无处可逃

兰色

没事上来看看施老师和朋友们的帖子，发现施老师这两天没上来，一定是忙得不可开交。不知施老师身体怎么样了？施老师给我们广种福田，希望你健康才好。
这两天迷上上海卫视的节目《幸福魔方》，都是现场调节人与人的心理方面的实例，心理博士为他们现场作调解。每晚睡得很晚，今晨迷迷糊糊地醒来，胡思乱想一阵，每晚做梦都是和父亲有关的，联想得很丰富，我也知道我和他的矛盾一时半会儿不能调和。许是心理压力大，又隐约想起结婚以前，我的姨妈（我家亲戚都是农村那边）和姑姑们对我的不良评价，大致是说我放纵的意思吧，这些话都是从妈妈嘴里得知的，那时妈妈是那么怕父亲，所以父亲赶我出家门她也不敢吭声，我是流离失所，妈妈只知道跟别人哭诉，却从来不知道帮我，但我也知道她没有那个能力，如果有能力的话，至少不会让自己一辈子这么倍受父亲欺压的，慢慢等我结婚后，妈妈就把这些话告诉我，说她们并没有恶意，只是妈妈有点伤心当时找不到我，也担心我，所以和别人说，别人知道我乱交男友，不回家，说的话自然不太动听，而且毕竟都是农村人，不是瞧不起，而是多多少少带有些农村人的世俗眼光的，不会去想太多深层的东西。现在我已经和她们正常挂电话之类的，装做不知道那些事，当然，亲戚中也不是没有类似事，她们的看法都逃不过那种世俗的农村人的狭隘眼光……
事隔多年，有时突然想起这些多少还是有些心痛，我好久才走出心理的阴霾，让自己原谅自己，给自己一个宽恕自己的理由，善待自己，宽恕过往，现在和父亲又闹成这样了，他和我亲戚说一辈子不会原谅我，还说我懒，回家不帮着干活，说以后妈妈不在的时候他连门也不让我进，还说他的房子不会留给……听听，孩子和老公听着都气坏了，对于他的这些举动我一点不觉得吃惊，毕竟在这个环境中长大的，他的为人我比任何人更清楚，我只是不明白，他连自己的子女都不爱，为什么还会活在这个世上？老师说他是不自知的强迫，他可能自己根本不痛苦，可怜的是我，他给我造成一生的伤害，我哥哥比我好多了，至少是男孩，受的伤害比我少多了，而且一直逃离在外，不愿面对他，但我无处可逃，毕竟女孩子在外面生存比男孩儿要艰难的多，而且要承受的心理压力更大，而且我不能丢下母亲，她太可怜了，现在她最怕我不管她，我无论如何要坚持到她闭上眼，才可以离开这个城市，也许那时也不能走，毕竟扎根那么多年了，丈夫和孩子都不愿意离开，所以我很羡慕newfaust，她的选择是多么正确，多么有前瞻性！
其实想到这些的时候我有些痛苦，如果顺其自然，该做事做事，反倒心里很轻松，越是停下来集中去写这些东西，却是感觉反复回味痛苦的那种无助感，心里更沉重。
我其实是个完美主义者，很想追求完美的东西，偏偏人生又是那么和自己开玩笑，就象老师所说：存在就是合理。真的是，人生本身就是一种无奈，要有胸襟接受那些不能改变的东西，这才是完美之道吧。有时一件小事，我会反反复复地去想，反反复复地去做，就象在家擦桌子，我一定要擦上两遍才觉得干净，丈夫擦得我总觉得不干净，而且洗手也很频繁，一时不洗也会觉得难受，想问题也是一样，遇到这个问题让我心烦了，我可以不吃饭不睡觉，偏要死钻牛角尖，向朋友倾述或者写出来，想明白才算舒服，否则没有心情做任何事情，我这个毛病已经很多年了，我认为是典型的强迫症，很难改呵呵。就象今天，我要是不上来写出来，或者发泄出来，会憋死我的，而且极切想得到施老师和各位朋友的认可或者肯定，这样才会心安， ，活得真累呀！