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今年过年后我慢慢转变为抑郁,自我分析是没有走出去年躁狂后自己给自己的心里压力。然后何医生给我换了药,然后回到学校,可是自己却出现了害怕去上课的情况,开学后第一天去上过课,随后的每天早上醒来后又睡下然后又醒来然后又睡下,迷迷糊糊,自己一个人在自己的空荡荡的一个人的寝室里,饭也不去吃,尿是在憋不住了就去卫生间上个厕所,然后吃药,然后又睡觉,看看时间大家在上课,自己才出寝室去活动买点东西吃,然后又回到寝室,打开电脑,一集又一集的看电视,然后看天黑了才出寝室去买点东西吃。一次有一次对自己说明天要去上课了,可是到第二天早上的时候又重复前天的悲剧,在学校害怕与同学的眼光,害怕同学认为以前那个很张扬很会说的我就落魄到现在这个样子,四目无神,呆呆的,与人说话交流都不流畅,害怕自己的病被大家知道,害怕看到别人走在路上都是三三两两,就我永远是一个人,孤孤单单,害怕遇到以前躁狂时交的那些朋友。周末我就逃离学校去市区的亲戚家,虽然在亲戚家也很无聊,但相比在学校离,在亲戚家还有人会和我说话、我还有一点是幸运的,我有一个亲哥哥,他永远陪伴我,鼓励我,支持我,每次陪我去医院复杂配药,还来学校看我,当所有的害怕袭来时我蜷缩里我只会不断地向哥哥求助,哥哥没有华丽的语言,但总让我觉得有依靠,今天是4月25号了,开学已经快两个月了,我的抑郁也在药物的控制和自我内心的调节下慢慢好起来了,我最初的药物是喜来乐一天一粒,德巴金一天两粒,一个月改为博乐欣一天三粒,德巴金一天两粒,两周后改为博乐欣一天四粒,碳酸锂一天两粒,目前就是按照这个药量在服用,也不知道算不算重,只记得每次换新药后我都要呕吐几天,有时候会出现手不不停颤抖。
明天就是周一了,我想给自己一个全新的开始,每天早上都去上课,只要坚持我想我一定可以做到的,也希望看到帖子的朋友能监督我。在前段时间我就是这么迷迷茫茫的过来了,同学们考研的考研,考公务员的考公务员,考证的考证,都很忙碌,我却很悠闲,悠闲的变抑郁,我这个人本来记忆力就不大好,现在吃药了记忆力更差,考研已经可以说是彻底放弃了,经过上个星期的思考我决定为了在大三下到大四上这段时间不让自己太悠闲,充实一点,复习公务员考试和英语中级口译考试,每天早上读英语。也为今年12月的六级打基础。说实话我知道我考上公务员的可能性几乎为零,但我也要努力下。
自从上次哥哥去辅导员那里过后,上周班级里好几个同学来我寝室,真是意外,不过现在想想我都明白了,都是辅导员让她们过来的,可是她们这样过来给我的感觉就是大家都知道我有病,我很孤独,我很可怜。赵老师啊赵老师,我现在叫你一声赵老师,如果不是当初去年你在我还没有被确诊我双相只是校心理咨询的老师说我有抑郁时告诉我原来寝室的室友说我有病,导致我后来躁狂发作,我今天也不是会被抑郁缠绕,我就是应该坐在A103复习管理学跨专业考研的,我希望你不要在适得其反的帮助我了,我已经够可怜了。 |
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