雨后见彩虹（谈谈我的一点经历）

luoend

呵呵，我还记得很清楚，这文章的题目是我当时考完研写的。大家现在都可以查到的！想当年何等的意气风发！
想谈谈我的经历了：）
一、 顺境的我
我从小生活在一个很幸福的环境，我有哥哥、妹妹，我家虽然不富裕，但由于我父母他们十分勤劳，所以他们没有让我们吃到很多苦。而且我们都很懂事也很争气，在我家那边，我们三兄妹都是十分有名的。而我又是最出名的！我读书一直很争气，厉害的时候是整个城市的第一。不过考大学那年因为考前发挥不好，最终没有报北大，而来到了浙大。
我性格十分要强，做什么事情都喜欢第一。可能正是因为这样才让我很自觉努力。当然我不是书呆子，在我朋友当中，我是十分活跃的，而且从来是起带头作用的。什么活动基本都是我组织和策划的。所以我朋友很多，他们都很信服我。很好的朋友也很多。所以在他们眼中我是过的十分潇洒的，乐观、自信是他们对我的评价。
我也从来认为自信是我最大的优点。大学四年，我成绩不算很好，因为班上的女生太厉害了，考什么都是90多的。不过那时候我也不是很在乎成绩了，不象以前那样非要成绩第一才好。那时候我整天泡在图书馆，看了大量的管理经济类书，因为我一直认为我很适合做生意开公司。所以那时候我的成绩不算好，但理论方面绝对是最好的。不过由于我普通话很差，虽然口才是很好，但影响了一点发挥。老实说我一直普通话学不好，而我哥哥他们都能学好。我妹就说我其他方面太好了总要有点缺陷的。
总的来说我大学四年过得很舒服，因为一心想进大公司而且是证券公司，但他们都要研究生，所以我只好考研了！考研的日子很象高考，我很投入去准备。当然很顺利考上了！
重新来到一个学校。我那时候因为自己是浙大过来的，所以周围的同学都对我很好。研一那年我过的十分轻松。很周围的同学关系搞得很好。虽然他们很多比我年纪大很多，但对我都是很认可的！都认为我前途不可衡量。那时候我还是很意气风发的。做什么事情都是很容易而且做的都不错！

二、逆境的我
这一切在去年的11月开始改变了！！起因有很多！其一那时候我喜欢上一个很优秀的女孩。我们关系很好，她很欣赏我，可是她不会爱上我。而且因为她很优秀所以我一直有点自卑（我觉得我各方面条件都不错，就是个子不算高，这是我成长中压抑我的最大原因。那时候我老在想，上帝给了我如此聪明的头脑，怎么不多给点，让我长高点，正因为这样，我也要求自己其他方面要做的很出色）。后来当我向她表白的时候她已经有了男朋友了。我很伤心。但是我那时候安慰自己说反正我也是配不上她的，所以后来就没什么了！其二我跟我导师做了一年的课题，可我导师一直没让我觉得出了什么成果。别的同学那时候都发了文章，可我还没发（其实也就2个人发了文章而已）。可能那时候我觉得自己应该出点成绩可什么都没有，有点着急了！其三是很不走运，组队参加比赛本来是很有希望的，可不知道什么原因还没比赛就给干掉了！后来看到别人拿了冠军很不服气，因为觉得自己水平比他们强多了！其四那时候给自己定了很多目标，又想一下就完成所以压力很大。其五那时候知道自己由于某些原因可能毕业后不管多优秀可能还是进不了大公司，一时很郁闷。等等在外来人看来不是什么大不了的东西都成了我的压力！
这样在11月中回去参加朋友的婚礼后就开始失眠了！其实我高中的时候也有失眠的经历，但大学没有。我很怕失眠。所以睡不好心情就很不好。那时候我没有看医生。这样失眠了一个多月，而且我怕妈妈担心一直没告诉她。在期末的时候要考试那时候发现自己什么都看不下去。
  那个期末考试我一共考了5门。在复习当中我怎么也看不进去。考试的感觉差极了。后来我多次跟我朋友说我从来没碰过考试头脑一片空白的。更离谱的是，开卷考一门，我竟对着书都不知抄哪里。到处问别人怎么抄。弄得大家很惊讶，后来问我怎么跑来跑去不怕老师发现。其实那时我根本没意识到。老实说，研究生的考试其实很容易的，老师基本不为难的。可是那时我不知为什么把考试看得很重要，别人是每考完一科就高兴一科我是心情越来越糟糕了。
那时候我还不知有抑郁这种东西，觉得有点不对。跑去看学校的心里医生。可他们的水平太低了。经常是我在引导他们。所以我很失望。没人告诉我是怎么回事。我看过医生但只看了普通的那种所以也只开了点安眠的药，我又不想吃。其中去过中山三院看过，那个所谓的专家要我做了一些测试跟我聊了一下，其中他问我性格是内向还是外向，我一口说是外向。他问我有没有想过自杀，我说从来没想过。实际那时候我还到那个地步。后来我一直很后悔，如果我对抑郁有点了解，早发现早就可以不用后来那么惨了。
期末实习安排，我好不容易托人找到到天津实习的机会。可我却很担心我能否适应实习，所以那天晚上已经订了飞机票，一个晚上都在犹豫。第二天决定还是不去了，就把飞机票退了，把那很好的机会让给了别人。（后来我一直很后悔我没去实习）
我那时候心情很低落，就把事情告诉了我妈，她十分担心。那时候恰好我嫂子要生小孩，她已经上来广州整天要照顾我嫂子。她要我回家看看。同时她有点迷信，认为我那样是因为当时回家参加了别人的婚礼引起的，要请人“做法”。我不同意。所以我不想回老家。因为没去实习，所以考完没什么做。我一个同学就让我帮他老师做课题。我以为我可以做，就答应了。但当我接过要求的时候发现自己可能做不了，只好临阵退缩了。这样我心情更郁闷。刚好我宿舍同学也建议我最好回家休养一下。因为那时候他们都很清楚我的状况，他们经常要陪我。又在我妈强烈要求下，我就从广州回到老家了。回到家的那瞬间我又后悔了。认为自己不应该回来。于是又想马上回广州。但在我各个阿姨的劝导下我还是在家呆下了。结果我各个亲戚不断的想办法，看了各种医生，其实很多都是私人诊所，因为是个小地方。那些医生根本不知什么是抑郁，于是开了一些药。其中碰到一个骗钱的，他看到我很呆滞的样子就说我得了什么精神病，只有他的药才能好。害得我花了1000多买了那些鬼屁药。
虽然回到了家，也得到亲人的开导，但我觉得一点都没好转。这时候我妹妹放假还专门回来陪我。那时候没有人告诉我那时抑郁。我每天都睡不着，早上就心情低落，看到我爸爸我妹妹就倾诉难受，半夜睡不着经常用头撞墙。那时候我妈还在广州，她太担心我了，本来她身体就不好，结果他也失眠了，还药每天打电话回来问我。那时候我就算接她的电话也不想说话，因为一方面不知说什么另一方面也不想让她更担心。
那个假期是寒假。春节来了，我家人都没心情过节了。而那时候很多朋友春节回来找我玩。如果是以前，我不用他们找我都会主动组织聚会的，但那时候我很不想别人知道我的状况，所以都避而不见。只有在同一地方的几个从小玩到大的朋友才告诉真实情况。于是我那些好朋友就围绕着我整天想方案让我开心，可是无论怎么样我都无法很好参与。而且每次参与我都很让别人扫兴，因为我呆滞得只会机械运动了。所以直到他们回去工作我都没让他们感受到他们努力得回报。其实我朋友认为我其实什么事情都没有，完全是心里的压力。其中一个好朋友对我说：“呢很正常，是你自己认为自己不正常而已”。而我妹妹也很难过，她一直以我为榜样的，可那个假期为了陪我她什么地方都没去，可我还是越来越糟糕了。她措手无策。不过是她提醒我应该找专业医生看了。
于是等春节过后我就和她上到广州。刚来广州的那几天，我自做主张，认为我之所以呆在家没什么进展是因为我什么事情都没做，对我最好的办法是找份工作来从中找到收获感。所以我决定到深圳去实习。其实那时我家人都反对，他们认为我的状态肯定做不了。但我一意孤行。马上一个人去了深圳。可到深圳的那个晚上我就后悔了，呆在房间里，我怎么也睡不着，半夜醒来看着外面有种跳下去的冲动。第二天我到单位报到，已经领了实习的工具，可那一刹那我头脑很矛盾。不知为什么提出不干了。那个负责人很惊讶，但是她听我一起来实习的人说我状态有点不好马上答应我不干了，可能他当时看出我有点不对劲了。走出那单位门，我清醒了，觉得很傻。又后悔了于是又是头脑很乱。我打电话跟我哥哥说，他让我马上回来广州。我竟说在深圳流浪算了。差点让他马上赶来找我。最终我还是回来广州了。
我哥哥那时为我的事情也很着急。于是他们陪我到广州羊城铁路医院去看。那个医生说我是得的抑郁，开了中药，1300开了半个流程。刚吃的那几天，感觉很好，从来没好好睡过的我竟然美美睡了。我以为差不多了，提出回学校看书去。
回到学校我马上投入看书，可什么也看不进去。于是大为紧张。再吃那些药好像没效果了。因为书看不进去，令我刚好了点的心情又变坏了。认为自己很没用。我只好离开学校回到我哥哪里。那时候我其他亲戚认为我应该住院。还联系好医院了。而我不想去很矛盾。最后还是答应回去住院。可要回去的那天晚上我很难受，半夜起来跟我妈说我不活了，就朝门口走出去。把我妈吓倒了。半天才清醒过来把我死死拉住。伤心地说养活我这么大是那么不容易怎么能扔下她想死呢！我想死地行动把大家吓坏了。他们只好时刻陪着我。而我哥决定请假送我去医院。
回到老家后，在去医院之前，我阿姨要我去一个医生哪里看看，说那个医生很厉害。我那时候已经不相信医生了，但还是去看了。正是碰到这个医生才挽救了我。其实他不是很正式地医生，是以前的那种赤脚医生，后来做生意发达了就不在做医生而且也不看病了。他之所以肯给我机会是刚好发现我们原来是亲戚，虽然之中亲戚因为没有走动过而很不密切。我后来叫他舅舅。我这个舅舅是个很神奇的人，什么都是自学的，天文八卦无所不通，而且他对中医很有研究。他把脉能说出一切症状。他还告诉我现在能真正把脉的人其实不多了。他让我对他感到信服是他对世事的阅历，而且他很好地通过把脉把我地症状说出来了，同时安慰我说没什么大不了的，吃点中药一段时间就会好的。那时候已经开学了，可我顾不了那么多了。呆在家里正式休养。我敢说我舅是我很感激很感激的人，包括我舅妈以及他的家人。他们家算是很有钱的，生活得很舒服。可为了我我舅和我舅妈那段时间经常陪我到处去玩。我舅妈是一个有着“宋美铃”风度的人，说话很好听，而且很中肯。经常在我最沮丧的时候恰好给我电话。于是那段时间我变得很依赖他们，同时也很信赖他们。因为这样我才没去医院。就这样在家休养了半个多月，我终于感觉自己好转了。心情开始好起来。这种变化大家很开心，也认为我好起来了，就同意我回去学校。当然也还是要吃药的。
当我回到学校的时候，这时候大家都知道我可能发生了事情。当然我同学都很同情和理解。当时正好是论文开题。我还没什么思路。看大家都在很努力准备，自己马上投入去准备。可我忘记了我还没有恢复状态，而我又过于着急。于是又有点不稳定。恰好那时候在东莞做生意的表哥让我无论如何也要去东莞一趟。我以为可以散散心就去了。去到哪里才知道我表哥又一个公司要开张，让我过去感受一下气氛同时也劝我休学去跟他做生意。他还说可以帮我办家公司，保证我可以得到多少收入。原来我以为我表哥忙着挣钱没空关心我，其实他一直都在关注我。我最终在他的说服下决定休学了。
可当我决定要休学的那时候，我很伤心。因为我没想到要这样做。我觉得我难以面对我往日的同学。所以我表哥送我回广州说要帮我开车到学校搬东西的时候我犹豫了。那天晚上一直在思考该不该休学。所以那天晚上我又犯了，又跟我妈说我不活了并往外走。结果又给拦住了。家人马上又把我送回我舅哪里。而我舅一家也没嫌弃我。还是很热情帮我治疗。那时候我舅使用了各种手段，花费了很多人力物力。而我那时候一直在担心我论文开题的问题，我宿舍的同学提出帮我写，这令我放下心去重新调养。这样又在我舅哪里调养了半个多月一直到开题的时候才回到学校。
在同学的帮助下，开题总算过了。过完开题没什么事情了。这时候有朋友建议我看看其他医生。于是我又去看医生。医生给我开了百优解。可我吃了2个星期感觉很不好。这让我家人很担心。他们认为不能信其他医生，就让我再回去找我舅。我也挺担心回去找我舅。我舅听说我换了其他药有点不高兴，因为作为一个医生都是希望自己是正确的。但他没说什么，重新给我开了药并让我停了百优解。
  三、感受一
在我那段经历中，我深深感受到亲情和友情的伟大。应该说我的家人对我那场变故是心里完全没准备的。因为我以前都是很独立的，让他们对我做什么事情都很放心。同时我也是后期才告诉我家人的。他们除了震惊外，都纷纷想办法来帮我和鼓励我。我一直觉得很对不起他们，尤其是我妈妈，她身体本来就很差，那段时间又很劳累，因为我哥哥刚好生小孩了，她不能回来照顾我，所以只能每天打电话回来。以前在电话中我是什么都说的，可那段时间一听到妈妈的电话，我只会沉默，不知说什么好。当我听到她也经常失眠而在某天早晨去买菜的时候突然昏倒在地上的消息，我十分痛恨自己的懦弱和不幸。
而我的爸爸，他一直来都把我看做是他的骄傲，在那段时间他明显得沉默了。他从来不善于安慰别人，可他也努力去安慰我。我那亲爱的妹妹，在假期那都没有去，整整陪了我一个假期，每天不厌其烦地听我的诉说，我甚至在半夜会把她叫醒。她从来没在我面前表现她的失望，而是一直认为我可以走出来的。我只是在物议中看到她写的日记时候才明白她为我承受的痛苦。她写到“我真不希望我从前那么厉害的二哥变成这样，如果可以选择，我愿意让我来代替他承受的一切，只要他能好起来，我愿意做一切......”我妹妹那个假期本来是打算好好复习准备考研的，可她那时候什么都放下了。后来她要回学校的时候还很伤心对我说“我以为可以帮助你，可是我真没用。。。。”其实我心里在流泪，她以前因为她崇拜我而什么都听我的，导致高考我报志愿的时候失误而让她上了一家不好的大学，当时我就对她发誓我以后一定会尽我的一切的力量照顾她，可我反过来还要她来照顾我。我是那么的无用。我哥哥每天都要上班加班，还要照顾家庭，可他也每天给我电话，当我上到广州时候才发现他为我的事情已经很憔悴了。这还是我最亲近的家人。其他我的外婆和舅舅，以及我各个阿姨们，在我妈妈不在我身边的时候她们都起到了我妈妈的作用。所以后来我表哥跟我说：“因为我的那么点事情，整个家族都在为我旋转”。更不要说我后来碰到的亨舅一家人了，他们以前和我从不认识，可在我那段时期却耗费了大量的人力物力精力，让我每想到他们都是一阵感动。
当然，因为我的亲人们可能对抑郁并不清楚，所以他们在采取治疗的方法时候必然会有很大不同，正因为这样我在那个城市看了无数医生，直到我后面碰到我亨舅才总算找到了正确的路子。
我还要感谢我的朋友。首先是我宿舍的几个人。他们是最先知道我的事情的，在那段时期里，他们以极大的耐心和爱心帮助我。当我无数次把轻生的念头告诉他们时候，他们都是想办法来劝导我，甚至当我有了那种行动时候，轮流照看我。同时在我回家休养的时候帮我把论文做好让我放心休养。还要感谢我一起长大的那群好朋友，他们在春节那段时间为了让我开心想尽了方法，而当听到我好转的时候是那么的高兴。因为我半年来和很多同学都没联系过，后来不少人打电话给我，当知道我的一些事情后都鼓励我，安慰我。真的让我很感动。我的另外几个很好的朋友，她们虽然知道我发生了事情但在那段时期她们没有找过我，当我后来责怪她们的时候，她们很认真地说：“我一直在等你地电话，因为我知道，当你想给我电话地时候也就是你要说地时候，我从来都是那样相信你！”这让我把种种不满都消除了，这是因为她们太相信我了。这和我以前给她们地印象有关，我从前都是很主动很热情很自信很乐观的，在我的眼中好像没什么能难得到我。从来是我去帮助别人的。所以在很多人眼中，我碰到什么事情都能很好解决。当然我让她们失望了。好在我还是走出来了。记得我一个朋友对我说：“我不相信一颗明星在没璀璨之前就坠落，你一定会走出来的”
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应该说在那段经历中，如果没有我亲人朋友的关心和帮助我绝对不可能走出来。所以我对他们是十分十分的感谢。当然我也知道，他们当中无论谁发生同样的事情，我也会象他们那样去做的。记得我曾经也问过“为什么要活着”的问题，现在我深深知道，活着不是只为了自己，而更重要的是为了那些爱我关心我的人。我妈妈曾经在我透露了那种很傻的做法念头时指着还没满月的侄子说“我就是把你从这么小养大的，你说容易吗？！”是我，我们来到这个世界是一种幸运，是父母给我们生命，所以我们不能轻易就说放弃。作为儿子，我觉得我最大的责任是让我亲爱的父母在后辈子能过的开心快乐！

感受二
这一切发生在我身上，是带有很多必然性和一些偶然性的。必然性是我以前虽然乐观快乐，但都是在没有碰到真正的困难时的表现，我从前太追求完美，太好强，总想什么都优秀，当有的时候做不到的时候自然就开始焦虑了。而心里的缺陷也就表现出来了。我哥哥曾经让我就这事情感到幸运，因为在他看来我的性格肯定会发生一些事情的，这时候爆发总比以后爆发更好，因为这时候我还在学校还有很多时间和空间来应付，如果出去工作或是结婚后等就会更麻烦。偶然性是如果那时候我有一点顺心的事情或是早早知道抑郁这种东西的存在，我可能会有所准备。当知道抑郁的时候已经是半年后的事情了。所以说我虽然看了很多书，但在心里方面的知识还是小学生。而在一个人的成长中，心里健康比什么都重要。经历这事情让我感觉到活着是那么的美好，而健康的身体真的比你郑无数的钱都重要，让亲人朋友放心比你取得事业成功要重要的多。
还有，要学会顺其自然，不要把名利看得那么重，对自己有清醒的认识。定好位。正如我一个朋友对我说“你不可能比所有的人都优秀，但你会比很多很多人都优秀”所以有的时候自己给自己留一些余地会让自己过得更舒服更快乐。

四、现在的我
虽然现在我身体还在恢复中，头经常会痛，但我心情已经变好了。思维已经在逐渐恢复，而往日爱说爱笑的我已经回来了。
但路还远着，我知道还有很多要做，同时我也知道该如何去做。
经历抑郁后，我觉得自己的成长更完善了，这对我以后的路应该都有很多好处的。

长风

战战兢兢，如履薄冰
让我们共同努力~~~~

tengkaiman

你对自己要求的太高了!但一下转悟过来也很不容易.甘于平凡是你我面对的新课题!

luoend

现在好多了。要求没降低，但追求的过程很坦然了。