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每天睡下去醒过来想的都是一件事,我为什么当初跳了槽。
可能有人要说了,既然现实无法改变,那就试着去适应。问题是我真的尽力了。我比之前都要努力的拉存款,厚着脸皮,求了所有认识的人,可还是无法改变业绩低下的命运。遇到行长还经常会在你吃饭的时候责问,怎么存款还不上来呢?常常觉得自己消化不良。
作息上,每天早上7点多一点就到单位。18:00才能回家。很多时候更晚,经常开会开到8,9点甚至更晚。这让我觉得如履针毡,不仅仅是因为时间上的控制,老板经常挂在嘴巴上的一句话就是,做不好给我下岗。
技能也是我的难题。我干活并不慢,可是尽管我尽了力,每次到测验,还是紧张的手抖。我的一个好朋友是研究生毕业,她比我更努力,可最终,她忍受不了这个压力,辞职了。我没有她的那个机遇,不然我也走了。这个说来丢脸吧。或许在银行吃饭,这个是基本的了。
曾经在柜面做了4年,在国际部做了1年。当初离开农行的原因是想多学点东西,当然也为了挣更多的钱。那年行里跳了很多人,都说新行的待遇很好。于是我参考了很多正反的意见,还是决定辞职。毕竟想想,中信还答应给我一个职务。可后来呢?答应给我的职务,一直挂着,不拿钱也白干,不光这些,人员关系复杂,勾心斗角厉害,去年我也很拼命,结果成绩却不理想,9月底的时候,我流了产,因为工作的辛苦和种种原因。领导对我说不要紧的,直到我和她说不行了的时候,他们才表示关心。那时候,我对自己说,只要过得开心点,什么奖金,收入都放一放吧。我休了3个礼拜的病假,当然,这里面包括了一个国庆。等我休完假回去,我的工作已经由 别人接替了,我的职务也就这样打了水漂。领导说是为了照顾我身体,这没有办法,我和部门领导并不好,而她则会照顾她同一行进来的同事。
我现在又有了6个多月的身孕,难过的时候,会非常难受,觉得自己就是抑郁症发作。没有体会的人很难知道那种痛苦。又一面告诉自己一定要让自己开心一点,没有什么比宝宝更重要。可问题是,我不得不时刻考虑自己会不会就下岗了,或者我下个月的存款应该问谁去拉一点。真是很对不起啊。可是我就是这样的没有出息。
我真的不知道,我是否真的还能坚持下去。就目前看来,以前觉得最难受,最不能忍受的岗位,我现在回想起来也觉得开心。真的,人不走这一步,真的不知道下一步会是怎么样的。可是人都走到了这一步,我该如何继续呢?且不说我到底要如何的发展,我只是想让自己过的轻松自由一点。
上帝说,我给你关上了一扇门,我又给你重新打开了一扇窗。到底我的窗在哪里呢? |
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