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他不想做的话,无论做什么都是加重他的负担吧。我深有体会,除非我本身有意愿为一件事付出体力和精力,否则无论别人鼓励或强迫我做什么都会让我憋屈的想哭。
不知道你老公的情况具体如何,我的感觉是,抑郁症严重的时候我根本感觉不到“我”,整个世界充斥着别人的意愿、别人对我的不尊重、别人对我的厌恶、别人对我的指责、别人对我的伤害,但要问“我”自己的意愿,却又说不出来,于是又会茫然、又会自怜。如果你这时候强迫他做些什么,即使他理智上明白是为了他好,下意识也会在抑郁症的影响下竖起对你的防备,甚至会隐隐的恨你吧。
他还在看书,说明他心底里还有一团火没有灭,还有期望、还有梦,只是不会说,也不知道该怎么做罢了。福尔摩斯那样无所不能,他很希望自己就是书里那个人吧。可是这个目标很高,对比现实的自己又难免气馁。
我的经验不一定能应用在他身上,但也许能帮你安一下心。
那时候心里杂乱无章的充斥着无数梦想,无数必须做的事,无数想象中如果成了会很爽的事,无奈无力起床,但要不做任何事的话就肯定好不了。状态比较好的时候,关电脑拔网线,放下书,甚至关掉灯,安静的坐着,借着月光,面对现实。想做的事情全部没力气做,也没信心能做成,那就矬子里头拔大个,从最最简单容易见效而且我排斥的不那么厉害的事情做起。掐着表鼓劲,刷马桶只要5分钟,已经过去一分钟了,污渍很容易刷掉嘛,已经有点效果了,两分钟了,马桶圈从来没这么闪亮过,三分钟了,厨房面纸果然是好东西,用过即丢不用脏了手,四分半了,我提前做完了!从此我可以不用皱着脸捏着鼻子上厕所了!
最开始,我就这样可怜兮兮的一分钟一分钟的坚持。后来逐渐的可以洗脸后增加护肤程序,可以记得每天早上喝水吃药,可以偶尔烧开水泡脚,可以追着教程学东西,可以擦窗,可以隔段时间做个麻烦的面膜,可以咬牙坚持隔几天就运动40分钟,再后来,我可以去上半天左右的班,再后来,我可以打两份工的同时复习备考加做饭加有时间看论坛看闲书清理房间。
唯一需要的就是耐心,无论是其他人对我的,还是我对自己的。5分钟刷了马桶之后,我可能会满意但精疲力尽的度过一天甚至两天三天。够让人无奈吧。最一开始的确是那种速度,也不是没试过每天强迫自己做点什么,可是效果往往不好,会把我推回那种一个礼拜起不来床的境地。
我很感激爱我的人们给我的耐心,让我自己站起来,虽然他们有时也会急得恨不能扔下我不管或者给我下点狠药什么的,最后总会迁就我而慢下来。
我想,你能为他做的最好的事,就是给他耐心,让他相信,你真的坚信他能自己站起来。 |
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