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其实,我一直都不是个很爱学习的人,虽然我读到了研究生。这么多年,我不知道是怎么熬过来的,我也不想知道那些儒家的那些所谓知识分子的直呼所也。搞学习搞的一直不是很顺心,也一直搞不下去,但是只要是一跑出去,我就会很开心。在这个时候,我是清醒的,而且也是很舒服的!可能是我从小就受到了很多的压制,母亲的,自己的,所以,我一直就不喜欢被别人管着,很喜欢那种无拘无束的生活,现在回想起来,我小时候的性格还真是这样!到了现在我才敢追求点我自己想要的,可是,那是多么的需要勇气!
妈妈是个好妈妈,她为了能够让我不吃苦,耗费了一生的心血来培养我,让我读书,也就是在那个时候,在我读初中的时候,我认识到了这个问题,我不在出去鬼混,不在出去跟她不喜欢的小孩子一起玩,为了一次的学习成绩不好而变的沮丧好久,为了一次的成绩在别人的后面而嫉妒别人很久,为了能够不在我的家庭里面引起麻烦而不在调皮,我一再的退让,不管别人能否看的到。只是在心里默默的折磨我自己。独自走过了这样一段路程,我怕也怕够了,忍了忍够了,我只想为自己做点什么!在那种伪装下面生活了许久了,也抑郁了很久了,我以前是个活泼,爱说,爱笑,胆子也大的人!到了后来变成一个猥琐,懦弱,忧郁的人。够了,一切都够了。伪装下,别人认为我稳重。其实为了那个家庭,我在内心里面付出了很多,但是,终究还是失望了,我改变不了,我也不能做什么,一切都是一个悲剧,父母有父母的苦恼,继父也不是个坏人,只是,各自在现实面都得为了自己而去考虑吧,所以也就不会像原装家庭那样的和睦和有爱。但是,这并不代表我的人生没有爱,并不代表我的以后自己组建的家庭没有快乐!过去了,对于继父,对于那个所谓的奶奶,对于弟弟们,对于姨们。这些人对于我的恩恩怨怨又怎么是一句话一句话能够说的明白的!继父跟妈妈的爱情已成事实的悲剧,大家都活的不轻松,弟弟们跟我也都遍体鳞伤,只是,我过早的把自己加如到了这场战争中去了!想想小时候的恨,为了一件衣服,还要偷偷摸摸的买,为了一点吃的,还要争上半天,因为这样的一个家庭,姨妈。外婆对我的欺负。。。。这些的恩恩怨怨,折磨了我这么多年,不值当了!过去了,就让他过去了!人都不高尚,但也不是坏到骨子里的!只是大家都有苦衷。就维持到这个阶段,也不期许他们能够改变点什么,把这些就当做中经历,就算我吃了点亏吧!
关于工作,我是一直比较的担心,因为,我是一个比较好胜的人,也就是还有点上进心的,但是这样多年的抑郁,实在难以让我轻松的面对,我曾经一度的以为自己很适合做官,我曾经很鄙视(也很害怕)那种整天一张报纸,一杯茶的办公室生活,到现在也是!因为我从小就做不住。经过了这次抑郁,经过我放松的想表达自己,我发现,我越来越不喜欢去讨别人的欢心,也就越来越厌恶去做公务员!但是,妈妈的希望就是能让我有朝一日,朝中为官,位极人臣。可是,我发现,我越来越不喜欢这个行当,即便是我在大学四年,研究生两年里面,一共做了六年的学生干部,我还是不喜欢!但是,我却很喜欢跟一些市井的人来往,哪怕是卖白菜的,买衣服的,卖票的黄牛贩子,我都能够跟他们说上几句,还很开心!就对创业比较的敢兴趣!也是一时的心血来潮,也是我平常注意观察自己的想法。
我晚上忍不住的冲动,给妈妈发了一条短信:妈妈,我不想当官,我想创业。这是我真正呼声,虽然还是有些犹豫,但是,过段时间,这种冲动还是会出来!我不知道这是不是我想自己决定自己的命运的一种强烈的愿望,害怕够了,折磨够了,不在乎的东西也就多了!无非就是个研究生的面子,反正我现在一无所有;无非妈妈的面子,说不定我两年之内就能给她赚回个十几万!不想在读书这条路上走下去了,也不想在仕途上混,唯一能够让我冲动的还是创业!妈妈,我不想当官,我想创业!! |
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