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十一、外省工作上（我战胜强迫的经历）
到外省以后，刚开始的时候，还可以，“感觉”自己过了近两年的心理健康时间。其实，对我来说，生活就是一种状态的感知，如果我基本上能静心做一些事情，我就把它归纳为正常心理状态。然而，细想起来，就是那“健康”的两年，还是有些磕磕碰碰。那两年，我是不是真处于健康期，现在也不得而知。
那个期间，我基本通过否定来度过心理难关，但也有两次真正体验到了自己如何战胜了的强迫心理。当我听到以前的煤气热水器没有防干烧装置而起火时，也会产生检查自己煤气热水器的强迫念头，甚至恨不得拆开热水器看看。但是，我会通过否定消息来保护自己。我在脑海中通过反复说“消息不是真的”，或者在脑海中反复强调“现在热水器有防干烧装置而不会起火”来使得自己脱离恐惧强迫。当然，在这样的无意义斗争中，我耗费了大量的时间。一旦，自己脑袋能稍微清醒，我就马上全身心投入工作和学习。其实，这种方式，是治标不治本的。煤气热水器，煤气灶等恐惧强迫，一直困恼着我，通过“否定”，或者对症状说“不”，只是帮我度过一个又一个所谓的心理难关。我脑袋里面始终想不清楚“煤气热水器假如用旧了，主人又没有积极去换新的，那会不会产生悲剧啊”的问题。确实，以我这样强迫思维的理性，我有必要去担忧这些东西。因为“煤气热水器终究会有一天会用旧的，在这个世界上，也确实也会因为煤气泄漏而发生事故”。我主观希望这样的事情不发生，然后为了这样的希望，而在自己的脑袋里反复认证“它不会发生”。
下面谈谈我能体验到的自己战胜强迫心理的两次经历。一次，是看到了网络上面的新闻，说夫妻亲密事情被黑客启动摄像头拍到了，而传到网络上面。这个消息使得我立即想起了以前我这方面的事情。我再次害怕我自己照镜子被黑客拍到了。因为，现在我是教师啊！这个镜头被拍到，如果传动网络，被学生看了，那多丑啊，被我的老师、朋友看到了，也是多丑啊。我无法面对这个假想的结果，所以我要认证自己的照镜子没有被拍到。但这个怎么能证明得了，因为事情都过去了很长的时间了。我开始回顾当时摄像头的位置，然后试着在不同的角度来看是否摄像头能照到自己。当然，不管自己怎么折腾，我证明不了自己不会拍到的命题。然后，我开始请教电脑的朋友，我想从他口里听到，黑客没有这个技术启动摄像头，当然，他不会给这样的结论（他给出的是黑客如何如何厉害的结论）。而且，即使他说了，我也未必会相信他说的是真的。其实，强迫症就是喜欢钻牛角尖，就是喜欢跟自己过不去。老是假设万一，既然是假设万一，任何不利的万一都会把自己假想到。为这个“怕隐私暴露”的恐惧强迫，我几乎沉沦了一个月，足足体验到了“丢魂”的一个月生活，身体也因此变得非常虚弱（是不是存在这样的因果关系，我现在无法认证，也不愿意认证）。近一个月了，我的恐惧强迫还没有好，因为我还是在寻找安全的答案。我在论坛上面看到有一个“女强人”担心自己的隐私暴露，不知道，下面我的方法是否对她有效果。
一个月过去了，恩师的生日即将来临，如果换着心情好的时候，我是渴望去参加恩师生日庆典的，因为可以见见老师和同门，这是很开心的事情，但是我自我感觉心理还有包袱。这样，参加老师生日庆典，我都感觉自己不能够很好完成，心里认为：自己即使去了，也是行尸走肉。我为这个事情都犹豫彷徨！但是，我最后选择去，这个选择是价值观帮我做出的。我心理面觉得不管怎样，自己还是要给恩师祝寿。
人的一生面临无数选择，西方很多“社会科学”也教给我们选择的理论。然而，从某种意义上说，那些都只是理论。如，经济学是教给人做选择的学科，而且给出了具体行动如何选择的标准，那就是一项行动的边际成本和边际收益的对比，如果一项行动，其边际收益大于等于边际成本，就去行动，反之就不动。这个理论解释性很强，只是遗憾的是，经济学的边际成本和边际收益都是面向未来的，谁都不能证明未来事情（虽然，我在经济学上面谈得头头是道，但是，自己的强迫思维老是假设未来的行为如何如何，呵呵！）。管理决策学派也教给我们科学决策的理论，这个理论也很漂亮，说由于信息不完善，我们追求“次满意”决策就行了，然后决策就是把所有能知道的方案摆出来挑选行动方案就行了。但是，这个理论有一个致命缺点，决策的标准是什么，它没有告诉我们。所以从某种意义上说，选择（尤其是人生大事选择）是基于价值观的。
正是基于自己的价值观，我选择了去参加老师生日庆典。当然，我也想在火车上突然想到解决自己那个恐惧强迫的答案。其实，很多年来，我都追寻像高中那样破解唯美强迫的“顿悟”。
上了火车，我的思维就像快速行驶的火车一样运转。也许是一个新奇的环境，也许是其他原因，在火车运行到一定的时间后，我脑袋里面突然想到了“克林顿花边新闻”。我的脑袋又一次豁然开朗，想想人家总统面对自己的丑闻，他会有我这样难过吗？我算什么？我照镜子的行为真算不了事情，它真是再小不过的事情。然而，它被我无限想象，无限放大了。接着，我脑袋想到了一个词“面对”，不管怎么样，我都是“面对”。对了，就是“面对”！我的脑袋顿时没有那么沉重了，虽然杂念还是向我袭击，但是已经没有那么大的力量。
到恩师所在地，见到了久违的师兄弟。有师兄弟提议打打小麻将，我加入了。打小麻将，我很多时候都是输，因为打麻将，我从来没有想到要赢别人的钱，而且，一旦我发现别人输得很厉害，我心理总是想，那个人千万不要“放铳”，如果是输得厉害的人“放铳”，我一般是不愿“和”他的牌的，所以一旦出现一个人输得很厉害的情况，我都主观愿望那个输家不要“放铳”。有这样的心理基础，当然我打麻将基本上没有赢过。但是，很奇怪，那次，我破例赢了一次。当然，那天晚上的麻将，很早就收场了，因为第二天大家都要参加恩师的生日庆典。虽然，比较早到了床上，那天晚上，我硬是没有睡着。也许，自己身体太虚弱了，也许，自己暂时感觉摆脱了恐惧强迫恶魔，心理无所适从，也许是打麻将刺激了大脑……（有人说，打麻将、打牌也是治疗心理疾病的方法，呵呵！）
第二天，在恩师生日庆典上，我虽然疲倦，但做事非常主动，很多同门都另眼相看。以前，我做事不是特别主动，比如，给其他人倒茶，我都不会主动，因为从某种意义上来说，我还是不想别人注意到我的畸形小手指。但那次，我豁出去了。
回来以后，我为了防止恐惧强迫再次光顾，我还特意制定了方案。我开始把自己的强迫症和自己的畸形小手指联系起来，一旦有强迫思维攻击的时候，我都想到特意展示自己的畸形小手指，为此，我还特意在同学面前，展示我的畸形小手指。这应该是一种转移强迫思维的做法，我现在也不知道，我这种方法是否适当。不过，“面对”+“转移”，我再次成功的度过了所谓怕隐私暴露的强迫陷阱。
时间过得真快，快得我都以为自己再也不会有强迫症关顾了。因为，我自创了很多方法对付我的强迫症，而且在现实生活中，我尽量避免接触负面新闻。在这种小心保护下，我的心里度过了近2年好时光。期间，也有我在香港的美好学习。
直到上半年，我都基本上感觉像一个正常人。但是，在网络上面看到“邓玉娇事件”后，我的强迫症又回来了。
甚至是“强友”，都无法理解到邓玉娇事件会使得我强迫症复发。刚开始接触邓玉娇事件，我也没有太在意。只是，那天读到一个帖子说“邓玉娇有失眠等精神疾病，但是在羁押期间，她得不到经常吃的治疗失眠的药物，她会很痛苦”。可能是“很痛苦”这个词汇刺激了我，也可能讲她有精神疾病，使得我产生了同病相怜的强烈共鸣，或者是其他。我不去考证这个帖子的真假，我突然觉得“她太可怜了，这种情形太不好”。我心里无法接受这种不好的情形，想为她想出来一种好的情形。但，我也知道，我不能为她做什么，就是脑袋里面停不了为她设想一个好的情形的念头。我也知道，她的事情终究会有一个结果，但是，当时脑袋里面就是为她设想不好的结果。简言之，我脑袋又停不下来了，我又陷入了强迫陷阱。我把这个强迫，当作了我这个阶段强迫症复发的一个标志。
当然，有关邓玉娇事件的强迫，我自己后来战胜了。大概为这个强迫念头周旋了2周左右的时间，我没有别的办法了。我想到了跑步，在跑步之前，我对自己说，跑完步，就再也不想这个事情了。我还记得我去体育场的时候，我可以在路上采取了摸高支树叶的“摸高跳高”，大概是暗示自己要跳出去这个强迫漩涡。我跑步时，其实还是想那个问题的，只是，我尽量朝好的方面想。跑完步后，我有了短暂的不想，思维短暂停下来，然后，又去买了一瓶啤酒喝了。就是那个跑步、短暂的思维停止不想、以及那瓶啤酒使得我断了那个强迫念头。
脑袋轻松下来后，我感到了前所未有的高兴，因为我自己感觉到了有战胜强迫症的办法——跑步。其实，人的悲哀确实莫过于自认为掌握了成功的规律。
我开始带着自认为掌控了强迫症魔鬼的心理开始我积极的生活，我对自己的未来充满了信心。
假期开始了，我决定装修我买了一段时间的商品房。整个7月，我都是充满了理想，每天装修忙完，甚至还挤出时间来做自己的学术科研。8月，房子的装修到了厨房。一天，老婆对我说，厨房装修马虎不得，因为网络消息说，消毒柜里面的臭氧泄漏会腐蚀周围经过的煤气胶管。这个消息，使得我一惊，我意识到一个新的强迫会到来。以我的所谓理性知识，我觉得臭氧确实有腐蚀性，而整体厨房确实有消毒柜，消毒柜确实以臭氧消毒，煤气胶管大部分都经过消毒柜旁边，而消毒柜的臭氧确实容易泄漏，而整体橱柜又总是密封。经过这样的推理，我脑袋里面开始担心煤气泄漏而产生事故。然后，开始在网络上查煤气事故，查到了煤气爆炸的一些悲惨事故。我的心里又彻底掉入煤气泄漏恐惧强迫症陷阱里面。正常的朋友见到这个消息，最多的是加强自己家里的橱柜的安全。但是，对我这个“强人”，不是这样，我是无穷的想象。虽然我自己可以注意这个危险，但是，我不能确信自己的邻居是否能注意这个危险。万一，邻居家不注意臭氧泄漏，而腐蚀煤气管道，因此发生事故，那结果会怎样？万一，发生爆炸的就是我的隔壁，我自己会被炸到吗？万一，是我小区的某户发生爆炸，而我正好经过，会怎样？我想消除这些“万一”，我想认证这样的悲剧不会出现。可是，又怎能认证得了呢！整个8月，我都在想这个答案。脑袋每天都是绷紧的，为了从这个恐惧强迫症里面走出来，我开始在开车的时候收听新闻，希望其他负面消息引起新的强迫来取代这个恐惧强迫。以前开车，我刻意不听新闻，只听音乐，为的是避开负面新闻（强迫症的我真的活得累！）。当然，我也开始打煤气公司的电话，向他们咨询“臭氧是否真会腐蚀煤气胶管”，我真希望他们回答“不会”，可是他们回答“会”。我用到了跑步来战胜这个强迫症，但是没有上次的效果。
整个8月，我就在这样一个疯狂寻找答案的过程中度过，我感觉到了身体很多的不适，胃病又开始关顾我，甚至觉得很多器官也出现了问题。以前，开车的时候总是小心翼翼，但有段时期，我开车开得飞快，但是，就是飞快，脑袋里面好像还是想着“臭氧泄漏而导致煤气爆炸”的事情。我很庆幸，我没有出车祸。因为只要活着，就有希望。虽然，强迫症使人感到身不如死，我也奉劝所有强友不要做傻事。活着，一定有希望。
8月底，我的装修结束了，我要开始教学工作了，我偶然和在同一个楼盘的一个朋友谈到了整体厨房走煤气胶管的事情，他说他问了装煤气的师傅，那个师傅说事情不大。我当然不能完全接受他讲的消息，但是，脑袋放松了一点。而且，我不会马上住新装修的房子，我对自己说，“应该问题不大，停下来，到寒假再去考虑这个事情”。这样，我感觉我的脑袋好像没有被强迫症完全捉住了。
第二天，我的心情还是有些反复，恐惧强迫还是有点向我袭击，但是没有那么强大了。晚上，中央六台有一个影视颁奖晚会，我有一个月看任何电视节目都没兴趣，因为看电视的时候，总是想问题的解，不觉得电视节目好看。但那天晚上，也许上帝可怜我，让我真正欣赏了那个节目。能真正轻松下来看一个电视节目，那个感觉太好了，那是一个久违了的美好感觉，我知道，有了这个美好感觉的体验，我有可能再次过上一段正常人的生活。虽然问题依然没有解决，但似乎我可以过一段比较健康的心理时光了。健康的心理时光，对我这样的人来说，就是一个奢侈品。它不容易到来，我要用这个时光来高效率工作、学习、甚至生活（这确实是以前我的心态）。 |
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楼主: xinwo29
雷达卡
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发表于 09-12-14 23:09:38
