我的日记，烦请各位指导

且听风吟

我今年24，去年刚大学毕业参加工作，出来到现在从事的都是销售业务类工作。因此经常要和陌生人接触，做些陌生拜访和客户电话回访的工作。我的问题是在与人面对面交流的过程中，眼光不知往哪放，面部表情僵硬，有时候会紧张、出汗。不自然的表情和语调经常让对方也变得尴尬，跟着我紧张。这样每次拜访完一个客户我的心病就愈重，每次去见客户前都给自己打气，在心里说要表现自然，大方一点。可是常常最后还是表现得很糟糕。

这种症状应该是我读初三，也就是2000年的时候就有了，那时候跟同学老师交谈的时候，我都不敢去看对方眼睛，即使看了别人一眼发现别人也在看我的时候我眼神就会马上回避，把视线转移到别的地方。初中被舍友传染得了一种叫芥疮的皮肤病，因为患处在下体，那时年纪小以为是性病不敢跟父母讲，也没去看医生，一直拖了三四个月才跟父母讲，后来一个星期就痊愈了。这段时间我也很怕跟朋友同学来往，生怕别人知道我得了这样的病。

后来的几年仍是带着视线恐惧一路走过来的， 经常喜欢独处，不爱见人，甚至是熟悉的朋友，有时候自己一个人听歌能听一整天。高中得过二年多的慢性胃病，有段时间心境一直处于抑郁自闭的状态，感觉很累整个人无精打采，什么事情都提不起兴趣，对人生感到很悲观。

小学到初中成绩都很好，人缘也不错。到高中可能是心理和生理上的一些疾病，整个人一直很堕落，成绩也一直下滑，自暴自弃，甚至出现厌世情结。

后来复读了一年，还是考上了一所不入流的大专院校，浑浑噩噩的过了三年，什么也没学到，就被推到社会上参加工作了。一年多的时间工作也换了三四份，一直都很不如意。看到以前初中高中比自己学习差的同学现在出来工作都比我好，心里很不是滋味。

父亲是老实的生意人，母亲在家。他们对我管得不严，也很少关心我，到出来工作前我都感觉不到他们对我的亲情，或者说很淡，没有象别的家庭那样重视自己的孩子。他们只知道叫我要好好读书，好好工作，从不过问我其他事情。

我很害怕别人集体开我玩笑或者故意挖苦我，那样的情形我不知道如何应付，可是别人遇到这样的情况都可以很自如地应变，为什么我却不可以。特别在集体活动中我很怕成为焦点，很怕对着一群人讲话，很怕别人对我说三道四，不知为什么也很害怕照相，可能是不自信的表现。

朋友经常说我目光呆滞，反应有些迟钝，经常见我一个人发呆。有个朋友说看见我这个样子就想笑。

可是我也不想这样，现在做销售更是痛苦，很想自己可以交际自如从容，尽快好转。
09.3.20

且听风吟

上贴是3月份写的，虽然隔了半年，但既然现在准备开始写森田日记，我觉得还是有必要发出来重新审视一下自己。当初刚来阳光的时候也是静静的看别人治愈的经验和有关森田的帖子，从来没有自己发过帖子。学了一点森田的皮毛后觉得只是遵从顺应自然，为所当为，不安常在，事实为真等等准则去做就可以了，过了半年一直感觉情绪起起伏伏的，依然有目光恐惧、表情恐惧等等问题，但我也不去管它，虽然内心很痛苦。一直这样煎熬到快9月份，同时也因为工作压力大等其它原因受不了把工作辞掉了。
在家现在也一个多月了，又重回阳光论坛。加了银碗的QQ，这段时间一直在看他的森田日记，好多信息一下子冲进脑子里，虽然感觉收获蛮多，但还是乱乱的。
也许是因为被动地吸收太多，而没能主动去实践并体悟的缘故吧。

“个人的成长历程不同，家庭环境不同，修养不同，在这里我不想谈这些我们患者网友不能控制和把握的因素。
我想谈的是我们能把握的内容，就是要求自己不断的学习，不断的完善自己的日记，不断实践我们学到的内容。
像我一样写了上千的帖子，读了上千的帖子，花了大量的时间，这点你做到了吗？”

看了银碗老师的治愈之路和学习森田所付出的努力，才知道我以前太心急了，学习森田是一个长期的过程并且可以受用终生。我现在的要做的就是反复的看，反复的去实践和体悟，并坚持在这边写日记。感谢银碗老师，也希望施教授能在以后的路上时不时给予我指导，谢谢！今天就先写到这里了。

吉祥喜

两只手侧上举，做十点十分的角度，然后向前向后绕，多做些次数

绿罗裙

1# 且听风吟
朋友，你的情况跟我有点接近。尤其是这些：

经常喜欢独处，不爱见人，甚至是熟悉的朋友，
他们只知道叫我要好好读书，好好工作，从不过问我其他事情。

我很害怕别人集体开我玩笑或者故意挖苦我，那样的情形我不知道如何应付，可是别人遇到这样的情况都可以很自如地应变，为什么我却不可以。特别在集体活动中我很怕成为焦点，很怕对着一群人讲话，很怕别人对我说三道四，不知为什么也很害怕照相，可能是不自信的表现。

——我比你大好几岁，所以现在的情况算是比你好一些了。但有些东西也许需要用一辈子的时间来调整，因为小时候养成的性格太顽固了。。。

且听风吟

两只手侧上举，做十点十分的角度，然后向前向后绕，多做些次数
吉祥喜 发表于 09-10-6 07:38

有没有用啊

谢谢小罗姐，谢谢墨清兄。你们的鼓励是我前进的动力。

今天早早就去店里帮忙，到晚上6点才回家，感觉很充实。虽然在与人接触交流时还是不自觉注意到自己一些视线和表情方面的不自然，但我心里很坦然，只是任其情绪起伏，不去强迫自己视线一定要如何如何，表情一定要如何如何，表情僵硬就让它僵硬吧，微笑不出来咱就不笑得了。

回来洗洗去了一下朋友家里。之后回到家后就开始一边听歌一边继续看银哥的森田感悟系列。

{“烦恼即菩提”的思想

“烦恼即菩提”也是森田疗法的核心内容之一,其含义为:即使内心烦恼也不要企图逃避,毋宁任期烦恼。这样,烦恼的心情就会消失,即解决问题的办法自然也就有了。在森田疗法第一期静卧疗法直接运用了这一思想,具体做法就是忍受症状,如森田疗法谈到:“如果出现了难以忍受的烦恼,也要象忍受牙痛、肚子痛那样静静地忍受”,“苦闷越激烈,越适合治疗的目的。其苦恼达到极点时,如同冲锋战打突击时的最后五分钟那样,在极短时间内,苦恼迅速消失。就象剧烈的疼痛突然消失,精神立即感到爽快一样”仅仅通过忍受烦恼便能使心境发生转变,其原因在于忍受烦恼的过程中保持了无分别的心态,从而打破了神经质患者习惯性的精神拮抗和交互作用,使患者内心恢复了统一与和谐。可见,森田疗法中忍受烦恼的策略是佛家思想“烦恼即菩提”理论的直接运用。}

与烦恼并存，遵从情感的自然规律。人不会总是快乐或悲伤，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。快乐不会永远的快乐，悲伤也不会永远的悲伤，山高有峰。学习森田，顺应自然地生活。

今天就写到这里，领悟一点就一点，不贪多。推荐一首歌曲。

许巍《南无观世音菩萨》

http://bbs.jcedu.org/upload_yr/fjgq/gyj-xwsjyyb.mp3

且听风吟

今天情绪很低落。没什么心情记录。先静静的看些帖子吧。

银碗盛雪

镜子

谢谢楼主分享给我们清净平和的《南无观世音菩萨》。
当我们照镜子，镜子会反射出我们的音容笑貌，真实不虚。这样的佛乐让我感受到了快乐和自在的镜中景象。我常常想，我们的幻念是镜子从哪里映照出来的呢？是否是我们内心的写照？

想起了在山东和施旺红教授分手时候老师和我讲的“做个好人”，和老师总共没有说过几句话，句句牢记，要自己去做。

学习森田有一些阶段，开始若即若离，后来衣带渐宽，到目前我已经有视而不见的感觉了。当初我也看佛法，认为如果亲近佛法，冥冥中会有谁去帮助我，后来抑郁爆发，渐渐放弃了，当时父亲讲你抱着有求之心去拜佛境界很低。几年过后，再次看佛法，用其要义去实现人生，渐渐觉得只有自己去实践其要义才能帮助自己，当你用爱去看世界，镜子中反射的是爱，渐渐你有了丝丝菩提之心，如楼主分享的音乐那般自在平和，其实佛性早已与生俱来在每个人的心中，要自己拂去上面的尘埃。

我想分享森田日记也是这样吧，这个阶段的我恐怕会如施老师很少回复大家的帖子，甚至不会看。当初我写日记也希望大家能多鼓励多给建议，回头看看自己的帖子施旺红老师的回复恐怕是论坛中所有帖子中回复最认真和有价值的，但也不过是我字数的几十分之一，做个好人还是要自己去做，这是要义吧，我写这个话给你也给所有写日记的人，写日记如同和各位未曾谋面的网友和老师聊天，如果抱着有求之心恐怕要落下乘，自然而然会水到渠成。其实教授这里的帖子都是对你的指导包括失忆WF等同学的帖子，好东西需要各位弯下腰，用自己的手捡起来放入自己的宝库。

其实很多人执着于心魔，去寻找和杀死镜子中的心魔而不反省自己真正的心，不能解脱也是必然的。

每每看到大家的帖子总是忍不住唠叨很多，也许大家看了不知所云。要有慈悲心，可以见魔杀魔，因为你的慈悲杀了你心中的魔鬼，镜子中哪里还能映射出魔鬼。

我觉得真正的指导往往是一句话，而之前的大量积累是要自己去做的，不管他人是否指导（我知道施教授一直再看着我们），去做吧！

shiwanghong

我每天都在看，只是很少回复了，因为论坛里有许多精辟的帖子和回复，我再重复的写，自己就是强迫了，有心人自己将论坛里的内容看一遍就领悟了，自己不努力，期望我能治疗好自己，那就让你失望了！
我太忙，心也累了，自己的能力也有限。佛度有缘人！ 佛渡人时佛一句话也没有说，他是石头雕的，他不用说！
我是肉身的，说的很疲劳，说多了也是白说！ 论坛里，与我相比，银碗像佛，我曾提醒银碗，别累坏了，悠着点！

且听风吟

谢谢银哥，谢谢施老师，百忙之中还抽空来指导我。好几天没来写日记了，其实一直都在看都在做，只是不知道怎么提笔。

“我觉得真正的指导往往是一句话，而之前的大量积累是要自己去做的，不管他人是否指导（我知道施教授一直再看着我们），去做吧！”

真的很感谢银碗老师这么用心回复我的帖子，我一直都希望进来论坛有很多的人来鼓励我，给我建议，没有的话我就觉得会有种失落感和无助感，好像全世界都没人关注我是的（可能觉得自己一直以来得到的关爱太少，父母，兄弟，是我对别人强求太多了。。。）。大家本来就都素未谋面，没有义务一定要帮你做什么。自己想要好，想要得到什么，就应该自己去努力。

还是应了那句话，天下没有免费的午餐。自己都不想去付出，又一直指望能得到什么，这可能吗。

“当时父亲讲你抱着有求之心去拜佛境界很低。几年过后，再次看佛法，用其要义去实现人生，渐渐觉得只有自己去实践其要义才能帮助自己，当你用爱去看世界，镜子中反射的是爱，渐渐你有了丝丝菩提之心，如楼主分享的音乐那般自在平和，其实佛性早已与生俱来在每个人的心中，要自己拂去上面的尘埃。”

佛渡有缘人。佛是石头雕的，所以佛不会累。佛渡人用不着说话，其实佛一直都在那指引着你，佛没办法让每个想成佛的人都成佛，想解脱的人自然会努力去寻求解脱之道。走出社恐的路，还是要靠自己一个一个脚印去踏出来。

银哥经常对我说三个字，去做吧。是的，去做吧，不要老在论坛里游来荡去，到处发帖求这求那，自己又什么都不肯做，很多问题很多解决办法论坛里一再重复。施老师是肉身的，银哥是肉身的，我知道你们只能适时地给我指导，但够了，我很感激了。剩下的路，要我自己去走。

且听风吟

一个台湾男孩的自述自我提升实例

很经典的内容。看看别人多么努力吧，再看看大家，难道我们的条件不比他好吗？
现在这位仁兄就是台湾的爱情教主，现在多牛B啊。大家也要努力克服一切困难。

我曾经是个很惨的胖子，有多惨?
是那种深夜里会躲在角落暗自垂泪，一转身还会被自己压到的胖子。(￣□￣|||)a
我国一喜欢一个女生，副班长，但是她喜欢我好朋友，他是班长，郎才女貌。
我同学，对那个女生很冷淡，爱理不理(可能他那时候也是国中生，蛮不成熟
我跟那个女孩是好朋友，无话不谈得知心好友。
国中那时候大概是古惑仔看多了，什么朋友妻不可戏，比礼义廉耻还重要。
所以，我总是把自己的真情隐瞒在【红粉知己】的招牌下。
好几次，我都想对她吶喊
『是的，我喜欢妳，而且从来没有输给他过!!!』
好几次，
看他们牵手散步校园。我却只能一个人在那边搓手。
看他们圣诞节，互送礼物，甜蜜的围同一条围巾。我却只能在家里一个人叮叮当。
看着老师上课亏他们两个，女孩脸红的害羞样子。我却只能看着我旁边呼呼大睡的死党。
男生总是在同侪面前说，是女孩喜欢他的，『你们谁想要，可以让给你们阿。』
却不知道我心里听到这句话，愤怒得在滴血。
上高中之后，男孩跟我念同一所男校，他妈妈管得紧，也不欣赏那女孩子。
男孩居然直接跟女孩说，以后我们除了寒假暑假春假之外都不要见面吧。
平常就补英文的时候见一个面吧。
女孩，痛，哭。
我更内伤。
高一那年，女孩还是跟男孩在一起，但陪伴她的，是我的身影，我的灵魂。
她难过的时候，我陪他聊到日出，虽然常常聊的都是那个男孩。
她忘了买学校的交换礼物，拎北猛的跟什么一样，跑去天母买完，再送到木栅。
她乐队成果展的时候，我明明那天自己社团也有表演，
为了让她觉得有成就感，为了送她花，我忍着大家的责难眼光，退出了活动。
我永远记得那年他们学校舞会，我们拿到两只荧光手环，一桃红，一紫。
回来的252公交车上，她要我选一个带走，我犹喻了一下，选了桃红色。
她开心得戴上紫手环，看着我说，『我还以为你会选紫色呢。』
我在心中无声的吶喊，『我选桃红，是因为我知道你最喜欢紫色。』
高二上，我觉得我对她的感觉已经压止不住了，两个人的关系也愈来愈爱昧。
男孩也将近半年，只跟女孩连络不到十次。
我还是困惑于情和义，因为男孩真的是我很好的朋友。
我消失了两个星期，忙社团迎新，也让自己沉殿一下。
想清楚之后，我觉得我爱那个女生，我想跟她在一起。
我积极的约她出来，白天出去玩，夜里谈心。
我想让她知道我有多想拥抱她，多想让她做我的女朋友。
但是，有些东西不一样了。
她闪躲我，用复杂的眼神看着我，聊天的时候总是有点心虚。
我疯狂，沉不住气。只想到处问人为什么。
我们一个共同的国中朋友，吞吞吐吐的告诉我，我消失的这两个星期，
『男孩回去找她，她们好像复合了。』
心碎，四年多的耕耘，比不上瞬间轻意的回头。
女孩残忍的，叫男孩亲手把她写的耶诞卡送给我，内容是『我想跟你做一辈子的朋友』
干，这句话下面还有用荧光笔画重点。
忽然之间，我懂了。
我一直在痛苦着，为什么她不选我，可是我从来不去思考，她为什么要选我?
我一直在找借口，兄弟情，我是胖子，我讲话不好笑，她没发现我的内在。
可是我从来没有去找方法。
我一直以为『真诚的心是可以打动一切的』，可是我却忘记努力才是更让人动容的伟大。
四年了，一场空，会痛，很痛。
那段时间，我只要打开收音机，听到情歌，我就会开始躲在棉被里哭。
我可以选择放弃，可以相信社会上无数安慰人骗人的话。
『下一个会更好。』
『顺其自然。』
『是她不懂得欣赏你得好。』
『你是个好人，一定会遇到幸福的。』
只是，
我选择，用痛苦为养份，让自己幻化成长。
我是很痛很痛的拔下自己天使般的白色羽毛，告诉自己今后再也不为任何女人掉泪。
再拼凑着恶魔的黑色羽翼。
因为我彻底明白到，感情世界里，没有悲剧的英雄，只有最后的胜利者。
如果你不能改变游戏规则，那你就要成为最熟稔游戏规则的人。
胖是不是?
市面上减肥的书，我没看过一百本，八十本也少不了。
努力有恒心的试过N种方法，终于找出最适合我的体重控制法。
我从国三的86公斤，现在精准的维持在178/69公斤。
皮肤不好是不是?
你知道我现在的皮肤光滑，是看过快20家皮肤科后，才找到最适合我的疗程吗?
长得没很帅是不是?
我难道不能帮自己挑个更适合自己的发型。
我难道不能从不断的测试中发现，其实自己穿衬衫polo杉，最有雅痞味。
我难道不能让自己总是看起来干干净净，整整齐齐，舒舒服服?
讲话不幽默是不是?
你知道我曾经两个月之内，看了一年份的超级星期天跟两年份的我猜，
每看一集，所有的笑点，我一点一点的记在纸上。
为的是学会那大家口中『天生下来的幽默感。』
你知道我硬背了多少joke板的笑话，干，有得还不好笑，一开始还分辨不出来。
你知道当我开始，把记下来的笑点实用的时候，那种用不对时间点，全场冷住的干尬吗?
你知道我一次又一次，再干尬再间介，我还是努力学习应用笑点的坚定吗?
你知道现在的我，可以让女生从头到尾笑不停吗?
好人牌是不是?
你知道我为了让自己，『不光只是』好人牌。
我看了多少数据多少书，跟多少人聊天请教，自己多少次尝试，多少次失败。
你知道，多少经验才能累积成『手段』
你知道，多少知识才能累积成『智能』
多少『心痛』，才能让人明白到，『营销自己』是多么重要的事情。
因为你很好，所以你一定要让你最爱的人知道你有多好。
因为你不够好，所以我们才能更努力，让她知道，我们有多爱她。
没才华是不是?
我曾经是个作文，总是五十分拿7分~8分的小男孩。
现在，我可以写出让人动容的情书。让人振奋的文字。
曾经我画的画，让我妈看到都在皱眉，叫我多念书比较好。
我高三那年，在士林夜市，我手工做的卡片一张可以卖120，我一个寒假卖了80几张。
我曾经是个大家觉得我不会玩只会念书的小学生。
你知道，我玩出了一张，『丙级调酒师』执照吗?
不会跟异性相处是不是?
不去设身处地想，【她为什么要爱上你】，你要怎么让她爱上你?
不去细心用心，你要怎么知道，异性在意的，想要的，是哪些特质?整天猜猜猜，猜异性喜欢你，不喜欢你，有用吗?
不会去观察吗?
没观察力怎么办?不会去训练吗?
你知道我在西门丁诚品前面，看一圈，哪个人大概在等谁我大概都猜得八九不离十吗?
怎么猜，
看他狂野衣服皱皱的就穿出来，就知道他本来是不习惯穿这种打扮的，他大概是规律的学生，应该是跟同学出来，才想穿得有点特别，却又显得仓促。
看女生带着附近店家袋子，就出来等人，就知道她之前已经逛过街了。女生等女生，
通常会一直逛到对方来，再出来一起出去晃。会提早出来在那枯等，等的大概就是男人。
一个女生传大头贴照片给你，叫你猜她是里面的那个人。
你一定要猜笑的最自然的，因为很少有人会传，自己露鼻毛的照片给人猜。
我观察力强，没什了不起。
但你有没有勇气，像我一样，一开始的时候，为了确认自己猜得对不对，敢跟路人问
『小姐，对不起，请问你是在等你男朋友吗?』
『先生，请问一下，你是在等你同事吗?』
你有没有勇气，在一次又一次，别人给你的白眼中，还能为了让自己更成熟，
微笑的坚持着。
如果，我是天生下来的强者，或许我会安慰所有情感不顺遂的人，加油。
但是，我不是。
我是无比坚忍的草根人物。
我必须残酷的告诉你，所谓的『安慰』，只是弱者的安魂曲。
『失败的人找借口，成功的人找方法。』
希望所有看这篇文章的板友，都是成功的人。
对了，女孩在我高三下五月，主动跟我告白，
她哽咽得跟我说『如果错过了我，她一定会很后悔，可不可以给她机会。』
这是伟大的奇迹 ? 还是令老天动容的努力 ?
我选后者。

文章来自: 泡学论坛 http://paoxue.com/thread-189-1-2.html

且听风吟

如果，我是天生下来的强者，或许我会安慰所有情感不顺遂的人，加油。
但是，我不是。
我是无比坚忍的草根人物。
我必须残酷的告诉你，所谓的『安慰』，只是弱者的安魂曲。
『失败的人找借口，成功的人找方法。』

这是伟大的奇迹 ? 还是令老天动容的努力 ?
我选后者。

是的，我们不是天生下来的强者，但我们要做无比坚忍的草根人物。让老天动容的不是奇迹，而是我们的努力。

sunny7

喜欢11楼的故事。『失败的人找借口，成功的人找方法。』

失忆

怪怪，真有他的！

失忆

我们拭目以待你哦····

且听风吟

sunny好，失忆好。我的爱情并没有像11楼那位主人公一样结局完美。个人觉得很失败，虽然经过一段艰难的追求最后她答应跟我在一起，没想到却草草结局。因为我放不开，因为我不够帅不够有钱不够幽默不够自信，但今后我会努力提升自己的价值，不会再错过适合我的人。