2005年，可以说是令我终身难忘的一年，因为在这一年，我不幸得了抑郁症，这种感受真的很痛苦，在经历了最痛苦的精神折磨之后，也许是上苍的眷念，在这一年，我收获了人生最大的精神财富，如果说母亲曾经给了我物质意义上生命，那么我又在这一年获得了灵魂与心灵的彻底重生。生命因此而变得比以往任何时候都更加幸福和美好。 六年过去了，我的生活并不是一帆风顺的，这期间我经历了身体肿瘤的切除、爱人的离异、工作的离职，可能是自己心态上的改变，这些并没有给我的心灵带来打击，所以我要给所有在抑郁中的朋友们说：只有彻底改变自己的心态，真正意义上的重塑自我，这才有出路。
现在想来，我得抑郁症应该是自己的性格所致。我比较内向，做事要求完美，特别在意别人的看法，比较悲观，凡事都往坏处想。而我性格的形成和家庭教育有着很大关系。我和母亲的性格非常像，她年轻时会因为自己说错一句话而整晚都睡不着觉。父亲是个老好人，特别爱我，也很内向，有什么不愉快都憋在心理，不愿表露。可能也是由于这种压抑的性格，父亲有一年和奶奶发生了一次冲突，从来不哭的他那天躲在屋子里哭了好长时间，那件事情过了大概一年多的样子，父亲就患了癌症，在我13岁的时候去世了。父亲去世后，我似乎一下子变得成熟了很多，我从小就很聪明，学习好，自此更下定了决心，好好学习，一定要考上大学，为死去的父亲争口气。之后，我几乎将大部分的时间都花在了学习上，最终顺利的考上了大学。为了将来找个好工作，我大学期间学习也很努力，最终因成绩优异保送到一所名牌大学读研究生。
从小学到大学自己的学习成绩一直都是名列前茅，也很自信。但是读研究生后，人外有人，尽管自己努力了，但成绩一直属于下游，我的自信心开始下降，尤其是在毕业找工作的时候，缺乏自信也给我带来了一些障碍。工作以后，我的性格弱点开始使我不能充分发挥自己的能力，当时公司里也有几个刚毕业的男同事都是硕士研究生，他们的工作能力明显比我强，所以自觉压力比较大。总是对领导是否满意我的工作而担心，每次和领导说话的时候都紧张或不自在，开会时也不敢发表意见。工作一年后，我意外怀孕了，3个月的时候，发现胎死宫内，很难过，开始对自己的身体添了一些顾虑，认为这种概率是很小的，怎么会发生在我身上？
后来，我又换了一份工作，这次工作比较简单，压力小多了，由于工作很认真，领导对我的工作很满意。但是有一点，就是我太要求完美，比如交给自己的任务，总是要检查好几遍，力求不出一点错误，其实只需要检查一次就够了，有点强迫的性质。事实上我的工作的确很少有人挑出什么毛病来，自己也似乎从中得到了心理上的满足感。但其实失去的更多，因为很少腾出时间来让自己放松，让自己更多的享受生活。
而2003的一次朋友聚会，又给我脆弱的心灵笼罩了一层阴影。以前我不怎么喝酒，但是那天我在没怎么吃东西的情况下，接连干了几杯白酒，然后就觉得心跳得厉害，当时让每个人都轮流举杯敬一次酒，而且得说一段话，我本来就有在众人面前讲话就紧张的毛病，当轮到我站起来敬酒的时候，心跳得无法控制，突然就趴倒在桌子上失去了知觉。醒来的时候，已经不知道过了多长时间，我趴在那里，仔细想起了刚才发生的事情，而且我发现我小便失禁了，当我意识到这一点的时候，身上软绵绵的，还是控制不住失禁，当时的第一反应是，我的身体怎么了? 怎么会发生这样的事情？人家别人喝的比我多都没事，我得身体怎么这么脆弱？
之后，我经常会胡乱猜想，那天晕倒究竟是什么原因呢？有时想可能是酒精的原因，有时想更可能是心脏的问题。在2004年初的一天，同学来家做客，我在厨房一个人做饭，可能有点累吧，出来和他们一块吃饭的时候突然有点发软的感觉，接着忽然就想起了聚会晕倒的那一幕，一下子觉得非常害怕，非常恐惧，害怕自己会再次晕过去，越害怕就越紧张，感觉呼吸都有点困难似的，完全不知道该怎么办好，怕同学看出来就跑到厨房里，把窗户敞开，大口大口的吸气，然后反复得告诉自己：没关系，没关系，不会有事的。坐立不安的熬过了十多分钟的样子，才感觉好一点。事后，我没有把这种感受告诉我爱人。
后来上医院检查心脏，也查不出什么毛病来。但在我得潜意识里还是认为心血管可能有问题，因为我听说心脏病只有在发作的时候才能查出来，平时一般都查不出来，所以我担心万一哪天突然发作怎么办。
在接下来的日子里，我开始害怕和别人一块坐在一张桌子上吃饭，因未害怕吃饭过程中会重现聚会晕倒得那一幕，所以动不动就会紧张起来，随之而来的就是害怕，不知道该怎么办，每当这个时候，就觉得喉咙好像也有东西似的，饭都咽不下。现在知道这就属于焦虑性恐慌发作。有好多次这种情况之后，我又有了新的担心，听说人受了某种惊吓之后，容易得癌症，我就想，老是这么害怕下去，万一得了癌怎么办？但是我又控制不了自己的害怕。就这样又增加了一层新的担忧。我就像一只惊弓之鸟一样，惶惶不可终日。
2005年的公司体检的时候，医生摸出我的脖子上长了东西，我很害怕，第一个反应就是：会不会是恶性肿瘤？是不是因为自己和别人一起吃饭的时候，总是紧张，弄得喉咙咽饭困难，结果真长了东西。实际上当时别人也有长的，但是搁到我身上就特别害怕。后来我专门到北京肿瘤医院找专家帮我检查，结果是甲状腺囊肿，没有什么大碍。 这一年，我和爱人本来按计划准备要小孩了。但是当时不凑巧，开始了一个非常忙得项目，而我又是老员工，领导希望我能带队当组长。当时的确没有其他有经验的人了。我知道组长压力大任务重，本来不想干，但是没有办法，只好硬着头皮干了。没想到接下来的日子，我会慢慢的陷入到抑郁的漩涡中。
当时工作强度非常大，几乎每天都要加班到晚上10点左右，白天有非常多的事情要做，简直连喝水的功夫都没有，每天象个机器人一样，除了睡觉就是工作。开始加了一个多月后，我就想辞职不干了。但是当时由于项目处于关键时期，我走了，别人很难接手，觉得这样是给公司添麻烦，这样做不道德。其实当时我爱人的工资足可以满足全家的生活，我不上班也绝对不成问题，但是由于我太在乎公司和领导的看法，所以继续压抑自己的真实想法和需求。
然后我告诉我自己，坚持坚持吧，再坚持2个月，就可以交活了。于是又加了一个月的班，在这期间，烦躁和郁闷逐渐开始增加，有一次心脏出现了房颤的感觉，当时很害怕，还有一次晚上11点睡下，感觉身体软绵绵的非常虚弱，又出现了那种担心自己昏厥的恐惧感。我不敢和爱人说，爬起来搞了好多奶粉冲了喝下去，让自己慢慢平静下来，回到床上，我想起书上说过，如果面部呈现笑的表情，心情也许会真的高兴起来。我闭上眼睛，面带微笑，让自己放松，后来才慢慢睡着了。
爱人看我那么累，他说快辞职吧，身体和要孩子重要，至于工作，这个地球离了谁都照样转，别把自己想的那么重要。可是我无论如何开不了那个口，向领导提辞职。觉得那样太不负责任了。想着还有一个月就做完了，再坚持一下吧，把这个月熬过去，再辞职就心安理得了。我以为一个月可以完事，但一个月过去后，任务又增加了，还要往后延期一个月，每天大脑都要紧绷着那根弦，觉得满脑子都有干不完的事儿，简直让人喘不过气来，生活没有一点乐趣。之后，就是经常性的焦虑性恐慌发作，无端的就会感到非常的害怕，甚至有一种濒临死亡的感觉，或者是突然的心情异常的低落，和别人讲话完全不在状态，稍微多想一些让自己不太高兴的事，就立刻感到不安，焦虑，心慌。
又有一天，和爱人夫妻生活后阴道出血，非常害怕，因为我一直有宫颈糜烂，第一个反应：不会得宫颈癌吧。我甚至不敢去医院检查，不过最终还是去了，但是结果要2周才能出来，在这2周里，又是提心掉胆的。
我也意识到我的心理状态很差，所以就去找了精神科医院的心理医生，她给我测试后，说我有中度的抑郁症，焦虑症。为了让病情快点好，他建议吃点药。我就开始吃药了。本来是想要孩子的，结果也不能要了，这个情况我没敢和爱人说，我怕他因为我的这种状况就不喜欢我了。我也不能和家里人说，我怕他们为我担心，朋友和同事更不能说了，因为我向来好面子,很要强，我觉得我好可怜，所有的压力和痛苦我只能一个人来承担，我觉得孤立无援。
宫颈的检查结果终于出来了，是炎症。但这时我的身心已经疲惫到了极点，我下决心辞职了.但不知道为什么，一想到要面对领导谈辞职的事，我就会不安，心慌，特别特别紧张。
最后，还是辞职了。我满以为，辞职了，离开那个环境就好了，可是事情远远不想我想象的那样简单。
刚在家呆了不到一个月，没想到情况更糟，可能是由于整天只有我一个人在家里，时不时地又想起以前的事，没有人交流，很孤独。有一天晚上那种恐惧的感觉又来了，那天晚上，我一夜都没睡着，我开始整夜的失眠了。这无疑又加重了我的心理负担，因为在没辞职的时候，虽然也很焦虑，但是晚上还是能睡得着觉的。我感觉大脑的后部好像总有一个东西揪着一样，睡觉的时候也不能放松。晚上失眠的同时，头部和胸部会出很多汗。
我很害怕，长期这样抑郁下去，会不会象爸爸那样得癌症呀？一天早上，我上厕所后发现大便中有血，又慌了，我想我完蛋了，会不会是肠癌呀？我甚至想要不取点样去医院检查一下。我给爱人打电话，告诉他我害怕，他问为什么，我说我的大便中有血，他说你可能是痔疮犯了吧。我一下反应过来，其实果真是痔疮引起，因为几天之后就好了。现在想来，那时候的消极思想实在是太多了，已经达到了神经系统所能承受的极限，哪怕是一点微小的砝码，都会有那种快要崩溃的感觉。
失眠一周后，我觉得情况越来越严重，失眠本身给我带来了非常沉重的心理负担，我想睡不着觉，整个人不就很快就垮掉了吗？而且当时精神科给我开的抗抑郁药一点都不管用。我又看到很多关于抑郁症是否能治好的言论，有的甚至把抑郁症说成是精神癌症。我感到非常的无助，不知道自己的前途在哪里，看不到未来，我怕有一天我会疯掉。
在几乎绝望的情况下，我偶然在网上看到了一篇文章《心病全靠心药医》，就是这篇文章给我近乎绝望的人生带来了转机。
我非常认同文章中所说理念，就找到了文章的作者。就这样，奇迹开始在我身上发生了。我按照冯大荣老师的要求开始了大量的心理强化练习。首先，通过一周多的打坐练习，我竟然可以睡着觉了，这给我带来了很大的信心。然后，我通过宣誓练习，比如“我放弃各种担心和害怕，我现在接受我完全的安全“，2周之后，那种焦虑性恐慌的症状明显的减轻了，一个月之后，困扰了我很长时间的恐慌现象基本上没有了，而且我把所有的药也顺利得停掉了。经过深入咨询，老师让我认识到，我所有的问题都是我的思想造成的，是过去的思维方式出了问题，根源又在于我没有无条件的接纳自己，没有完全的爱自己。之后又通过2个月的打坐，净化和接纳宣誓练习，我完全走出了抑郁的怪圈。3个月，十次左右的咨询，我彻底告别了抑郁。
之后，我又重返工作岗位，现在在一家外企工作，不仅能很好的胜任工作，而且和同事的关系相处的非常融洽，内心的宁静和淡定让我时刻都能感受到生活的幸福与美好。我甚至很感谢这次抑郁的经历，因为它让我的心灵得到了彻底的重生，我的生命从来没有像现在这样美好。我想以我的真实经历告诉大家，抑郁症并不可怕，就是一个思想的问题，只要运用科学的心理治疗方法，它是完全能够彻底治愈的。
同老师一样，我现在也用业余时间来帮助他人。更多的时候，我在坚守内心的宁静，虽然我告别了我的抑郁，但是让自己内心完全的中正还需要时日和自己不断地努力，让我和所有心理有局限的人们共勉吧。 | 
雷达卡
发表于 10-7-1 16:23:39
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真好，你的宣誓练习还有什么内容？
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