躁狂的记忆

离离原上

四次躁狂，我做了太多荒唐的事，那时候的人像一个非常灵敏的感应器，以下是我每次躁狂最极端的情况，这些记忆出奇的清晰：
一次，我进入了鬼的世界，它们暗示我做很多事，但并不是害我，可是我好恐惧，如鬼上身，我会说胡话，做些所谓的法术；第二次，我的心没了，不知道痛苦，不知道高兴，一切的情感都没有，空荡荡的，极度无助，我拼命的找可是找不到；第三次，我无比的心痛，无数的魂魄化成青草在我眼前飘，里面有我和我爱人的亲人，我拼命的想办法，流着泪唱着自己编的一套套的歌祈祷，最后的结论是，我和爱人用孤寡一生，能换来亲人平安。于是，我抱着爱人痛哭；第四次，我的记忆没了，智力没了，所有的事，都要问，而且随问随忘，我看到的所有人，都在为我悲伤难过，于是，我不断的问路上的陌生人：我怎么了，为什么我什么都不知道了，后面变成：请你笑一笑好不，我没事，你别为我难过。最后躺在火车站前面的广场，心想，老天爷，你劈死我吧，是我错了，我不想让大家难过！
幸运的是，一觉醒来，我又回到了现实中，也知道那些都是幻想幻觉，吃药、休息，又慢慢的过真实的日子，但那些记忆不可能被我忘记。

春花秋实

第一二次可能是躁狂了，三四次好像是抑郁了。你发作的有点太频繁了，好好看医生吃药，别再复发了，我们的身体折腾不起。

东北小伙

会出现这类经历吗？超出我的预想。会慢慢好起来的。祝楼主早日康复！

meloncat

很独特的体验
刻骨铭心

thail08

　　前面这些问题，是处在狂乱期。所思都是狂乱的，也是对社会事物和自身关系的　扭曲、歪曲的想法。

　　不是真实的。而且，这种狂乱的想法，如果不被医生和药物控制，是经常会有发展变化的。比如，经常反复地想与自己、社会的关系，经常出现新的想法。

　　这种情况，思维奔放，行动增多。
　　同时，能感觉到自己无法控制自己的思维、情绪（所以又哭又笑，或者七情六欲都混乱成一团）。
　　我想，应该算作阳性症状。

离离原上

谢谢各位朋友的关心，虽然从小，我就有严重的抑郁情结，喜欢自己搞自己的，很听话，学习也很棒，但严格的说，我是从98年失恋后才有明显的不可自我控制抑郁状况的，可惜那个时候我和家里都没意识到这是病，丢掉工作后，我南下深圳打工，虽然一个人过得很辛苦（心里痛苦，倒不缺钱花），但总告诉家人我很好，99年10月，我割腕自杀未遂，灰溜溜的被家人接回，自闭了半年，又小心翼翼，磕磕碰碰的走出来了，做些简单的工作，这个时段，我一直不明白是怎么回事，把所有的原因归结于自己不够坚强，不够努力，直到04年结婚，终于第一次爆发了躁狂，结婚的第二天，我便连骗带绑送进了医院，在那个兼戒毒和收容一体的精神病科，我度过了我的蜜月，也是在那里，我明白了天堂和地狱是那么的近（发生在医院里的故事，我希望以后能有机会统一整理出来），很自然的，由于没有正确的治疗，出院没半个月，在出门打工的路上，我就躁狂复发了，这次，家人觉得严重了，把我送进了湘雅二医，我才知道原来是双相在折磨我和我的家人，这次的治疗很成功，坚持服药1年后，逐渐停了药，心理状态虽然有些波动，但自己都能把握，随着自己的努力，工作变化，工资上涨，但随之而来的压力也增大，情绪波动也越来越明显，很多次，我都想放弃自己五六千一月的工作休息下，可是，家庭的压力，亲朋同事的期待和不理解使我迈不开这一步，N次，我躲在卫生间里，看着自己的薪资单悲哀，在它面前，我是那么的无力无助，最后的结局是，我再次崩溃，辛苦的换来的积蓄送进了医院，还换来了爱人家人朋友的失望，此后，我服药调整，尝试了一次自己做生意，开了个小精品店，可是小店的收益连维持我的药钱都有困难，而我的情绪依然灰色的，老婆绝望了，选择了离婚，我只能无条件接受，这些年，她也太苦了，送她走后，没多久，再次躁狂发作。
十几年，就这样稀里糊涂的过了，对生活，我不再有什么渴求和幻想，坚强的活着是我最大的目标，我开始学着更深的去理解这个病，去认识它，去接受它，去爱它，请它告诉我，它从哪里来，要到哪里去。老天爷不让我死，也许是有些事我还要我去完成，尽管我还不知道前面还有些什么事。
至少在目前，我还有较好的语言和文字表达能力，还有算比较清晰的思维能力，在它们还没有被那股莫名的慵懒吞噬时，我要加油说点些点想点。我需要鼓励，希望阳光给我加油！
摘轻躁时写的一首无题发发牢骚，寄托点希望：
谁道春去远，墙角梅初醒。闲数飞花送唳鹤，目存远山轻。
几缕巫山云，徘徊寻香影。收尽寒意化清泪，滴滴诉长亭。
叶零枝尤舞，缘浅花强分，曾经小欢别无恙，弦冷曲常温。
更深寒愈近，夜重霜更冷，且逐风流锦囊中，梦里画堂春。

thail08

　　那种不正常思维，和记忆还在。

　　有点象“黑白不分”的感觉。

　　通过正常的社会活动、学习、交往，会有改观的。但药物和医生是楼主健康的保证。千万不可忘记自己的症状，要适当地控制。

　　但要有信心，有信心战胜这个疾病。

　　工作、生活、学习、交往能够冲淡那些异常状态的思维因素。

　　“人往高处走，水往低处流”。不好的经历、思维，尤其是印象比较深的内容，是需要时间去磨灭的。

　　有人照顾，当然是最好的。但要一个正常人能够完全正确的方式对待精神障碍患者，是比较困难的。所以，独身有独身的好处，合居有合居的好处。

　　强调一点，做过就做过，
　　第一，不要自责，不要为难自己。
　　第二，不要太在意自己的错误思维，一般的话，过一段时间，会淡忘那些错误思维和感觉。
　　第三，和医生保持长期、甚至终生的联系。
　　第四，不要过于沉浸于自己的封闭世界。
　　第五，接受、融入正常人际关系和社会生活中。
　　第六，尽可能去感觉：安全感，满足感，幸福感。

thail08

　　感受冬天的寒冷和自己房间里的温暖。

　　学会欣赏，即使在寒冷的冬天。
　　学会感恩，没有人对你有企图。

　　学会学习，学习适应，学会进步，学习发展。

　　你因为病情在变化，你周围的人在进步和变换……

离离原上

谢谢thail08朋友！可有些牢骚我还得再发发，别见怪哦。
有句话是，“众人皆醉我独醒”，庄子说：”子非鱼，焉知鱼之不乐？“佛也曰过：”我不入地狱，谁入地狱。”
这黑与白分得清么？易经的道理是没有白就没有黑。大家都要这份白，谁守这这份黑？如果我不说，谁知道我是病了还是没病，老实说，如果在现实社会中你碰到我，我告诉你我是抑郁症，是精神病人，你也未必会相信，别说陌生人，就是我以前的同学，也很多不相信我病的如此之重。对外，我可以掩饰应付，还可以获得所谓的优秀认可，甚至让别人觉得我很幸福，可是，我的内心总在呐喊，那不是我，我的心真的好累。张国荣的死，让我震撼，有时候我觉得他的死真的很值。
在外打工的时候，累到排队吃饭时打瞌睡把碗掉地上，我身体很累，但心里不苦，现在天天什么事都可以不做，却连睡觉起床都是无比辛苦的事，是无尽的思想斗争。但这对于一个正常人来说，是哪门子的苦？
当然，药物医生可以帮我昏昏入睡，我也离不开他们，但他们给不了我快乐，快乐是自己的内心感觉，每个人的快乐都不一样，而幸福是一样的，就是找到了自己的快乐，知足了。
人生不带来，死不带去，也就那么几万天。这个病让我不快活了很长时间，哥哥已经告诉我们，物质、地位和荣耀解决不了它带来的痛苦，那我就换条路，用阿Q的精神胜利法。咚咚锵，咚咚锵，死既无惧，生又何惧？不害人，不犯法，做个疯子看戏又何惧？
有些病，是想不好的，越想好，越好不了，接受它，宽容它，再厉害的病魔也害怕笑脸。我笑不出，但也要挤个笑脸吓死它！
再摘个以前写的如梦令词“憋了得乒乓球”吼一吼：

两副脸皮争斗
一粒苦心游走
命有小亏时
沸水一盆消皱
湿透，湿透
挂个笑容撑够

dpf99

楼主加油~

songlielai

楼主，我也出现过这种类似的奇特经历，我总共发作过三次，每次都以为自己是个三眼神童，有超能力，估计是我动画片看多了才会对现实产生这样的理解，唉，惭愧

躁郁十七年

诗很好，才子，可惜

乐

就第一次像是燥狂
其它像是抑郁