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发表于 10-1-13 11:03:45
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本帖最后由 paobaobao 于 10-1-13 11:30 编辑
我不停的想哭,因为怎么说不在乎别人的做法,但先生最亲近的人却没有关心给我,我很难过,以前幸福自信的我找不到了,我迷失了,很怕睁开眼的时间,身边没有谁能让我些许安心,我选择在弟媳生孩子前离开他们家,离开那个三层同住的楼房,我以为我就安心了,可是我却无不时的想到他们对我的不公,对我孩子的不公,,还有自己先生的无能,他竟然能忍,且不想离开,因为能省些生活费用,原来我不工作的时候,他却没有能力养活我们,可能我独立惯了,可是生子后,女儿的可爱,不得不让我选择好好带她,当然如果我不带他的父母也是万般理由没空带,只是没想到,先生却告诉我,你不要管,孩子丢在这里,我们走掉看她会不会带?!他这样来处理孩子的问题。
这一点,我们可能永远也不能共识,因为他没有能力能养活我们的起居,何况以后更多的问题。这一点,我万万没有想到。
源于他的懒惰,自私,习惯了饭来张口的生活,离开父母去养另外一个家,可能他事前都没有想过会有这样的日子等着他,即使住在一起,他从来不觉得其父母对自己的兄弟万般好万般照顾都不会影响他自己的想法,他只觉得无所谓,反正吃饱就行了。
这些,都是我月子后回娘家一个月回来的说词,因为月子不可能被照顾好,我强忍住了一个月,因为自己没的吃,孩子的奶水就不够,奶粉又吃不下,所以我决定28天后就回了娘家,只说是一时没有习惯这儿的生活,回家时,平时110斤的我只带了70多斤回家,我还能强笑,只是一个月后,他的弟弟结婚酒,作为家嫂,我想回来还是有必要的。虽然他的母亲说不用。
为了我父母的安慰,我不能不回来,不想让他们知道自己的女儿嫁的千里外却生活的很惨,所以我回来了,女儿已胖了不少,也更可爱了不少。
回来时,先给宝宝洗澡,当下,他的母亲看到我的一眼却无比的冷漠,我条件似的看了一眼先生,好在他给我淡淡的微笑,我不知道他这样的表情是安慰,还是或许只是前一段的尾声,我沉默。
从何起,我从一个被重视,身边不乏朋友的角色变成了这样一个可怜虫,我想如果自己的先生能一直陪在我身边,多少委屈,我都能吞下。
宝宝一个月一个月的长大,我们的色彩并没有任何的改变。昏暗透着光亮,因为宝宝的可爱和贴心,我努力压抑着自己的委屈和无耐。
慢慢的,宝宝半岁后,一个人带孩子的辛苦,日日夜夜的劳累,完全没有家庭氛围的时间里,我越来越支撑不住,开始了越来越频繁的争吵,因为先生一如既往的好玩和欠责任心,我越来越疲劳,很多次想放下孩子自己走出去,可是明明孩子是自己的,我不能明知自己的宝宝在这里得不到足够的关爱还不顾她自己寻求解脱。
我想工作吧,去工作,这些可能就会好起来。
可是,一年多来,从怀孕后半段开始自己的身体就很欠补了,生完孩子又饿肚子,我已经没有条件去生存了。
我那么想独立起来,可是却整天的头错眼花,我努力眼睛不离一天天大的宝宝,却 方面再也没有气力来支撑自己。
这些,我的先生,一点都看不到。他只是千方百计的逃脱着一不留心他要花费的大笔生活费用。我很久没工作了,我不能再跟我的家人拿钱,理由因为我们每天饿肚子。
我一向精明着工作的程程式式,却永远单纯着生活,丝毫不多考虑的结果就是把自己绝迹般的丢入了没有退路的圈套,并且拉着最亲爱的孩子下水。
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