我觉得自己非常非常非常的绝望

索菲亚

在家休了42天，本以为可以去上班了，可是公司领导把我闲置了，说周五找我谈谈，我想是要求我离开公司了，以我现在的状态再去适应一份新的公司，我担心好难，本打算明年就能完成的生孩子的任务却没有完成，更可怕的是，我现在时不时关节疼，由于月子没做好的原因。我该怎么办？难道在家歇着，生个孩子再说，还是再找工作。
    我是做医药市场的，平时工作压力较大，有时候压力大的时候吃那么一片瑞美隆至少不会失眠很厉害，可是再怀孕不敢再服药了，有症状了怎么办？
    我现在早上醒来感觉胸闷，翻身折腾大约半小时到一小时后好转，牙齿发麻，一整天都是，晚上的时候感觉对声音非常敏感，还有丝强迫症。
    朋友们，我该怎么办？怎么样规划我的人生之路？给我点建议吧！

clytea

亲爱的索菲亚，不知道我能否帮助你。我的故事你已经知道了对吗？我29周岁，比你的32岁差别没有那么大吧。
我刚引产的是也是搜集别人二胎的信息，实际上我在生活中遇到的头胎脑积水的妈妈二胎都是好的，但是如果我去网上搜那些医学文章，会看到很多不好的例子，而且医生（上海最好的遗传学医生）会告诉我这是一种多基因遗传病，致病基因在环境影响下发病，环境作用大于遗传作用，再发几率高出普通人群，也有医生会明确的说是5%左右。我的心理进步历程是这样的，说不上我有多吗开通，只是希望我的心情变化能多多少少帮助到你。

1。神经症之前：我开始慢慢安慰自己，让自己乐观。脑积水的致病基因目前科学无法确定，反正是多个基因造成的（我当医生的同学甚至告诉我，只要医学无法解释都都会往基因上面靠）。每个人有两套染色体，4种结合方式，所以我至少还有75%机会，而且就算我的问题基因的染色体又跟我老公的有问题基因的染色体结合了，那不是还有环境因素吗？谁知道不好的环境因素是否还会重演。还有那个百分之几的几率，不是跟其他正常的妈妈比，也不是跟所以的妈妈比，而是在100个有过问题宝宝的妈妈中间，会有几个人有问题，这些宝宝可能有更严重的问题，比如无脑、脊柱裂等等看外表上去就很可怕的问题。所以我的希望还是很大的，但是我还是无法接受那可怜的百分之几。
2。神经症中：慢慢从跟别人的比较中抽离出来。原来育儿论坛上其他宝宝的脑积水都是生理性的，随着孕周都慢慢缩小了，但是我的宝宝却越来越大。所以别人是好的，我的未必是好的；同理别人不好的，自己也未必也是不好的。别人是别人的，我的是我的，没有可比性。
3。现在：在我自己的治疗中我看到很多脑瘫宝宝也接受治疗，他们的家庭也是有很多快乐的，在我短暂的治疗期间，宝宝们的进步也是很明显的。我慢慢的不再执着的认为幸福的道路只有一条的观念，从对带着问题宝宝的恐惧中抽离出来。一定有孩子才会幸福吗？那我自己来说吧，我很爱父母，高学历，高收入，培养出这样的孩子的比例大概只有10%吧，我爸妈在培养我时候应该是没有享到什么福吧，再看看我爸妈生病这段时间吧，我开始是开足马力的来帮助他们，还没搞1个月我自己倒病倒了。哈哈，看到了吧，要孩子有什么用。所以我慢慢也从非要有孩子的执念中抽离出来。
4。将来：谁知道呢。。。。。

火烈鸟

楼上朋友说的真好，菲亚可以借签。索菲亚要问一问自己，什么到底对你是最重要的？如果你认为工作是重要的，那你就往工作方向上发展；如果家庭是重要的，那就放手一博。鱼于熊掌永远是不可兼得的。经常这样问自己，然后付诸于努力，总会看到收获。

索菲亚

谢谢，不过有句话没看明白？能不讲解一下：在我自己的治疗中我看到很多脑瘫宝宝也接受治疗，他们的家庭也是有很多快乐的，在我短暂的治疗期间，宝宝们的进步也是很明显的。

clytea

3# 火烈鸟
被火烈鸟姐姐表扬，真开心，哇哈哈

clytea

嘿嘿，我写的是太粗糙了。为了我的失眠问题，我曾经在医院针灸两个月，遇到了很多脑子发育有问题的宝宝在我的医生那里针灸。在这两个月里，跟他们的父母祖父母接触很多，他们都知道我的故事，我也常常跟他们聊天。觉得那些家长们还是有很多快乐的，不是我以前想象那样愁眉苦脸的，而且他们都说不要第二胎了，他们要把全部的爱给现在的这个孩子。我看到那些年轻漂亮的妈妈的生活并没有被打垮啊。
当我停止治疗后，去开中药的时候还会去针灸科看看他们。隔了一段时间再看到那些宝宝，我觉得他们都有很神奇的进步，越来越像正常的宝宝。而且以前我总是要到美国的育儿网站看那些脑积水的宝宝，问他们的妈妈他们的其他宝宝好不好，反正从照片上看那些宝宝在手术后看上去都很正常，甚至那些头看上去比较大的宝宝的妈妈也坚持说自己的宝宝很正常。虽然有些妈妈很痛苦，但大多数妈妈都开始挺积极乐观的。我觉得我以前脑子里面总是会自动过滤那些积极的画面，消极的来解读看到那些有问题孩子的家庭。

我宝宝的病情肯定跟你宝宝的不一样，但这不是重点，重点是我经历的心路变化。一定要有孩子吗？我同事多的是35岁还没有结婚的，多的是35岁后生孩子的，多的是结了婚也坚持不要孩子的。为什么要坚持自己的执念？要孩子有什么用？如果在乎是过程，那为什么就没有办法接受领养的孩子？我觉得我爱自己的父母，哪怕他们明天告诉我原来我不是他们亲身的，你难道不是吗？

我的“小我”也会没事就唧唧歪歪说“万一，如果”，但是我就耐心的听她哼哼唧唧，但是不会影响的当下的心情和生活。

索菲亚

呵呵，听明白了，我想你这样想，你的确是乐观的，其实我也经常这样想……，但“小我”也会唧唧歪歪，我今天跟我老公谈了谈，我说或许我还是渴望有一个自己的孩子，我想在家歇着，等状态调整好了以后，再备孕，再生个孩子，可是我老公否定了我的想法，在家里你就能把焦虑的症状调整好了？在家里想什么时候有孩子就有孩子了？也许胡思乱想会更严重，也许焦虑更加怀不上孩子，他希望我去上班过正常的生活慢慢调整好状态，孩子能要就要，不能要那就不要了……，不能因为要孩子把原本应该幸福的生活状态破坏了……
   将来：是啊，谁知道呢？
   小我：他的家人会怎么看我？以后家庭聚会我该怎么办？他弟媳马上生了，我要不要去看她？她办满月酒了，我需不需要去参加？他们以后孩子越来越大了，会叫爸爸妈妈，我会不会很失落？他们一家三口来我家做客，我会不会玩得很不开心？他们同学都知道我大肚子了，突然肚子没了，如何去和他们解释？

索菲亚

回火烈鸟，对我来说家庭是最重要的，工作只是谋生的一种手段，家里要还贷款，爸爸妈妈在这边也要生活费，把这个重担抛给老公一个人，于心不忍，虽然他说他可以支撑，但我知道他压力会非常大。

朗朗

索菲亚，我也时常感到生活的压力.我的妈妈和妹妹生活也要靠我。我老公天天出差，除了周末。我也很想他不用出差，可以天天在一起。但现实是我们要还房贷，还要生活。有时看到他挺努力的样子，我都很恨自己的。所以，即使我非常想辞职，甚至回到单位就头晕脑胀，但不到最后一刻我是得坚持下去的。这是理智地想法。但我的理智经常与情感分裂！

索菲亚

朗朗，你怀孕多久了，一切还好吗？

莫西儿

索菲亚，我觉得我们都没法很严谨的规划我们的人生，有时真是计划赶不上变化，所以不要刻意规划自己的某一阶段一定要做什么事或者完成一件事，人很多时候都是走一步看一步。走好第一步，可能第二步，第三步就慢慢的明朗起来。每个人都无法预知未来，那就不要想那么多，过好每一天，老天自然会给我们一个答案。
如果现在你觉得在家待着心理落空或者闲得慌，那就调整好自己，把一切看得无所谓，虽然，这很难。去迎接新岗位或者新公司。相信自己的能力，用行动证明给领导看自己的实力。这样，又找回自信，心理状态就会慢慢好起来，一切也都会慢慢好起来。（我以前也是因为被换了岗位，自己心理不接受，整天焦躁不安，结果把身体搞垮了，现在想来，真的只能我们去适应变化，尽管再不喜欢，也要学会去接受。只有这样做了，我们才能突破我们自己，变得坚强豁达乐观起来。）
至于生孩子的事，不要悲观，先调整好自己的身体，也许一不留神他就到来了。我现在顶着压力吃药怀孕，许多未知数我都不敢去想，只求一切平安吧。你想想，你以后怀孕可以不吃药，心理负担小很多，就可以享受怀孕的过程，迎接一个健康的宝宝，该多轻松啊！

火烈鸟

我宝宝的病情肯定跟你宝宝的不一样，但这不是重点，重点是我经历的心路变化。为什么要坚持自己的执念？我的“小我”也会没事就唧唧歪歪说“万一，如果”，但是我就耐心的听她哼哼唧唧，但是不会影响的当下的心情和生活。

很欣赏clytea朋友的这几句话,生活就是不能尽如人意,重要的放松心态面对现实,过好每天,以总是积极的状态相信未来.也许总是在无心插柳中成荫,但领悟的过程确实会有点长有点难.

安布罗希亚

大家都要坚强，虽然我自己常常很软弱，但我希望大家都能够坚强起来
难受的时候就去做做别的事情，听歌看电视啊，不要那么在意内心里不好的想法，终究会过去的
人生会做很多很多的选择，有时候真的不知道什么是对什么是错
好好的先调养自己，等身体状况和心理状况都好些了，就要个宝宝吧

索菲亚

谢谢大家的鼓励和安慰，昨天我还压抑得直哭，和别人诉说，别人未必会懂，而在这这里，朋友们的帮助让我渐渐平静下来，莫西儿，我很希望我以后能不吃药怀上一个宝宝，我现在状态也不是最好，但是能撑得下去，除了晚上会焦虑对声音过敏外，睡眠也尚可，希望我上班以后能将自己这份状态一直保持下去……，谢谢大家，谢谢朋友们！
   孩子，顺其自然吧！

索菲亚

谢谢大家的鼓励和安慰，昨天我还压抑得直哭，和别人诉说，别人未必会懂，而在这这里，朋友们的帮助让我渐渐平静下来，莫西儿，我很希望我以后能不吃药怀上一个宝宝，我现在状态也不是最好，但是能撑得下去，除了晚上会焦虑对声音过敏外，睡眠也尚可，希望我上班以后能将自己这份状态一直保持下去……，谢谢大家，谢谢朋友们！
   孩子，顺其自然吧！