我在这里记录自己的心情

玻璃碗

5月16日
      登陆这个网站大半年了，去年冬天因为强迫症的原因曾经在这里发过帖子。经过大家的开导，那个困扰我很长时间的问题很好的解决了。但是新的问题又开始出现了。
      我和每一任的室友都不能处好关系。每次貌似都是我在背后骂人家。我很讨厌自己，憎恨自己。嘴怎么那么贱呢，为什么要说别人的闲话呢，为什么不断地抱怨呢。如果交往新的朋友，就不会再搭理现在的室友。对室友很扣，脾气也不好。
      一个人在外求学，住在学校外面，现在室友也不回家住到别人那里去了。个性也不是那么开朗，没有几个朋友。每天一个人上课听讲去图书馆学习，下课回家自己一个人做饭。晚上睡觉前一定要好好地检查门窗。有一次听说室友要搬出去了，突然发现自己又和第一个室友相处的结果一摸一样，到最后人家不会再理我了。
      有人说个性的原因很难改变，可我为什么觉得那是自己品行的问题呢。
      就像是这个论坛，半年前自己心情不好，就上来发帖倾诉。后来问题得到解决，就再也不上来，直到新的问题再出现。自己怎么可以直到最后快要失去的时候才能体会到珍贵呢。作为一个那样差劲的人，不知道该怎么改变自己了。

zangma

其实人和人相处也不是很难难得是我们要宽容和真诚你不来论坛是对的因为论坛还是一个负面新闻多的地方当你不需要它的地方没必要再过来啊

玻璃碗

我到现在才发现自己从来都没有真正的宽容和真诚的去对待别人，就像这个论坛，别人帮了我那么多，我也可以回过头来帮帮别人的啊

xlhljp

以慈悲心看世界无处不是极乐世界。

看到你的自我反省，感觉很深刻，下面很多人有这个方面的反省，你可以参考。
http://www.sunofus.org/bbs/thread-50486-1-1.html

shamoshe

银碗的帖子我一向很支持，
用你的心和身去读他，特别是身，也就是为所当为，你是否做到了呢

玻璃碗

5月17日
    今天是星期一，躲在家里两天终于走出家门起早去上课。五月的阳光美好的很耀眼，即使是早晨9点的辰光。踏进逃避了一星期的课堂，和所有认识的人打招呼，说早上好，然后安静的找一个座位独自坐下。以前觉得互相占座，找课友是很瞎的事情；而拒绝这样成俗的社交习惯的结果就是，最后朋友圈子越来越小，和谁都认识但没有固定的圈子，大多数时候只能自己一个人生活。事事有因果，当时的想法导致了现在的处境，没有什么抱怨或者不满。只是觉得自己当时百分之百确定正确的事情，可能到后来看来并不那么的对。
    晚上有朋友约着一起去附近德国小村庄吃很有名的猪蹄。这个小村很有意思，街道上居然还有马车，好像是还在恪守一些古老的生活方式。本来担心一份猪蹄，两份猪尾，一份烤排外加很多其他的小菜会不会太多。但当菜上来的时候，当尝到第一块的时候，发现当其实猪肉可以那么好吃的。烟熏的猪蹄一点也不油腻，自制的黑啤也很有风味。风卷残云，不到一个小时就结束了这顿慕名已久的大餐。
    回到家，发现积压了不少的作业。埋头看书的间隙，突然会想到两任室友的事情。承认自己所犯的错误，但是好像这一刻，不像昨天那样纠结自责了。何妨一错再错？
    看了楼上推荐的帖子，受益匪浅。内心有恶，人之常情。能够自省，是勇气的表现。开始包容别人的时候，是不是也应该开始包容自己？ 包容自己的怯懦，自私，小气，虚伪和其他所有的不完美。

higuy

我在这里鼓励自己，
看看个人的阶段了，有时候不高兴的事说出来会让人舒服，有时候越说反而越伤感。
不如不去说它，不去想它，让它渐渐变淡。诉说有时候是一种强化暗示。

放飞郁闷

何必在意别人的看法呢？
只要做好自己的事，管好自己的嘴，学好自己的习就行了，其他的，都是次要的。

玻璃碗

5月18日
    今天早上为了作业里的一道题冲到学校机房研究一个新接触的工具软件，倒腾半天发现作业用手算更简单。而那个传说中高科技的软件，对于学术很菜的我来说就是一个不太好使的大型计算器。好吧不管怎么样到底学会怎么使用这个软件了，也算没有浪费时间。
    昨天晚上还充当了一把知心姐姐的角色，想想有点好笑。老是搞不清楚状况自己纠结来纠结去的还能给人排解心情。朋友遇到的情况自己也曾经纠结过的，两边的朋友互相说坏话，还告诫自己要离另一拨朋友远一点。突然发现不是只有自己才有在背后说是非的恶习。有时候人真是奇怪，那么坚决的认同自己或许并不好的生活方式，那么坚定地认同自己才是好人。
    下午在图书馆做作业，连续碰到好几拨人。貌似有点亢奋，和每一拨人都聊的很大声。像一只停不下来的花蝴蝶，这张桌子说几句，那张桌子说几句，跑来跑去。还说一些有的没的八卦。突然意识到自己好像咋呼的有点过分了，收拾书包回家。
     有时候连自己都会讨厌自己，老是容易情绪激动，一咋呼起来跟个傻妞一样。