随便写写自己的生活....

深海微蓝*

我想...我应该把自己的近况说说...说说我在英国7个多月的生活...应该说这七个多月...是我参与生活的一段时间....

或者一些朋友也可以理解是我在施行所谓的"顺其自然,为所当为"...(其实我现在很反感别人说我是在使用"森田疗法"...本来就是去生活...哪来什么疗法不疗法)

下文中不会有一堆堆的系统理论...里边不会有能帮大家治病的金科玉律...当然也更不会有呻吟和抱怨....大家全当是个故事看着玩吧....我只是想记录下自己的生活和随感...与一起努力生活的朋友共鉴...同时也希望过来的朋友能稍稍点拨一下...

在此...非常感谢风哥...在我一步一步走过来的时候...总能欣喜的发现我不断的在印证着风哥对我的教诲...尽管..当时我是一头雾水...总是渴望能从字面上获得一些怔悟..呵呵...

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先把出国前的状态交待一下:

                                   两个女孩...两段感情

我在2009年初...交往了一个女朋友...我叫她"小熊"...她的智慧和温柔...将我过去六年的阴霾扫走许多（我是从2003年开始心境恶劣的）...西湖的泛舟...音乐喷泉的依偎...于谦祠...杭州的许多地方记载了那段时间美好的回忆....那个时候可能是我这些年来最愉快的时光。。诶~脑袋仿佛也好使了...对于所谓的"神经症"认识突然有了个质的提升...(2009年7月我在阳光发的贴,大概是我价值最高的贴子)...我明白了...想真正的开始有建设性的生活就必须努力勇敢的去生活...而不是自欺欺人的等待"病愈"...

如果生活顺着这个趋势发展...也许我的"康复"只是一个时间概念了...可仿佛天意如此...上帝哥哥不会轻易的把这个试炼从我身上拿掉...很快小熊的父母不同意我们的继续交往...我想主要的原因是我们学历不般配,呵呵.(小熊是浙大的硕士)...而且我也在英国至少呆上两年...时间问题也是个挑战...现在想来...的确如此...当然...更重要的原因应该是我们的感情基础不到..而小熊也是个非常"听话"的女孩...

但和小熊的分手并没有让我心情太过于低落与难过...其实一段时间内...我也不解其中的原因...现在在我看来...是因为小熊没有伤到我的自尊心罢...学历的不符合我可以理解她的父母...这种硬件上的指标也不是自己所能左右的...大概是当时心情很好...一直在本科阶段没谈感情的我闪电般的在大四末年又交往了一个女孩--雪...事实上，和小熊在一起。我并没有真正意义上的走出来。只是我感觉那个走出来的时间点越来越近了。心境也扭转许多）

雪和小熊是完全不一路的女孩...当然...我承认她们都善良并且优秀...

如果说小熊是智慧...只能说雪是聪明...雪是从来没恋爱过的...当然...是因为她眼光太高罢。有时候我也想..也许再谈恋爱不见得当人家初恋就是好事...她渴望身边出现一个光环十足的男人...正好杵到了我的软肋...事实上...我在2003年陷入低潮就是因为自己是一个除了思想家境长相外乏善可陈的人...结果我和雪格格不入...当我在毕业答辩的当天看到雪光彩照人的答辩时...我忽然感觉我背后的脊柱都在发热．．．这和我在2003年最难受的时候症状是一模一样的...换句话说：我不能容忍一个比我强的女孩在我身边。。。至少是外在上看来。。。她的光环会灼伤我。。。虽然很多时候我补偿性的认为雪是个没太多内涵的女孩，但她为了光环的努力本身就是一种内涵。

脆弱的心又开始动摇....我再一次陷入了剧烈的不安和焦虑抑郁之中...而且这次的严重程度甚至可能比2003年还厉害。也就是说小熊带给我的转机在雪这里又化为乌有。有时候，真是命运的玩笑。上帝哥哥是不会轻易把一个人没还的了的帐顺顺利利的一笔勾销。欠的帐，迟早是要还的。

好在。我明白。我一定要生活才能扭转这种局面。而不是一味的去等，去想。
好吧，去英国。2009年的9月。飞机直飞伦敦西斯罗机场。

（越写越有感觉。可能会有点长。恳请不要插楼，谢谢。）

深海微蓝*

　　　　　　　　　　　　　　初到伦敦

在飞机上忽然看到一片灯火通明。。。我知道是伦敦了。。。出机场。送我出行的贾姐与我各点一枝烟，看着婷婷袅袅的烟丝腾腾飘走。贾姐问我想在伦敦玩玩吗。我只感觉身心巨累，并且大脑一片空白。就像许多人也奇怪我的状态，为什么第一次出国的人根本没有一点向往和激动，平静的有点异常。其实是我什么思路都没有了----如果有人能说出"焦虑是白色的，而抑郁是黑色的"这样的话，我想他是真正的体味过什么叫神经症。----我说不必了，坐大巴直接到诺里奇。我上学的地方。我只想安安静静的找个地方休息一下。

接下来的几天无非就是新生相互认识介绍。后来学校组织我们去各地玩。我想也许玩玩可以改善下自己的心情也不错。结果一天下来就精疲力竭。结果好像看许多人都异常兴奋的样子。他们纷纷相约去这里去那里去这里去那里， 我似乎感觉周围的人都在新鲜活跃的享受生活。而只有我像一个没有了味觉的厌食症患者，看着一长桌的满汉全席滚滚而来，这种痛苦既滑稽又无耐。我想，这可能就是我们大多数人说的对生活没有了知觉。本来，我应该充分享受异国风情的，对不对？只是，我实在感觉不到。感觉很多很多东西扑面而来，自己难以招架。

在我心情最好的时候，我给自己勾划的学习计划是要发奋的努力并且把整个英国一个人独自转完。但当我心情跌落谷底的时候，我对很多东西都又失去了兴趣。想来，这就是抑郁吧。他不能让你真正的感受生活。痛苦的极至，其实是麻木。而真正的焦虑，则像白色的火焰，在霍霍燃烧，惶惶不可终日。sigh.心情，心情，很多时候我都感觉，自己不过是活个心情罢了。生活的美丽，从来不取决于环境和物质，而在于自己是不是有一颗清澈详和的心。

心路

阅读中,

深海微蓝*

　　　　　　　　　　　　　　　　　学习


开学伊始，还好。我也一遍遍问自己为什么要花家里这么多钱来英国。我想我要奋发的努力。把本科荒废的时光补回来，真正的学点东西。事实上是的，过去我总认为自己在抑郁中没办法学习，荒废了许多时光。本来，我对自己在学术上的能力还是有很大怀疑的。但是拜中国教育所赐，我发现其实好多到国外读master的，都是在国内的本科四年吃喝玩乐的混了四年。浑浑噩噩下来，自己仿佛并不比别人差。如此，心安了一些。可能也再加上自己确实在高中基础尚可，第一个term下来，成绩居然还不错。（来英国读书的大部分是读商科，和本科基础关联不大的）。有时候我也想说，人在抑郁中的时候总觉得自己脑力不行，其实坚持，再坚持，可能做不到出类拔萃，但也不至于就说会搞得一塌糊涂。

很快，我发现，出来其实不是为了学东西的，一个人在外边，更重要的是学会怎么生活。怎么交朋友，做事情怎么考虑别人的感觉。有时候，在外边的人成熟得快些。我在这里最大的感受就是出来读master的人素质反倒不如在英国呆过一两年的本科学生素质高。真是拜中国的教育所赐，基本上在国内吃喝玩乐四年，人也就废个差不多了。我说这些的意思是想说，我们没有必要总是哀叹自己在抑郁中荒废了多久的时光。事实上，很多人也悠悠闲闲的荒废了自己的青春。谁都会碰到一些逆境，那些无法令人自拔的逆境。谁都会蹉跎许多光阴。不用一直感叹神经症给自己的损失。事实上，我们太喜欢把总总生活上的不顺推给无所不能的神经症了。仿佛如果没有神经症，我们就是异常完美的人。很多时候，它只是一个挡箭牌。

深海微蓝*

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　光环缺乏恐怖症

说起来，真是缘分。
在诺里奇碰到一个中国学生，公车上几句寒暄。问我有什么兴趣爱好，一句话问到我的软肋上了。嗯，我是个特长非常少的人。但似乎我非常害怕这个问题，并且极力回避。便随便说几个自己还过得去的项目：嗯，打打乒乓球，打打台球，游泳什么的罢。一句话撞到了墙上。结果他说道：巧了，你喜欢乒乓球好啊，我是UEA校队的，诺里奇第一。并极力要求我去看他比赛，说喜欢的话介绍我进校队。

sigh，哪壶不开提哪壶的玩意儿。
结果自然而然的，他再也没提过请我去校队的事情。反倒是我给他做了顿饭，他大为感动。顺着这种缘分，成为了朋友。而且这份朋友延续到今天大概是我在英国为数不多的友情。后来又认识了和他同住的朋友。月。羽毛球打的很好。我也只好硬着头皮奉陪了下。

现在打出这些字很轻松，但当时的心情是非常压抑的。其实我是不想陪他们这么搞的。可能自己确实是有种光环缺乏恐怖症罢。人越是害怕的东西，就越是不敢承认。

深海微蓝*

感觉越写越背离初衷。。。凌晨2:48休息了。。。

默女

可以不用吃药生活的病友，在我看来都是幸福的，无病呻吟也。

默女

能去英国留学，真幸福，顺便打听一下，你留学一年要多少钱，我的理想是让我的女儿长大后能去国外学习。

长风

兰草

我想...我应该把自己的近况说说...说说我在英国7个多月的生活...应该说这七个多月...是我参与生活的一段时间....

或者一些朋友也可以理解是我在施行所谓的"顺其自然,为所当为"...(其实我现在很反感别人说我是在使 ...
深海微蓝* 发表于 10-4-28 08:41

像是在看童话，有故事的男孩。相信自己！你是独一无二的！

starlamb

写得很有心思，我会慢慢看。

lztll12345

在我看来很幸福，只是有点情绪问题而已，坚强一点就OK了

QuanQuan

"我们没有必要总是哀叹自己在抑郁中荒废了多久的时光。事实上，很多人也悠悠闲闲的荒废了自己的青春"

呵呵，你这么一说对我们来说心理还真平衡了一些，我们力不从心没办法，他们身体好好的再虚度光阴

深海微蓝*

嗯...今天继续写点罢...写的非常凌乱...

楼上有几位说我幸福...其实真正的意思是说:你看看我....我多痛苦!!我的痛苦无人能及了!!
我没有批评的意思...但这是阳光里很不好的一种氛围....争先比谁最痛苦....事实上痛苦的人都以为自己是世界上最痛苦的....都以为是小概率事件发生在自己身上...怨天尤人...

事实上...我们都是很普通的人...都会遇到生命中的不幸和机遇...想想这点...就明白所谓的神经症其实是让自己更为坚韧的一个厉炼和契机...有时候我感觉一个人最大的能力是应对挫折和不幸的能力...
从这方面讲...神经症有了积极的意义...

我认为人在最苦难的时候要学会感恩...不要总想想自己得不到的...多想想自己有的....
如果给你出个选择题拿下列东西中的任何一项和你交换...以恢复成完全"康复"的自我...你愿意不愿意?

1..爱你的父母...
2..健全的肢体...
3..生命..

你真的愿意交换吗?
我曾经看过一段视频...一个四肢尽废的人依然精神昂然的感恩于上苍赐与了他一条萎缩的"小鸡腿"...不禁大为感动...我们的教育总让我们仰望那些历史上高不可攀的传奇...却从来没有教授我们学会去感恩自己的生命...去为那些真正弱势的群体发自内心的慈悲....

比你悲惨的人大有人在...不必一味呻吟....对吗?

先写到这里...看房子去了...回来继续

波波

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