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明明白白的心

“如果你还在坚持什么，如果你忍受不了寂寞，如果你厌倦了，你后悔了，假装我在你身后。”
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本应酣眠的午后收到大浣的信件，夹带在恰好同校的某人厚实的信封里一同被寄来几百公里外的天津。盖着山西邮戳的信封被某人收藏，手中单薄的纸张显得捉襟见肘，不是毫不介意的，不是毫不妒忌的，却在看到上面熟悉称呼的瞬间烟消云散。
从没想过自己会为了另一个人高考的事情赴汤蹈火焦头烂额，当然，这形容带有明显夸张的成分，无需飞檐走壁也没有任何危险系数，却用尽比自己当年更多的热情帮她忙前忙后。我希望她经历过去种种缓慢且痛苦的练习变得自立自足，我愿意倾尽所有换她无忧虑的浅笑，这样的她，让我羡慕。
最后的结果出乎我们的预料，大浣以着宁为玉碎不为瓦全的决绝选择再一次复读。我佩服她的勇气也心疼她的处境，两年的蹉跎不是所有人都能承受的，而她义无反顾的孤注一掷。我知道，朋友就是要理解支持对方的选择，我相信，她知道自己在做什么。那么，我便会站在最初的位置看她来年凯旋的荣耀。
阿信说，我恨考试，那是十几岁的我第一次真正恨到的东西，它让我还么来得及长大，就在就已经在教室里老了。后来我发现，我恨的不是考试，我讨厌的是那个不想面对而充满不安的自己。我想，考试这玩意儿，真的会万岁万万岁，因为它大概是竞争下唯一的公平规则吧。
是啊，直到长大才知道有那么多事情身不由己，我们想要争取的早被别人窃取，我们想要言明的被别人丢弃在风里。只有考试，是付出过就能够收到返还的，即使不成比例，也绝不会让人感到绝望。用一年的时间得到有可能光明的未来，这笔交易很划算，不是吗。
我们的世界，曾经苍白无力。只是为了高等学府一个自恃珍贵的学位，为了跨出城墙看看外面的景致，为了寻回不得不分别的人们。然而，青春兵荒马乱背后的热烈和狂欢就藏在那些疲于奔命的日子里。


岁月是一个渡口，我们不断的送别谁，又迎来了谁在甲板上伫立的身影。但是总有人，是我们单纯想要守护的，不涉及金钱不牵连利益，只是想对她好，因为她值得。而又有谁会站出来牵着我们的手，说一句，亲爱的，你并非孤军奋战。

明明白白的心

刚点燃的一盏梦想之灯，很梦幻的登场，背后的那些心酸感动，让人不禁想起了一首青春之歌。不管是封面的震撼效果，还是杂志内敛的精致美感，吸引的不仅仅是那些路人了吧？身为杂志其中的一员，那股欣慰而又带着些欣喜的快乐，期待着这一天，很美好，很满足。
我总说：不是所有孩子都能实现自己的梦想，但至少我们有梦，所以努力的活了下来。朋友笑我忧伤鬼，可是这个社会不就是这样的么？当我们满怀期待的时候，一切的行动都是为了梦想去进行的吧？就如我一般，小说家的梦想亦然遥远，但至少还会坚持写自己喜欢的东西，即使独自感伤，即使无人欣赏，那又怎样？我也希望我们的杂志也如此般的单纯，不想它沾太多的淤泥坎坷，快乐的进行下去，每一期都是一个美好的晴天，因为我们是一群为梦而生的孩子。
11月即将随着寒冷的冬天过去，感恩的日子，很特别。似乎好久没有找小韩还有其他编辑们聊杂志的事了，总觉得时间不再属于自己。每一个寒冷的清晨，睁开眼睛，便知晓了一天的行程，无奈，很不情愿的起床，带着低落的情绪走上匆忙的人群，跟上脚步，抬起头，太阳也懒洋洋的挂上了天。时常恍惚着自己的未来，总是彷徨在自己的十字路口，然后迷失在路口嚎啕大哭。
还记得前几天，某编辑兴匆匆的来找我说杂志的事，看了她一大堆的言论，我没有做出什么表态。她急着让我给解释，让我给计划，当时的我正忙着月底总账的结算汇总中，已经记不清当时的争论，只知彼此的不快而散。我知道，她是来批评我的，我总是像个旁人一样生活着，而编辑们忙的焦头烂额，让谁看了都会不舒服吧？其实很多时候，我都会怀疑自己的实力，有时候回头看看那些曾写过的文字，都会茫然的不知作者是否是自己？那些精灵般跳动的快乐，都消失在了哪里。

明明白白的心

对于玛丽的事，我没有给想法。其实，我一直想说的，玛丽这位天使很幸运，她得到了大家的关怀及帮助，还有修女的爱。可是，你们有没有想过，世界上像玛丽这样的天使还有很多需要我们去帮助，去关怀，我们的焦点并不一定要汇总在一起，只要仔细的去身边寻找，很多天使都是需要我们去关怀的。宣传是好，但我还是想做个默默的奉献者。还有啊，我说这位编辑，你的活跃你的认真你的积极，都像极了曾经的我。我说你能胜任我，你当仁不让的样子，着实让我有了些震撼。好吧，我期待着你的努力，杂志拥有你这一颗闪亮之星，我想我们的路还会很长很长。
摆渡传情，我没有参与太多的制作。百度这几年，懒散惯的文字，不愿被时间套圈的我，又怎懂小韩的辛苦。看完这本杂志，身为主编的我，除了欣喜之外，更有了一股深深的内疚感。在此，我真挚的向小韩说声：辛苦了。还有别再辛苦的熬夜了，冬季的寒冷，不适合在电脑前坐太久，要好好照顾自己。
   我想：不管未来如何，有情，有爱的摆渡，我们将会传递很多很多的温暖。就让我们这一群为梦而生的孩子们，带着倔强，带着坚强，带着快乐，带着梦想之灯，踏上征途吧。

明明白白的心

大学生活也进行了快三个月了，看清了很多早就应该明白的事情。陌生与熟悉，区别只在于人愿不愿意去尝试、去改变、去接受。如果如果人总是抱着过去不肯放，那就算现在再美好也会感到陌生。其实我想说，人应该多去感激当下的快乐，而不是一直过分体谅曾经的某某所带来的伤。
偶尔心情不好，会上qq发个说说发泄下，直到有一天，一个朋友跟我说：你怎么天天过的那么纠结阿？我这才发现，原来我都好久没发过有关快乐或幸福的说说了。其实在我们生活的每一天里，都充斥着数不清次数的悲伤或快乐，然而我们却总是刻意放大悲伤，忽略快乐。于是，结果就是别人看你像得了抑郁症一样。
如果，你真有什么特别应该难过的事情，那就趁此放纵一把，管它别人怎么看怎么说，就去做那些平日里一直想做却总因各种理由推掉的事，等疯完了，你会发现，所有悲伤都已经一扫而光。快乐，就是心感觉自由。平时怎么委屈它都随你，但一旦它反应给你的讯号是它难过了，就一定要放它去飞，随它去飞，只是别忘了收回来就好。
这周星期一那天，我还因为我最好的朋友不回我短信不接我电话不考虑我感受而难过呢，再加上知道我很喜欢的我们部的部长退部这件事，当天晚上就哭了一晚。就觉得难受就觉得所有人都抛弃了我。可是第二天还是得去上课，还是得好好听课，还是得对每个人微笑，因为别人并不知道自己的悲伤，所以我也没理由把负面情绪带给别人。于是我懂得了，不开心的永远只属于自己，你要不想一直强颜欢笑的话，就得把它过去。

明明白白的心

其实，生活里是有很多值得高兴的事的，只是有时我们只看到了它强大的阴暗面，而没看清那微弱的光。比如说，在爱情里，每天都有失恋的人。有的人就会把它当作世界末日一般，而有的人就会把它当作是一种体验，从中获得经验然后期待下次更完美的爱情。又比如说，我的那个朋友，如果这次我真的决定放弃她了，以后再不主动找她，我想她会比我更难过，因为其实我也知道，那只是?愿袷谷唬?⒉皇遣辉诤跷摇Ｉ?畋纠淳筒灰祝??苌说氖焙虮鹑瞬还懿还艘簿桶樟耍?约夯挂?谏丝谏先鲅危?闼的隳咽埽?烧庥帜芄炙?亍?br>我觉得，能让我特别开心的，有两件事，一是通过我长时间的努力我终于得到了我想要的，二是在节食减肥的某一天突然嘴馋吃了很多东西，可第二天一秤体重竟然还瘦了。这两件事其实都不那么容易会发生，不过却可以总结出一条道理，那就是做你想做的，如果不能一直做，那么偶尔做一做也是好的。
生活不是一片绿洲，但只要你想，即使是沙漠，也能让仙人掌开出花来。只要你有笑着哭的决心，最后你一定会笑着忘记哭的理由。

明明白白的心

一只流浪的猫不知何故，饿得皮包骨却不愿离开那片草丛，可能那是它被丢弃的地方吧……
看着很久很久以前的电视剧，看到一个做事癫狂的女孩，却想起一个昔日的室友，我现在在想，如果换成现在的我，还会计较她那些无心的伤人话吗？而毕业的时候，她是那么渴望和我做朋友……我开始鄙视自己的度量，其实我也不知道自己究竟是什么时候变得那么小肚量的。
老同学说起以前那个傻乎乎没心肝的我，总是非常非常开心，但是某些经历让我很受伤，于是我变成了刺猬，开始学会保护自己。其实，读大学以前的我，是一个从不把人往坏处想、从不和别人计较是非得失、从不把讽刺嘲笑我的人放心上的——一个纯粹的傻瓜。
当然我到现在也没明白别人讨厌傻瓜的原因。傻瓜也没有惹到谁，却经常遇到倒霉的事情，还经常受欺负了都不知道。但是这个傻瓜读大学前一直生活的圈子很单纯，所以一直不懂什么叫伤害，于是傻乎乎地快快乐乐没心没肺地度过每一天。
读大学去了以后，傻瓜把人家当朋友，人家却把她当傻瓜。于是受了友情伤害的傻瓜，经过一次又一次的教训，最终明白了，这世界上原来有一种人叫小人。于是把很早以前的事情都想起来了，才明白自己这些年到底被别人当成傻瓜多少年了。于是，傻瓜觉得很受伤很受伤，于是傻瓜拼命学习识人之术，拼命学习心理学，为的就是弄懂别人在想什么，自己怎么应付。
不过，事实上傻瓜学到的理论还是不如实际来得精彩的。傻瓜懂得了再怎么讨厌一个人，当着大家的面还是要显得跟对方关系非常好；傻瓜懂得了就算你讨厌某人之极，你还是要和她拥抱以示友好……傻瓜从那几个恶毒阴险的人身上学到了非常非常多的东西，于是傻瓜变得脾气非常暴躁，对谁都不再那么信任。

当时明月

做个记号，以后再看

明明白白的心

傻瓜那段时间很伤心，其实傻瓜也不明白到底是自己的原因还是别人的原因。于是傻瓜除了去图书馆拼命看书以外，什么都不去管，什么都不想要。当同宿舍的人为奖学金助学金争得头破血流的时候，当同宿舍的人为分配劳动起纷争的时候，当班上各类流言纷纷扰扰的时候——傻瓜就只是保持沉默，如果事情发生到自己头上，不得已就爆发一下。
傻瓜以为变成坏脾气就很好地保护了自己，于是傻瓜身边不会有小人存活了——确实如此。但是傻瓜也不再是傻瓜了，傻瓜向聪明人学到了太多的东西。傻瓜学会了保护自己，爱自己。于是，傻瓜不被人认为是傻瓜了。但是傻瓜却过得并不开心。
傻瓜离开那该死的复杂的校园生活后，到社会上反而生活变得单纯了很多，只不过外面的环境变复杂了很多。傻瓜慢慢想开了很多事情，傻瓜又慢慢恢复了很久以前的度量，傻瓜又开始站在别人的角度思考问题，傻瓜又恢复了敏锐的观察力变得善解人意，傻瓜又开始相信人都是善良的——只不过，再也不想放过任何小人。因为小人都是欠教训的，以为乱伤害人没报应么？
当然那个傻瓜就是我。其实不懂人心善恶的时候，缺乏判断力的时候，往往是度量最大的时候。因为不放在心上，所以从不计较。现在我也在想，那些聪明人教会我的东西，我要了有什么用途呢？我宁愿做自己，没心肝的傻瓜，不是过得很快乐吗？
我在想我为什么会变成暴躁坏脾气。我可以肯定的是，虽然自己读大学以前也有点被娇惯的脾气，但是却从不影响和任何朋友的关系。现在回想，其实来源于友情的伤害。能把一个傻瓜变成聪明人，我不得不佩服这几位同宿舍女生。
能伤害自己的人无非是亲人、朋友、所爱的人和爱自己的人。亲人从未伤害过我，他们的呵护一直是小心翼翼的。而朋友，人的一生很少有碰不到损友的时候，那些伤害我甚至不愿意提起，只是觉得小人的思维，正常人真的没法想明白。
爱我的人，我很尊重他我也希望没有伤害到他，我珍惜那份感情，但是我不能接受，我更不敢欺骗，因为我明白这世界没有无缘无故的爱和恨，爱是一份最珍贵的厚礼，轻视别人付出的感情就等于蔑视自己。我曾经爱的人，我也不想伤害，而且从此以后我会沉默到遗忘为止，因为碎得很彻底。其实，爱还包括友情和亲情，直到某天亲已非亲、友不再友、爱已不爱——那么，一切都已不再。
嗯，现在傻瓜过得很幸福。傻瓜开始喜欢杭州了。傻瓜准备到处旅游了。傻瓜又慢慢回到很久很久以前了……

明明白白的心

上帝，这世界我没资格难过！没资格软弱！

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因为放假的缘故昨晚一夜辗转难眠，几乎每天最想做的事情就是睡觉，可是突然睡不着了！早上起来愣愣的完全没有进入工作状态，一直到结束我都一句话没说，看人的眼神也是冷冷的，需要说话的时候比起几个手指，也郁闷我自己怎么会说脏话了，也不是很严重，只不过妈妈曾经对我要求是一句脏话都不准说的，哪怕是一个字！但是那一个字总是在我翻白眼的时候蹦出来，不过幸好这已经是我的极限了！

眼睛迷离的看着前面几个人在闹我突然笑了，那表情让我有种想抽自己的感觉！于是我对自己说：上帝，我会继续微笑欢快的生活！我相信我可以！算是我对自己的鼓励吧！我是很生自己的气，甚至想把自己丢在角落里自生自灭得了！但是想起我这个年纪，只好作罢。

昨晚娜去相亲，我装作很艳羡她的样子，一脸对自己的惋惜！结果换来小萍严重的鄙视，那眼神简直是在说你自作自受！事实也是这样的，她鼓动了我几次介绍朋友的事情，我一直没什么勇气，或许是因为她才十六岁吧，这年纪对我来说简直是太残酷了！每次谈及爱情，她就非常想让我去见她的朋友，可是我知道我自己的状况！我羡慕的不是人家去相亲，去恋爱，而是家人对她们那种关心和期待，是那份不经意泄露的温暖，所以才会说我想结婚却不想恋爱！也许我一直装作没什么的样子，可是终究是形成了某些偏执的怪癖吧！我这个大傻瓜！

明明白白的心

上班时候手机无意间多了300元话费，我还以为眼睛看错了呢！爸也没有给我打电话通知我，回家了想起他那么辛苦便想对他态度好些，谁知一说话就气氛就下降了！阿姨悄悄对我说你爸查了你话费，我想我们真是天敌，每次万年给我打一次电话还停机了！我可以对天发誓我停机的时候可是寥寥无几！接着遭到预想的一顿狂轰乱炸！我在心里闷闷的说我都几岁了？我打个电话至于这样吗？虽然是多了点，但是你女儿我都那么大了，又不是十六七岁，我有分寸的！对此我是十分万分的委屈，偏偏对一个大男人还没办法解释！他怎么知道我在封闭的校园里连一个说话，一个关心的人都没有呢！我心里很难受很难受，我又不是木头人！找机会让姑姑和爸沟通沟通，不能叫他一直干预我话费的事自己又转不过弯儿来，万一哪天我真怎么了，还好有个心理准备不是！有句话说什么来着，想要成功就要付出代价嘛！天上不会掉馅饼的！

爸终于说了句软话说：我是怕你生活费不够啊！乖乖！不说还好一说我就委屈，每天装作什么都没发生的样子坚持着生活，我就是一直忽视自己的需要才会把心情收拾好！每天都要记住自己的花销，必须要做到的事情，要自己去看姥姥，凡是都是别人为先，我自己靠后！不准自己不开心，不准软弱，不准依赖！娜看到我记账的时候还说我从来就不记账的！她总是经常说父母对她怎样偏爱，事实也是这样的！可是我从不放在心上，已经有了今天我就满足了！真的！今天阿姨做了一桌子的菜，我就已经很满足了！至少她填补了我们没有的那份，我很知足！我想要爸了解当他无暇顾及我的时候我还是担心他，还是一点都不责怪，一点也不因为别人是如何的逍遥安逸而苦恼嫉妒，我只想以我自己的方式活着，肩负起一个大孩子的责任，做自己的依靠！我想他信任我，我坚持着一颗心不在复杂的环境里扭曲了方向！不要试图击碎我的伪装，把我逼到死角，那些消极的情绪我是好不容易才忽视掉！这世界，我没资格软弱，没资格委屈！这是我常常在心里对自己说的话，我一直都记得！

上帝，我唯一的愿望是保有我这颗赤子之心，每天微笑欢快的生活，尽力去消化那些消极的情绪，我承认我不够好，甚至是很坏，但是现在就继续傻傻的生活吧，因为我没勇气改变什么！在心里我只是我一个人，事实亦是如此！书上最后一页写着：其实，平静也是福。我真的不需要什么也不想丢失了自己！因为这世界我没资格难过，能拥有今天我已经很幸福了！

明明白白的心

日子过的真快呀
二十多年都过去了
大家在一起吧 ，也总是会分开
谈恋爱吧，也总是会分手
亲人的感情永恒吧，又会有人就突然连生命都结束了
在扣扣上打下上面的话给辣椒，眼泪就已经把眼眶充涨了。单曲循环着老男孩，一句一句的歌词像是生命的警钟，过一天撞一天，一声一声不间断。
曾经有个人告诉我，你的爱太无邪，不属于这个冷漠的世界。如果执着于你要的爱，你会很累的。
我想说我不怕累，可是却没遇到一个人像我一样，哪怕只是陪着。离开学校已经两年了，毕业前那个冲我表白的男生如今已经不再像当初那般怯生生。我只是随便一说会留的北京，如今阴差阳错却成了他每天的朝九晚五。人生就是有很多意外，多到以后某天，我们就再也想不起来。
他说你变了，已经不再像以前那样扎着高高的马尾辫了，高跟鞋穿在脚上也不像那般不自然了，他还问，还会在秋天画风景么？不画了。我说。

明明白白的心

后来他告诉过我，第一次见我的时候我在校园画写生，好多年过去了，如今已经没有了那些可以入画的风景。生活多残忍，以前他是我的路人甲，如今也只是见面hi再见bye的关系，却凭什么让他花光他的四年。
对于爱情，我没有大家想的那么高明。我放弃了爱我的人，并且没有一点可惜；奋不顾身于一场闹剧，不觉不合时宜；寄希望于一个理想，那理想却是没有人愿意听懂的。
有时候我真的恨我自己，为什么不认命，别人都那么过，为什么我不可以，为什么我要那么好高骛远，不切实际。
           
可是如果不那样，我就无法像现在这样，不管何时出发，都会带着人定胜天的力量，做最开朗的姑娘。至少没有让最初的梦想委屈过，向被狗吃剩的真爱残渣妥协过。
           
这是我理应的坚强，照亮生命的光。如果你不懂，那是因为你从未试图走近我。但请千万不要质疑那光亮。
              
我想用我生命的全部为过着的生活留下点好事，因为我怕，一不小心老去了，做好事的心情在变老的路上已慢慢消失殆尽了。

明明白白的心

很久之前就像动笔写一写自己的父母，一直到现在，不是自己不想写只是自己还不知道该从何写起。
        心中有很多的话相对自己的父母说，可又不知如何开口，男孩不同于女孩，女孩可以直接的去表达自己对父母的爱，想家了可以对自己的父母说想回家，无论多大可以在自己的父母面前撒娇，可以在父亲节或者母亲节向父母道一句“我爱你”。而男孩，男孩对父母的爱总是那么难以表达或者每每以一种委婉的方式表达，男孩遇到挫折会自己一人想着解决，想家时会放在心里，也很少开口对父母说“我爱你”。
         前几周，每天晚上都会接到父亲打来的电话，所问的不是关于自己而是自己的哥哥。哥哥今年大学毕业了，工作一直不是很稳定。暑假过后，哥哥一人离开了家去了合肥，虽然每周都会往家里打电话，可很少说他工作的事情。自己与哥哥从小一起长大，很多的时候他都只是对我他工作的事情，遇到的麻烦，内心的委屈，我知道他不对父亲说是不想让父亲再为他操心。
         电话里每次我都会对父亲说哥在外面很好，不用那么担心。有时也会劝自己的父亲不用再那么担心自己的哥哥，毕竟哥也都二十好几了，会处理自己的事情。父亲只是说担心哥一个人在外面吃太多的苦，看到新闻上报道大学毕业生因就业被骗，担心他刚接触社会也会被别人骗。印象最深的是父亲说“担心他都是心里的事，不管他，不问他自己的心里始终是个结，不好受，毕竟是你的哥哥” 听了，一阵心酸。
        昨天，给家里打了一个电话。本打算这周回家，可最终却没能回去。电话中母亲问我身上的钱还够用吗，我当时并不明白母亲的意思，身上钱也够用就对母亲说不用担心，钱还够我用的呢。我以为这样就会让母亲不再担心我，电话那头的母亲似乎有点很失望，只是说：够用就好，今天给你准备了钱，以为你会回家拿生活费，你说在学校食堂吃的不好，还特地你做了你最爱吃的”听了母亲的话，惭愧内疚直冒心头，误解了母亲的意思。想想自己从开学也好久没有回过家了。母亲想要的只是想看看自己而已，而这我都没能做到。我对母亲说下周，下周周末一定会回家，母亲这才高兴起来，说“下周给你做好吃的等你”
        父母就是这样的容易满足，他们不在乎你可以为他们做出些什么，可以为他们买多好多昂贵的东西，只要你能想到他们，哪怕是再微不足道的事情都会他们感到欣慰，满足。。。

明明白白的心

突然想起上次母亲节的时候，晚上只是提前给母亲打了一个电话，对母亲说了一声“母亲节快乐”。母亲对西方的这些节日根本没有任何的了解，只是说“还有母亲节啊，外面的节日也没有什么好过的”虽然母亲是这样说，但我听的出来，电话那头的母亲还是很高兴。
        第二天，没有通知母亲，我便一个人回家了，带上之前给母亲买的礼物。回家后，母亲一直“抱怨”我不应该买东西给她，母亲说“给你的钱自己花就好，我不缺少什么，有空自己会去买的”母亲是节俭的，长这么大了我也不怎么见母亲给自己买过太多的东西，我知道母亲这样说是希望我能吃好穿暖。
      “世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝…”脑海中突然想起了这首歌。
         父母给我们的关心和爱护是最真挚也是最无私的，父母的养育之恩是故事，永远也诉不清道不完，当初我们是怎么样揪着父母的心迈开人生的第一步？在父母甜甜的儿歌声中入睡，在父母无微不至的关怀中成长，灾灾病病使父母熬过多少个不眠之夜？读书升学花去父母多少心血？父母的脸也已经印上了我们成长的痕迹。
        父母给了我们太多，他们没有想过有一天我们可以给他们什么，他们想要的不是物质上的东西，更不是多久都没有回家，一回家就是大包小包的礼物，他们要的是我们的一句“我过的很好”“我爱你”只是一句“我会常回家看看”
        九零后的我们，父母眼中的娇子，父母为了我们付出了全部，可我们又给了父母什么，难道是离开家上大学时的自己终于不再被父母处处管着的感慨？是大学多久都不打一次电话？是父母打电话来时的不耐烦？是各种推迟不回家的理由？
         我们从小到大大部分时间是在父母身边度过，小时候不小心跌倒时抹着眼睛大哭时是父母将我们抱起，长大成功的时候是父母分享我们成功的喜悦的同时告诉我们不要骄傲，在别人关心你可以飞的多高的时候，只有只有父母还在关心你飞的苦不苦，累不累。
        有人说最温暖的还是自己的左右手，殊不知，除了左右手，最温暖的还有父母的掌心，还有一个叫家的地方。。。
        （希望看到日志之后我们不再对父母有任何抱怨，可以主动化解和父母之间的矛盾，可以给自己的父母打一个电话，说声“天冷了，记得多穿一点”）

明明白白的心

有没有一个朋友，让你依赖得很深很深？你喜欢和他一起聊，喜欢看他笑，他烦恼你会比他
更操心，他快乐你会比他更快乐，可是你以为他在你心里应该没有那么重要，因为这个朋友还
没有出现时你一样过得逍遥自在，只是为什么日子久了会觉得他在心里的分量会变得越来越重
呢？一个你每天都会见到的人，可能只是清晨上班时一定会遇见的同路人，学校里每天一定会
见面的同学，即便你和他不是那么熟悉，却因为每一天都会练习见他一面，所以随着日子久
了，就变成一种习惯，如果有一天没有见到他，你心里会开始有疑问，他会不会发生了什么
事？如果有缘彼此成为朋友，那么这个人更会在不知不觉中成了你生活中的一部分。。。