我看起来,他们没有我一样的善良和正直(童话的流毒)而且我很敏感。哈哈,现在想起来我也太敏感、脆弱了。好在这时功课也比较简单我学习成绩仍然拔尖,后来就有些跟不上了。慢慢的这种情况使我趴在桌上无心听课,作业也干脆不些了,我的心里始终想押了块大石头,老师开始侮辱我,并鼓动同学们反对我,疏远我,因为在他们看来我是聪明而不学(成绩事关老师的待遇),使我在班里边缘化。学校里老师同学几乎都知道有我这个另类。家里也是这样认为的。父亲在我上学前开始做事业了,他自尊心极强。成功欲也极强。可惜没有什么文化,遇事也是暴躁易怒,粗暴简单加上事业上的屡次失败。开始经常打我,一半是因为学习上的,一半是发泄。经常用款皮带来发疯一样的抽我,辱骂我,甚至把我吊起来打。加上家里这时经济拮据,我觉得我得压力和羞辱和自卑让我在人前抬不起头来了。我当时很恨父亲。
学习越来越跟不上,我终于没考上初中。照毕业全班全家福时我感觉我麻木了,我心里没有了喜悦。
后来父亲安排我上了郓城的武校,可我身体虚弱,又不爱练武(不是当时不尚武,我当时最爱看孙子兵法)加上不和群,被同学欺负(因为敏感,朋友很快就离散了)我从未离开家门,那里生活又很艰苦,很快,因为不适应我几乎是很狼狈着离开的。那天下着雨,我心里说不出的沉重和痛苦。
回来后我变驼背了,是因为强烈自卑的缘故,出于保护自己和满足自己地心里需要我表面上装得很自负,其实心里很痛苦。我在和别人的交往上可想而知,往往拒人千里之外,其实心里很希望和别人交流。我少朋友,我去复读小学了(很失败把,哈哈)而学校里的混混也经常欺负我。我变得我很孤独、忧郁、疲惫、甚至有些自恋,虚荣心也极强。
我在初中里上来成绩很好,因为我文史科基础好,后来因为听不进课成绩也就下来了。老师们认为我基础好,脑子灵,要求我成绩要好,可是心有余而力不足。我无法听课和做作业。一点精力也集中不了了。接着又和同班的一些竞争对手攀比成绩,父亲从我上小学起就不经常回家,回家就经常打我,母亲跪下来求我好好上学。我天天不想去上学,因为压力太大了,我几乎天天迟到。老师最终也责骂我,败的一塌糊涂。
我崩溃了。
我开始逃学,每天走到白雪冰封的郊外。早上好冷啊,一个有些驼背的少年疲惫麻木的走向田野,他很痛苦,脚趾冻得也很疼。他觉得希望渺茫,生不如死。但他也许是想到了母亲,没有去死。他没法去上学,因为到了学校门口就浑身害怕的发抖,和人说话脸部肌肉也抽成一团,害怕和别人打交道见到朋友熟人就躲着走。脑子里总是惶恐而高度紧张,一片空白,不停胡思乱想。头也疼。心里很焦急,总问“自己怎莫办”“为什么会这样”也得了焦虑症和强迫症社交恐惧症,我总怕手不干净,而洗了一遍又一遍,走在大街上会控制不住自己去数电线杆或地转。我觉得是身体出了问题,因为身体到处不适,到各个医院门诊求诊,母亲这时心情很差,一方面是由于家庭,一部分是由于忧虑我,我吃了说不清多少的药,花了说不清的冤枉钱(当时家里很艰难啊)。有一次母亲的同学是精神病院的护士,她带我到医院,给我开了舒必利,没有告诉我太多,可是我当时以为把我当成了精神病人,心里排斥,吃了一些不见好,就不吃了。与这次机会擦肩而过。
哈哈,我想从书里找到问题的答案,我要求本来艰难的母亲买了很多书,因为我认为书里有一切真理。我看了哲学的、历史的、文学的、心理学的和人物传记,可是问题还是没解决,反而更加痛苦了,真是痛不欲生啊。
写到这里,我得良心很受责备。
我休了半年学,心情稍有点好转了,我去上学了。不出意外,我没有考上高中。我立志要成熟起来,我觉得是对社会的恐惧造成的我这种情况。我开始锻炼身体,我自己决定报技校,硬着头皮去跑。我见人恐惧的毛病没有好转,我硬着头皮上的。
技校当然好上,他们要得是生源,我到了离家几十里的学校去寄宿。封闭的管理。开始各方面很不适应,慢慢的同学们因为长期接触接纳了我,交了很多好朋友。这也我的坚忍和努力分不开,我努力去完成作业,去踢球(我动起来就喘),努力的去和别人交往。只是心里仍然痛苦,不过比以前轻多了。随着时间的流逝,我越来越好。到了毕业差不多已经能和别人正常交往了,苦闷的三年也结束了。到了毕业前,北京的一家宾馆来学校招工,我想挑战一下自己就报名了,因为长得好点把,被录取了。
想想真是心酸,母亲为了这个为我感到骄傲,拿着我在北京的照片逢人就夸耀。我真是失败,没有什么让母亲骄傲的。
在外面是另一种生活,我为自己感到骄傲。我得心情一下也开朗了许多。我努力工作并结识了几个朋友,当时有人提出要拜结义兄弟,我一感动也参加了。后来被他们连累,出了些事。我就狼狈的回家了。
回家后,父亲也会来了,我发现气氛有些不对。后来母亲告诉我,父亲在外面还有一个家庭,我还有一个几岁大的弟弟。我接受不了,我得道德观接受不了。我让父亲要不会来要不就永远别回来。母亲无奈的想妥协,我死活不同意,还愤怒的咒骂母亲。我太不懂事了,母亲当时一直在为我活着,她受了太多的苦,她很忧郁了。父亲也很无奈,不过又很霸道。
一天早上我被父亲的呼叫惊醒,我的母亲自尽了。我当时不能相信是真的。我很长时间都以为那是做梦,还在恶梦里醒不来。娘家亲戚也都从中要钱,最后不认我了。我得结义兄弟也不来帮我。我得世界说不清了,坍塌了,麻木了。我哭不出来,真的,哭不出来了,我也失去了幻想和目标。我只觉得我不能去死,因为我是母亲的唯一血脉,在这个世界上唯一个纪念。这件事我有责任,当时我要是懂事点的话,我要是个好孩子,能会这样吗?
我参加工作,修车。工作我很拼命,可是我胡思乱想,集中不了精力,学不会。生活也没有了方向,我依然对自己施加压力。不过这时像是生活在恶梦里。
有人说,时间可以医治一切,我当时不信,现在信了。这几年我交了许多真朋友,他们和我一起寻开心,使我慢慢的好多了。
后来,我现在做什么事情还是不开心,无法集中精力。我跑业务去了全国的许多地方,心情又开朗了许多。我偶然的机会看到了一本关于抑郁症的书,发现症状吻合。我耽误了太多时间,十几年了。我开始吃药,现在在吃博乐欣。吃了快一年了,我的症状好多了,现在没有快乐,不过不经常拿过去得事情折磨自己了。也能集中一些精神做事、学习了。其间我的父亲不理解我,认为我是无病呻吟,我说服不了他,我得女友也因为这个离开了我。
生活还在继续,明天又是另外一天。我有一天会好的,只是我有些失去了耐心和信心。我仍然没有一丝的喜悦,我仍然提不出对生活的热情........... 现在回忆几乎过去可以做到心如止水,可当时感觉简直是无边的地狱啊。中学时把自己寄托在一些无聊的事情上逃避内心的矛盾和压力,可是越发空虚和疲惫。我怀疑一切生命的意义和这个世界的真实,我想找到生命的意义,在我看来一切都是怀疑和无意义的。我感到自己的对一切的无能为力。我进入了极端痛苦的思维空间。
当时得病时每天醒来感觉都在地狱,脑袋上也好像扣上了一顶很紧的头盔,内心充满了烦躁,很易怒。
原来发生的这些我想和我的性格又很大的关系,性格依赖型太强、过于脆弱敏感、太叫真、要强、过于关注自己等这是内因,家庭和社会因素史外因。
我原来沉迷于电子游戏和电脑游戏来暂时麻痹自己,但是现在我学着走出去,不在对它们沉迷了。我喜欢上了古典和轻音乐,这也是一种很好的放松方法。
我现在和父亲会发生冲突,但我告诫自己要学会宽容和理解,很多时候如果心情好的话也不会那样。我找到了新女友,我无法判断是否真正相爱,我心里没有很强烈的感觉,但是我希望我爱她,并对她而忠诚,负责。
因为走过了最艰难的沼泽,我现在也可以告诫那些还在沼泽中的病友,一定要坚强!不要灰心丧气,不要轻生,积极的过每一天,面对生活。不管怎莫样都要坚持到走出沼泽的那一天,那时又是晴空万里。 |
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