要死，却没死

wuwususu

紧张的要死，却还没死。烦躁的要死，却还没死，痛苦的要死，却。。。。
这么多的感受，却总说自己麻木着。16年，一直。。。。。。不知道
       想自然的面对这一切，却无法承受真正的感受，想问题在哪，在想是在“想”。但怎么样才能做到不想，我不知道。如果能真的不知道，矛盾中，自己和自己过不去，无法做到别人要求的那样，躲在角落，求自己也不太相信的主，能告诉我这一切到底是为了什么？为什么漫长的路越走越漫长。。。。

puppy2219

我注意到你用了很多的死字，这个是烦躁和痛苦到极致了吧
但是既然你连死亡都不惧怕了，你为什么还会惧怕自己去改变自己呢？
自然的面对一切，不是靠想出来的，而是要靠实际的行动去做出来的，积极的投入的去生活，勇敢的面对自己的不足，即便害怕，即便焦虑，不要去想为什么会这样，不要去抱怨自己为什么会变成这样，因为这样无谓的思考，只会带来更多的烦恼，试着简单点的去生活，放下去思考的念头，只去做，别去想。跌倒了，大不了我们再来过。其实在每一个人的心底，都有这样那样的困惑和不足，并不只是我们这样的人才会有的，只是我们放大了很多角落。
所以，让这些角落就停留在原地吧，然后在生活中一点点的磨损它，消耗它，有一天，你会发现，自己已经没有任何的担忧和害怕了。人生百年，不过匆匆，生命的意义就是去找寻这个过程的意义，在强化自己，提高自己的同时，也请于别人分享你的爱，你的关怀。过于专注自己内心和身体的，反而会让你越加的不快乐。去关爱别人，去开导别人，用你的真心，也许你会发现一个全新的世界。
加油，不要放弃，少些抱怨，多去行动。勇气，细心，和爱心，就是面对一切最好的良药

CHONGSHENG.21

踏歌行，说得真好，也正是我想说的。行动，行动再行动

wuwususu

你的注意让我感觉暖意。

渴望宁静

楼上的朋友说的很好，希望楼主能参考下。

楼主，你说“想问题在哪，在想是在“想”。但怎么样才能做到不想，我不知道。”光这样想没有用，会越想越烦。但把问题详细罗列出来，找出问题症结所在，能改变的就去改变，不能改变的就接受，然后把问题放下，过去都放下，轻装前进，只想现在和未来该怎么做，这样会感觉好些。不知道16年来你都遇到那些问题了，是抑郁症疾病的问题，还是工作生活感情上的具体问题，可以详细说说吗？这样大家好帮你分析

wuwususu

自从初中开始，也许是因为人际关系紧张的原因，变得沉默寡言，头痛，兴趣丧失，那时开始就觉得自己每天活的好累，马上就意识到自己在精神方面出现了问题，就去上海求医，但吃了很多典型的抗抑郁药，一点效果都没，总想着回到以前那种生活状态，想这想那，人变的一点自信也没了，自卑，觉得自己很没用，有想死的感觉，初中三年，压抑着自己，一事无成，虽然进了市重点高中但我一点兴奋感都没有，因为我已经没有学习的心了，不想去读，不想再面对我更加不熟悉的环境。
   高中果然还是延续初中的那些痛苦的感觉，对人紧张，不敢在人前说话，于是埋怨自己为什么胆子那么的小，为什么不能放下自己，越想这些越放不下，头越来越晕，每天都晕，晚上也开始失眠，于是我辍学住院治疗，给我吃博乐欣和氯硝西泮，一开始是感觉兴奋了点，似乎在人前胆子也大了点，也许是在那样的环境里才这样，但还是没有决定性的作用，我开始厌恶自己，觉得自己一生都将这样下去，太痛苦了，我承受不了。自杀未果，于是自残，真的是太孤独，太痛苦才这样。活着的一切都与我无关，我每天关在房间里，怕见人，自己的目光也变的呆滞，害怕被别人看出自己有精神病，害怕这害怕那，担心这担心那，脾气变的暴躁，人也嫉妒焦虑，吃了很多的药，没多大效果，药物一开始对我似乎有效，但时间一长就。。。一直都没去工作，因为我做不了，至少我是这样认为的。脑子也变的越来越不行，连自己以前很容易做的已事也做不好，求医无门，求死不能，真不知道自己活着是为了什么？跑变了全国各大医院，住了5，6次院，真是害了自己，又害了亲人。真是不应该，不应该啊。
    氯硝安定我吃了十几年，因为不吃很难受，所以才吃的。现在每天躲在家里，脑功能越来越不行，不敢想象将来会是什么样，朋友一个个无奈的离我而去，因为我连电话都害怕接，话都讲不出来，更别说与人目光想对的去交流。不知道，不知道，真不知道该怎么做？也许我已经将自己判了死刑，但无意中进了这个论坛，看到很多康复的病友，佩服他们的勇气，让我至少觉得这个病是可以好起来的，似乎看到了一丝希望。（因脑功能受限，思维断续，记忆力丧失，觉得很多都没表达清楚）

兰草

自从初中开始，也许是因为人际关系紧张的原因，变得沉默寡言，头痛，兴趣丧失，那时开始就觉得自己每天活的好累，马上就意识到自己在精神方面出现了问题，就去上海求医，但吃了很多典型的抗抑郁药，一点效果都没，总 ...
wuwususu 发表于 10-4-27 10:30

表达的很清晰。
阳光下没有黑暗，一定会好好的！

wuwususu

想到过去，想到现在，想到未来，心情越加不安起来，感到眼前一片黑暗，被其深深的笼罩，动弹不得。从今以后自己究竟会怎样？不知道。可悲，妒忌，怪癖。一切的一切又使自己自暴自弃，何时才能性格开朗，有理想，做自己想做的事？也许只有在梦中才能实现吧？又不知道。终日思想这些没有答案的问题。不知何时能了，又不知道我有几时？   那就做去吧，也许那有一片绿，一片新希望。。。。。。

ZoeOliver

拍拍楼主

抑郁症是病，不是灾难，在难过的时候我也像你一样，然而我知道，我们只是被抑郁症这条黑狗给累垮了趴在地上，还被它蒙上了眼睛。
有些治疗方法不管用，也只能说明这一种不管用，试试其他的，总会找到稍微有点作用的。哪怕一点点的作用，也是珍贵的，黑暗里面的一丝光芒。

我们每个人的病因都不一样，可是我们都在用全部的生命力养着一条名叫抑郁症的黑狗。它会给我们戴上眼镜，让整个世界看起来都扭曲而阴暗。

我们的全部任务就是驯养黑狗。
想象一下，一条肥嗒嗒的黑狗，脏兮兮的毛乱七八糟的糊在一圈一圈的肥肉上，小细胳膊小细腿，耳朵耷拉着，哀怨的叼着你的衣角。你走一步它跟一步，总要把你的脚步慢下来才满意。你烦了它，想要自由的奔跑，它就把满身肥肉压在你身上，让你喘不过来气，蹲在你胸口继续哀怨的看你。

嘴角有没有翘起来一小下？

我们特别的难过，因为我们的黑狗特别的肥。
总有那么几种驯狗指南能帮上忙的。或者总有一天你能找到菜谱炖狗肉吃也说不定。

试一试怎么样？