求助了各位，有经验的人帮帮我啊！

wustchina

我抑郁6年多了，知道09年的3月份开始接受治疗，到09年6月份开始吃药，刚开始的时候，我自己慢慢研究心理学书，但是，只是感觉上激动，过一会以后情绪就会发生变化，一直是这样，我08年的时候考上了研究生，我是勉强带坚持的到现在！在09年后来我开始吃百忧解一直都现在，每天早上一片！我看了蛮多心理学的书，但是，就跟前面很多帖子说的一样，自己在抑郁中，就容易胡思乱想，现在努力到基本上能够随心所欲了！说话，以及做事，好了很多！现在服药的情况是早上一颗百忧解，半颗的得巴金，晚上一颗米安色林，半颗德巴金！但是一直就是处在这个状态，我每天都坚持跟我的同学接触，说话，跟社会接触，每天基本都要跟自己的旧思想做斗争，心理学的书和文章我基本不看了，但是还是很累，情绪好的那种感觉我已经多次的体会得到！但是，情绪还是会发生变化，好像就一直稳定不下来！人也长胖了好多！现在我真不知道该怎么做下去了，还有大半年就要上班了，我真是担心啊，到时候我怎么能够应付的过来啊！！请各位给给意见！
    补充一下，我刚刚睡觉了又想起来的！是这样一个细节问题
    关于人际：我总是怀疑别人对我是不是有看法，或者不喜欢我!看着别人总是互相的很好的说话，开玩笑，互相问问题，却没有人来问我，没有人主动找我！就会给我心里增加压力，我会觉得是不是我自己不够好，是不是别人很不喜欢我！因为我以前小的时候我的妈妈很早就离婚了，到了后来，组建了个家庭！在这个过程中我明显有两个倾向
  一，我不敢把自己表达出来，就是我想说什么，或者想做什么的时候，我妈妈总会斥责我，说我，渐渐的我感觉到自己的想法如果不按照我妈妈的那种标准或者是周围大人那些所谓“听话孩子”的标准来做来说的话，我会感觉到很害怕，感觉是件不好的事情，但是我内心从来没有正真的喜欢这样，但是我又一直在极力的压制自己，所以弄得我很多时候都很矛盾。总是会出现现实跟我的意识有很大差异的感觉，我总觉的自己的人际关系不行，但是实际情况又还好，但是我的感觉却不是那么轻松，每天还要花一半的时间想这些事情（是脑子不自由自主的，我在想办法做一些其他的事情转移注意力），每当我的这种思想来的时候，我要么被带进去，弄的情绪不好，要么就要停下来花点时间，用新想法跟就想法在脑子里面斗上一会，搞的自己很累！！
  二，因为在一个组合的家庭里面，有我的继父跟他的两个儿子还有他的妈，在这个过程之中，我妈妈总是在给我灌输，说我那个继父的妈妈是如何如何的坏，我那两个弟弟是如何如何的不好，弄的我在后来的人际交往上总是怀疑别人对我的用心，总是在算计我；我也越来越讨厌我那两个弟弟的行为。但是先前（在上初中之前）我是很调皮的，后来就压抑自己。看到电视，看到书都感觉到以后别人是不是总会这样对我，所以我一直防备很重，但是我又不喜欢孤独，我很喜欢有朋友的感觉！
  三。小的时候由于缺少了父亲，妈妈又经常没有时间照顾我，所以总把我放在外婆那里，外婆，表哥从小就欺负我，特别是我的表哥，我到现在都很恨他。但是，他却还跟我的继父关系搞的很好，我心里也很嫉恨。我真的不想跟他们这些人有什么瓜葛。我只盼着有着一日，我自己能有个幸福的家，我永远也不想在跟他们有任何的关系！

wustchina

补充一下，我每天都要花一半的时间在上面的一些想法上，最主要的是对人际的担心，担心自己人际不好，以后工作也弄不好，看到一件事情或者看到一句话或者自己做一件事情，我都会按照那些思路往自己身上想，有时候说话都不知道怎么说，不敢说，不想说（怕没有人回应，实际有的时候说出去也没有人理我，我就会想是不是别人不喜欢我，是不是我的人际不好）有时候就会被带进去弄的自己情绪不好，有的时候就要用新思想跟旧思想斗争上半天，弄的自己很累！

wustchina

补充一下，我每天都要花一半的时间在上面的一些想法上，最主要的是对人际的担心，担心自己人际不好，以后工作也弄不好，看到一件事情或者看到一句话或者自己做一件事情，我都会按照那些思路往自己身上想，有时候说话都不知道怎么说，不敢说，不想说（怕没有人回应，实际有的时候说出去也没有人理我，我就会想是不是别人不喜欢我，是不是我的人际不好）有时候就会被带进去弄的自己情绪不好，有的时候就要用新思想跟旧思想斗争上半天，弄的自己很累！

wustchina

在补充一点，刚才别人对我提了个意见，说我有件事情没有做好，我看到的第一反应就是，我很讨厌这个人，心里还有点怕，我害怕别人对我的苛责；情况是我现在尽量还是坚持于人交往，虽然我喜欢，但是很多时候我也想逃跑，不跟别人交往！心里又讨厌！！那这种讨厌在我下次见到他的时候，又会出来，我就很想反驳他，关他什么事情，或者我下次压根就不想理他！但是看到他跟别人说话说的很好，我心里又很嫉妒！！