我究竟该怎么走

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从毕业到现在， 从对社会和自己的斗志慢慢，到一次次事业后的被打击，信心一点点的消失，后来看到身边的人每个都越来越好，当别人谈起钱 房子 工作 ，自己会不舒服，但现在心里仿佛麻木了，没有感觉了， 4次自杀， 但是自杀的心还是不死，一次次的成熟，也更大胆了。  毕业3年也只工作了1年吧， 因为抑郁症住院还花了家里不少钱。  身边的一些长辈总说人不是为自己活的，但是我看来就是为自己活的。都是为了钱活着的，我看透了钱， 看透了这个社会，。
     在半个月前多加了自杀群，想找人一起死， 其实一直在了解自杀，后来许多网友帮我，看她们1次次对我伤心，失望， 我决定好好活着， 最近我想离开，我所在的城市，那些口口生生 对我说帮助我的亲人，自己去一个陌生的城市，我不知道带多少钱，我是中专文化 ，但是中专也是玩了， 也算个半中学文化， 我想去外面看看， 我已经不想和家里人要钱了，身上的钱还不到1000，不知道自己出去能呆多久， 其实这次对工作的太高， （我在山东威海，虽然工作不是高，但是工资还是可以）我想离开威海， 去个别的地方，我有时候就是放不下面子。 我想出去。 说真的我没信心。


    我知道得了抑郁症后，我就无论做什么事情之前， 我都习惯性的把事情在想，在研究，甚至想到了结局。

    从开始对身边的人一点点相信的开始和她们说话， 之后发现她们帮不了我，也没帮我的必要，之后我开始想原来她们，也开始做了， 身边的亲人的帮助少了， 我开始求助网友 朋友朋友她们比身边的人用心，虽然不是她们主动帮我，但是我有问题她们都回帮我。 现在我还是相信身边的那些友情。  其实我知道我现在 对人的意义还是认为人的一生就是为了钱， 但是我想好了既然我活着就做活着的事。

   我当应许多网友我好好活着我就会好好活着，虽然看透了，但是我活着就做活着的事情，我和她们说我以后不和她们说消极的话， 即使有消极的话我也不会和他们说，自己解决，因为这样她们即会反感， 也会厌恶。虽然看透了这一些， 今天还是想问问， 如果出去我需要准备什么带点什么？
   家里人也在本地给我找了工作， 但是我还是想远离这里， 不告诉身边的人，自己一个人，慢慢的闯， 无论将来会怎样。反正我的底线已经是死了，再没有什么底线比这个还低了，我已经做好了出去的准备，大概或许只要死不了，我什么都会干吧， 我可以少吃点，少享受点，为了所谓的钱而活。现在的我压根不相信 那些所谓的亲人（父母除外），我相信朋友网友，她们许多人对我都是真心，虽然也不是每个人都是好心，但是帮我了， 我就会相信她们。

   其实我还是发现人们就是为了钱而忙碌，无论谈什么许多人都是先谈钱，所以说（钱的分量可是比生命还重的 人生的大部分时间都花在了赚钱上 换句话说 自己的存在和生命都被钱所剥夺。）

    所以我有时候 我认为我看透了， 我就想解决了自己， 我不相信什么天堂地狱 还有轮回什么的。 我就是认为人从出生到死亡，之前和之后没任何联系。  





  虽然看透了这一些， 不过现在的我还算是摆脱了一些死的想法， 不过对于人的存在还是质疑，不过我还是为了帮助我的人活着， 我和她们说我要一点点发现乐趣， 来找到自己丢失的那些 理想  目标， 虽然现在什么都没有， 我还是发发这些。  这也是我最近想的。。   


     之前有许多时间去百度的抑郁症吧 和抑郁吧， 有时候也去天涯的心灵热线看看， 许多这样的人， 在那里有时候自己会好受点，但是许多人说不让我去， 最近我也去的很少了， 她们也和我说我没抑郁症，摆脱这3次，但是许多事情她们都不懂，我现在  心理糟糕的时候也不算多，。


http://blog.sina.com.cn/s/profile_1692636472.html 这个是我的新浪博客，以前看医生，医生让我写的。 因为自己没钱了，也不敢去看医生了，药也不吃了， 家里人帮我的口口生生说帮我，却每次都是我主动和她们说话， 说多了她们帮不了，还麻烦，她们。我认为我再这么继续下去就是犯贱， 所以我 不会再和她们说了，自己去一个莫生的地方，没他们我照样可以活下去。

放飞郁闷

如果我是你，我会勇敢的顶起压力，做一个真正的男人，不管别人怎么样，不去攀比，自己走自己的路，一步一个脚印，踏踏实实的走自己的人生，就算我是蜗牛，也能一步一步往上爬。

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在家玩了半年把以前工作的3000都花了。 现在不到1000打算出去， 不知道够不够！算了不想那么多了 走一步算一步！