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本帖最后由 黑色的秋天1 于 09-10-15 13:23 编辑
“妈妈,我以后听话了,你干嘛还要杀了我呀,为什么?为什么呀?。。。。。。” 儿子满脸的眼泪和凄惨的哭声,才终于让我清醒过来,刚又吓唬他了。哭着跟宝宝道歉: “对不起,对不起,对不起。。。。。。妈妈真的不是故意的,妈妈只是生病了,心里堵的好难受,好难受。。。。。。 ”“妈妈,你别哭了,你难受我们就去看医生吧,洋洋去找公公来救你。”摸着他的小脑袋,心里充满了无线的歉疚和无奈。
其实,哪有做妈妈的不爱自己的宝宝呢,我也很想给儿子一个安逸和谐的成长的环境,可是每次却总也控制不住自己。用老公的一句话说:在这样下去,儿子都得给吓出神经病来了!
其实我知道那也是他无意间的气话,自从被诊断抑郁焦虑症以来,老公说话做事也都是小心翼翼的,生怕把我惹生气了。可就是这无意中的一句话,我却又萌生了更多的焦虑。所以我会很小心的压抑着自己的情绪,就怕会影响到孩子。可是这样的压抑似乎只会让我的疯狂变本加厉。
孩子调皮起来,第一次我会压住自己的情绪好好的跟他说,但是他如果不听,我感觉自己就跟弹簧一样所有的负面情绪全部一泄而出,然后就会失去理智的不停打骂他,把他关到没有灯的小房间里,每次都是等他哭到声嘶力竭了,我才会清醒过来。
其实最痛苦的莫过于清醒后,觉得自己真该死,孩子才4岁,自己却这么狠毒,我自己最最最爱的儿子呀,我怎么就能下得了手的呢???悔恨中心就都揪在一起气都透不过来。那刻,真的想就此了结了自己,可是舍不得孩子呀。。。。。。
儿子其实很懂事,只是有时候太调皮,其实状态好的时候心里都清楚的很,如果孩子不调皮那就不叫孩子了,可是有时候自己也说清楚怎么就会那样失去理智了?
其实造成今天这样的结果,原因还是自己无法打开心结。
06年儿子出生没多久,我就开始做淘宝,因为朋友做外贸的,价格和货源都有优势,生意也一直很好,一个月最基本都是要3万左右盈利。那时候很充实很忙碌,想着要给儿子最好的一切,我一定要很努力很努力的赚钱。经常是饭都忘了吃,觉都忘了睡。 所以儿子有别的小朋友羡慕的很多很好玩的玩具,有很多漂亮的新衣服,有很多好吃的。。。。。。其实在这些背后,有的都是我浓浓的歉意。因为我的时间都给了淘宝,每天抱他的时间都不足10分钟。因为我爱他,所以我只有竭尽所能的在物质上给他弥补。
事情的转折还是在今年3月份,无意中知道了朋友的货其实都是外单大牌的仿单,也就是假冒的。我的良心很不安,从小到大,一直都是脚踏实地的做人做事。虽然朋友无数次的劝我不会有问题,现在所谓的外贸原单基本都是仿的,满大街都在卖,淘宝上99%都是,可是无论他怎么劝,我依旧觉得自己做了很见不得人的事。面对孩子纯真的笑脸,更会觉得自己很阴暗。所以最后毅然决定改行,我没办法在心知肚明的情况下,做些骗人的交易。
把朋友的货从店里都撤掉,改做其他的商品后,生意是一落千丈。到现在才知道,这个世界上原来很多人都是爱慕虚荣的,宁可不惜成本要个牌子,也不会看眼实实在在的东西。
虽然收入锐减,但是良心不会受谴责了。可是经济和时间上的巨大转变最终还是无法适应。以前可以随心所欲的想要什么就买什么,可是现在都要考虑下。以前每天忙的是饭都顾不上吃,可是现在是一天就接几个单,其余时间就对着电脑发呆。发展到后来就胡思乱想,越想越害怕,想给孩子最好的一切,可是没条件怎么办?现在女孩子都这么现实,要是没钱,将来儿子娶不到老婆怎么办?现在没那么高收入,万一生个大病没钱治怎么办? 再想下去好像自己身上哪哪哪都不舒服了,是不是真的就生病了?为了摆脱这样无休止的不可理喻的念头,我开始吃零食,不停的往嘴里塞东西,可是越塞心越慌。然后就开始没有理由的哭,哭到心都揪在一起气都提不上来,觉得自己真的好失败,怎么就一败涂地了?
也想过要好好的重新开始,也想过或者就这样过吧,一个月不多也还有个5千收入还是稳定的,孩子也大了该花些心思在孩子的教育上了,毕竟前两年一点都没关心他。感觉脑子清楚的时候都想的很好,可是一坐到电脑前就又开始不自觉的抑郁,根本什么事情都不想做。一到晚上又开始恨自己怎么这么不争气,孩子也管不好,生意也做不好。虽然能照常入眠,可是三天两头都是半夜被噩梦惊醒,老是把孩子也吓的急着问我“妈妈怎么么?”
也不知道自己断断续续写了些什么~ 反正自从抑郁以来,思维就经常性很乱,有时候都觉得自己不属于自己。找不到方向,就算计划好了下面要怎么走,很多时候又都是懒的什么都不做! 真不知道这样的自己到底该如何去教育儿子?最最关键的是如何才能不要再折磨孩子了?
妈妈们如果有经验的请一定教教我,谢谢了,我真的不想以后在儿子的记忆里留下我这样神经病的一段回忆。 |
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