关于过去现在未来

a小调 · 发表于 10-3-12 07:13:33

不记得从什么时候开始，被亲情的淡漠鞭鞑得无处可逃的我，对爱情和事业寄予了厚望。虽然不是处女座，但完美主义和理想主义倾向绝不亚于处女座。在对这两项的要求里，近乎洁癖。       于是我不停地寻找，不停地失望。在我的世界里，只有一百分和零分。没有中间地带。

      若干年前，我在即将要远行至厦门的野树和南宁的小韦之间，选择了小韦。期间自己像个梦幻女子般，认为他应该是理想中的那个人。所以应该呵护我的烂漫之心，应该明白我在亲情中所受的伤害，应该心疼我，应该懂得如何如何。我不知道自己只是活在梦幻里，未能清醒客观地看待爱情。毕竟他也涉世未深，并且只是初恋。所以我们之间，累。到后来，一直不愿意分手的他，与我同住一个小区，就这样像好朋友一样有一搭没一搭地相处着。
      在事业上，我坚持两点，一能体现自己的价值，二是一份阳光的职业。在原来的工作岗位上，我没有能感受到这些。特别是做业务时，我没办法巧舌如簧，与同行的同岗位的人相比，自己觉得不自信。在期间，我也曾去一些广告、文化传播公司应聘，记得有一次只因为老总跟我谈论席慕容等作者，我看出他特意在面试时卖弄自己懂文学，仅因为这样，我便已经决定不去那里工作。是我太真，还是太傻。
      时间过去了二十几年，自己似乎一事无成。除了跟知心好友的旅行，我的配音偶尔有客户说比电台的声音还好听，以及在主持婚礼时能分享到新人的幸福快乐时，我很少能快乐。换言之，我很少在生活中像别的女孩子一样，小小的事情就很满足很快乐。我多么羡慕她们。再观察了这些女孩子，大多都跟家里相处融洽。
      也许，我只是说也许（我没去看心理医生，自己的判断不一定准确），我要寻找的东西，并不能量化，也不能具体化，只是一份长久以来缺失的安全感。没有这样的安全感，心就一直无法安放，一直在漂，内心焦虑，如何能安静下来体会生活中点点滴滴的美好。
      朋友说我这样太累了，总不让自己好过。其实，我现在，是真的很想调整自己的心态。现状是父母已经知道他们过去对我的伤害，现在也会从语言行动上关怀我；而小韦，这个一直不离不弃地分享我的快乐和痛苦的人，这个会答应我所有合理和不合理要求的人，会陪我一起疯的人，会在我生病时及时出现照顾得无微不至的人，朋友都评价他是我的不二人选。
      我还在坚持什么，我找不到答案。找不到答案之前，我不愿意像拥挤大街上的人流一样，被推着前行。好了，就这么漂泊多年一无所获之后，走入婚姻生活里，于是相夫教子，柴米油盐，体会跟所有人一样的人生旅程。我这样鄙视生活的心态，适合走入婚姻么，为什么不能像别的女孩子一样，幸福地等着待嫁？
      好吧，生活不能让我踏实，是否做事能让我有安全感？我能做什么事，我适合做什么事？也许做些公益性的事情，在帮助别人的同时会踏实？我有什么能力帮助别人？目前为止，也就是除了帮一些老奶奶收废品，还有帮助流浪小孩，我真的做不了什么。那么，说到底，我现在既不能让身边爱我的人省心，也为社会做不了什么贡献，难道这辈子就因为来走一回而匆匆走一回么。
      这些问题就是我目前的思考。本来很少在空间写下自己的事情和真实感受。只因看了韩剧《请摘星星给我》，申红儿在地铁中跟所有陌生人倾诉自己的时候，她说，只有先能真实地表达自己，才可能重新开始。我期待重新开始。像初生儿一般的。但不可能。
      我怀念着这些年来打动过我的一些陌生人的画面——我凌晨下晚班时，常看到一个邮递员骑着自行车快乐地哼着歌，仿佛他的工作是天底下最幸福的工作；也是凌晨下晚班坐第一趟公车时，一个中年女子在公车上利用扶杆边哼小曲边练形体，自信快乐的样子；我在桃源路朋友家寄宿期间，每天在42路公交车上那一个帮助乘客的老爷爷；在南湖的草地上，看到的一个乞丐，那么脏了还要梳理自己的头发，还千方百计找书报来看，那么努力。
      其实心里虽然落拓，还是向往最原始的纯真美好和阳光。但已经被自己长久的不安折腾得阴霾不已。有点累了。春节时妈妈带我去算命，说是今年我要嫁人，而且必须先婚姻其他事情才可能顺利。说是天意，叫我不要逆天而行。当时我还怀疑是不是妈妈跟算命的串通好，后来看着算命的婆婆当面算卦我才不嘴硬。

      希望自己有一天能真正打心底里快乐地跟你们宣布，我要把自己嫁了。我要生个宝宝了。