大家好, 希望在这里结交更多的朋友

微笑与阳光

大家好,希望结交更多的朋友
大家好, 我的网名叫"微笑与阳光".
这个名字看上去很土, 但是我比较喜欢.
微笑, 是因为我觉得生活需要有希望, 有情志,也需要有谦虚礼貌.
阳光, 是因为我向往健康的身体和心灵.
可是我总是觉得自己做不到以上两点.
但是我希望自己常常提醒自己能够做到.
其实我来这个论坛已经有至少一年的时间了, 陆续地看了许多人发的贴子.
其中, 毛线洋的贴子,一直深深吸引我, 我感觉很有道理, 从他那里仿佛也能看到自己能够解脱的希望.
我从2007到到今天,有时好有时坏.坦白地说现在是强迫性思维占居主要的位置.
我觉得我现在的生活范围越活越小,自己已经把自己逼到一个无以附加的地步, 常常有种提醒吊胆地过日子的情况.
我已经受够了这种生活, 我觉得自己应该给自己生命的尊严, 只要活着一天, 就该给自己一个生命的尊严, 而不要把自己搞得唯唯喏喏的.
我已经30岁了, 我不希望我自己一直把生命浪费在自己的给自己制造的旋涡里.
我希望来这里得到朋友们的帮助和关怀.
以后我会来常来, 常发贴.
我也有过吃药的历史,但我总觉得那只能缓解症状不能真正解决症状, 我个人觉得还是要靠自己纠正自己错误的认知,纠正自己坏的思维模式来打开现在的局面.
希望得到过来人的指点. 也希望能够帮助一些正在受苦难的人.

微笑与阳光

希望我能渐渐拥有平和的生活态度, 有积极的心态面对生活.
我自己也深深体会到, 完美的生活这世界上并没有. 我也有习惯,非要把眼前的问题解决好才安心.但是实际生活中问题太多太多了, 或者是我太看重了, 后来我是积劳成疾,越陷越深, 后来导致了焦虑, 后来又有了强迫的思维. 现在是还在其中打转, 我知道我出了问题, 我渴望解决这些问题. 我希望能够过上云开雾散的生活,也希望,即使乌云暴风雪来了也能从容面对. 总之希望有快乐感的生活,有自我尊严感, 有价值感的生活, 有能帮助自己也能帮助他人的生活. 不要这种矛盾重重, 思虑重重的生活. 有时候向往天空中的鸟, 向往一切动物. 他们很简单不会有那么多的痛苦.

微笑与阳光

今天是个特别的日子,(不是因为我发贴子, 我立志要解除困难什么什么的) ,是关于我爱的一个人的.
但是发现这个神经功能疾病能够让人丧失做人的人性.
在与之斗争的过程中间( 也许斗争这个词是不对的,自己能和自己斗吗?嘿嘿),常常的失败让人觉得自信扫地,自卑无以复加,于是越来越自卑, 越来越谨慎, 越来越痛苦, 自己的枷锁就越上越紧, 越紧就越窒息.
难道我就这样下去了吗?
我不要这种生活,我已经受够了. 我不求说通过努力就能变成多成功多成功的人, 拥有多高深的领悟能力. 我不需要那些东西. 我只渴望, 平平安安, 有快乐, 有难受但是自己能够面对不开心的能力, 我不要总是陷入其中不能自拔. 我并不觉得自己意志有多坚强,但是我原因通过自己努力, 一点一点改, 哪怕是迂回前进.我希望我能前进. 我觉得我自己如果还能获救的话, 我觉得我内心还存着点良心, 我为什么要总是折磨自己心爱的那些人呢.
每当大痛苦来临的时候, 我感觉自己没有出路的时候, 我就向爱的人唠叨, 我理智认为, 唠叨的越多, 如果你不能解决, 那么别人的失望也越多, 你自己的失望也就越多. 别人痛苦越多你自己的痛苦也就越多. 慢慢地自己发现倾诉只是一时之快, 即使振作, 感觉那也是一时的振作, 并不能彻底解决问题, 或者脱离目前的现状. 当是自己觉得倾诉是唯一的拐杖, 那毕竟有人的安慰, 毕竟当时感觉好些. "在有总比没有好的情况下,慢慢放纵着自己那样.给别人造成了很多的痛苦. 这不是我想要做的人.但仿佛自己不能解决, 然后又更加痛苦.
不知道以上所说哪些是对哪些是错, 全凭直觉所写. 并不期望立即解决什么问题, 但至少我要一点一点的行动.
我现在还是相信自己能够能好起来, 就像你们其中的一些已经过来的人, 是你们让我看到了希望. 我希望也能在这里得到过来人的指导,帮助, 也希望能获得温暖, 也希望能够给别人一些温暖. 感情,感动,真心是比什么都珍贵的. 有时候我觉得是这样的, 学校里负责教一些基础的课,谋生的课. 人生的课你却要自己学会自学, 并不一定要成才, 但是一定不能成为有害社会的人, 能够获得来这个世界和别人一样的快乐和尊严的人.而且还要给至少周围的亲属爱你的人带来快乐和感动, 而不是负担.  感动让自己感觉还活着.  我相信生活的常识, 生活的基本规律, 我并不觉得要靠什么玄乎的东西来解救, 我相信自然,相信符合规律的事情, 相信科学的事情.

微笑与阳光

我也相信这样的逻辑, 我在山脚下永远看到的是山脚下的风光, 你没有看过山顶的风光, 怎么就妄自说山顶的风光不过如此呢? 山脚下是我现在的状, 我看到的都是灰心和不相信自己和焦虑的事情, 和不正确的思维, 但是不觉得到了山顶上还是那样, 只是挪了个地方. 因为我也开心过,快乐过, 开心快乐的时候思考的方式完全不一样. 问题是现在纠结的问题越来越多,快乐越来越少, 生活多的是压力, 和应付, 少了该有的人性, 自然, 太多的是应该这样应该那样.重重的现实压力和自我压力常常让我感觉丧失了自我. ( 有时候我也想现在这些社会上的人面对我这样的问题人太多了, 为什么我有这些问题, 他们怎么好象没有, 但是谁又知道呢, 家家有本难念的经) 我不想这样, 这不是我儿时盼望长大的样子. 我没有什么大的理想, 也没有准备一生怎么怎么地, 但为了快乐和一些基本的良知愿意付出努力. 但总感觉自己找不到门路, 老是打转. 希望在这些取取暖,也散点暖,得到一些帮助.
愿天下受这些苦的人都能得到快乐和洒脱.

微笑与阳光

常常以为自己懂了点"道理"仿佛就有康复的迹象, 我现在觉得那不是真的, 那只是自己寻找一些安慰了, 过些时日还是会痛苦了, 我还觉得, 对的道理是在大多数人中起作用的. 是经得起人群中的推敲的. 所以我希望能在这里多交流, 多讨论讨论, 希望内心找到感悟,找到自己的觉得是对的, 找到自己的方向. 我觉得方向感非常重要, 没有方向感,再多技巧也是徒劳, 不知道自己该去向何方的人, 觉得还是自己在瞎折腾.  谢谢你们花时间看我的贴子.
谢谢你们.

微笑与阳光

文中一些观点只是个人观点,不觉得全对, 看的人希望带着辩证的观点看. 这些文字更多的是直抒胸意.希望能找到理解和支持.

微笑与阳光

有人看到此贴回复吗???
谢谢了.

馒头

加油

微笑与阳光

有人愿意和我结交朋友吗.

微笑与阳光

继续写. 比较喜欢这个板块所以就继续把文字写在这里.
我现在的问题主要是焦虑, 总是担心一些东西.
所以很多的时候在不需要考虑问题的时候, 我也考虑问题, 总是思考这个思考那个, 搞得自己根本无心眼前的东西.
如果说什么东西引起自己兴奋的话, 那么就是些让自己担心的事情, 因为总是仿佛习惯性地担心什么东西. 所以担心的东西越多,想的问题越多, 其实问题没有解决, 但是脑子全都是白白的担心的东西. 这样以来自己完全溶入到现实之中去. 这样觉得自己好像很无趣,很心事重重的感觉. 我这不喜欢这样.
我觉得其中的机制(不知道是否对) 是这样的, 是自己总是担心自己不能解决问题, 或者不够完满地解决问题, 所以总是在思考怎么做.  我觉得我同意这样的话, 只管做就是了, 不要管结果, 做你该做的事, 对也就是这里为所当为.
实话说, 面对自己不擅长的东西, 心里似乎总有东西在拉紧缰绳对自己说,你小心点, 你这件事情你没做过,你该当心点.  如果是这样的, 这是一种对自己保护的机制, 但是可能是过度保护, 自己反而笼罩在自我保护的情绪了. 自己被自己压得透不过气了.  自己自觉不能解决眼前的现实问题所以慢慢就急躁起来, 慢慢就焦虑起来, 总有一天就发作了. 我不知道这样分析得对不对, 我觉得自己是这样的, 我只能为自己做到"分析"这一步,但是分析只是开始, 我向过来的人学习, 要多多的行动, 该怎么行动呢? 就去行动吧.  大多数时候自己是有感觉的再去做事情(包括准备好了再做事情) ,但是一种笼罩在自己上空的思考,让自己找不到感觉怎么做才对, 行动了怎么才有正反馈.. 让我坚持到底, 让我向前辈们学习吧. 请鼓励我吧. 我要坚持不懈.
谢谢你们, 谢谢读这些文字的人们.

欣弃羁

你会接交到很多朋友的

微笑与阳光

谢谢楼上的朋友, 非常感谢.
以前都是我看别人发帖子,现在我忍不住了, 我要靠自己走出目前的阴天, 我不希望自己就这么下去, 伤害自己又伤害了别人.

销魂流星

楼主怎么联系啊交个朋友吧

微笑与阳光

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微笑与阳光

明天我要去外地了, 不知道会发生什么事情.
愿一切安好....