我要是早点知道网络就好了

满巾

满巾的心路历程
这种感觉好奇怪，但是它们产生了。它们让我思考，让我写下我的心路历程。
或者是一种忏悔吧！
我碰见暴露狂，吓死了，我很小，妈妈不知道我是怎么了，我无法说出来。妈妈说别人欺负你你就踢他。我心里知道我不敢，我怕极了，我还是顺从地点了点头。
    我有一个女生好朋友，她说看见我就想摸我，我没有反抗。那时我是小学。
    我的初三班主任是个三十多岁的年轻男老师。我去取毕业证，他问我一些无关的话。我就说：“我是来取毕业证的，你到底给不给吧！”他对我破口大骂。从此，我就特别担心自己会说错话。特别害怕男班主任，希望自己不要再惹他们。
    我上高中了，对一个皮肤黑黑的男生一见钟情，可是每次我们单独在一起我就会躲开。我就会紧张。我有一天晚上下决心要向他表白，他说：“我妈不让我这么晚回家。”我就什么也没有说。我在路上碰到他想到的第一个念头是：“逃跑！”如果没有精神准备就看到他，我会僵在当场，一动也不动，直到他从身边走过。
    另外一个文静的男孩向我暗示，我不害怕他，我在他后面总是幻想能摸一下他的头发。我们在一起很默契。应该说我是喜欢他的。可我总认为我已经有喜欢的人了，我不能背叛我的爱人，虽然我对那个黑黑的男孩什么也没说过。我就拒绝他了，可是我心里真的很难受失去他。半年后爸爸出了车祸，家里所有的事情都压在妈妈身上。然后此时我“失恋”了，因为那个黑黑的男孩有了新女朋友了。
  一下子我就不敢看别的男孩子的眼睛了，我既害怕伤害他们，也害怕我惹人讨厌。我在高中此后的日子里，他们两个都没有和我说过一句话，我也一样。同学觉得我很怪异，我也失去了和同学交流的能力，从此一直没有真正的朋友。
    我只和陌生人在一起才有安全感。因为和朋友相处一不小心就会满盘皆输，曾经的友谊也不存在了，甚至更严重。和陌生人在一起我还可以保持我的沉默。
    我不敢交朋友，虽然我不是不喜欢朋友。我是怕我伤害了他们，他们就不理我了。即使我那句话不是我的本意，我总是词不达意。
    我害怕越来越熟的朋友，最害怕好朋友，一点点好感让我胆战心惊，生怕什么时候就消失了，因为我的错误。所以大家都认为我很冷淡。尽量不交朋友，不一起出去，不替她们代东西。我本能地帮助陌生人，却尽量控制自己不要和别人太熟。
    呵呵，我开始胡言乱语了。我这些想法是不对的，可事实是，我对别人很好，别人就认为我别有用心。或者认为你很好欺负。我就克制自己。但是结果好象大家仍然认为我别有用心。我害怕被大家误会。我明明是在画自己的图纸。旁边的人会认为我在看他。
    现在我最严重的强迫症状就是：不敢看周围人并没有落在我身上的余光。我担心他们是在看我。他们没有。我就僵住了。
从前是男生的。现在是所有人的
有办法让我变的正常一点么？我心中敏感的问题太多了
最害怕别人开玩笑了。
我会反应很激烈。
同学从后面拍我一下肩膀我会跳起来。呵呵。
像弹簧似的。
又无处发泄，害怕
更让人
觉得
怪异了。
紧张的、敏感的、随时都在忍耐、逃避的满巾。

长风

认真读了你的经历,非常明白你的痛苦
可以看出,你的这些痛苦都是一点一滴积累起来的
不知道你有没有看过心理医生,我建议你尽早接受心理治疗!

满巾

感谢长风大侠看了我的帖子,我最严重的时候是在高二.因为上课要抬头看黑板,,心理极度紧张.同学也察觉我喜欢眼睛直盯着什么地方.简直我 简直生不如死
熬.
上大学以后就自己保护自己.
尽量不接触人
直到大学四年级,我才去看心理医生
到了 医生那里
是一个和蔼的老太太
让我讲一下我的家庭
我讲着讲着就哭了
已经6年了
可是我不知怎么的就是控制不住
医生诊断为强迫正
说很严重
开了一种角罗拉的药
我能承受的起的价格
吃了药以后大脑开始兴奋
喜欢讲话
头有点晕
象是做梦
可惜药效太短了
第二次医生建议我做针灸
四肢和头部
我躺在床上
过了一会
有一个患忧郁症
的女士也来做针灸
她说
哎呀,这孩子是怎么了
我不知道为什么
一听这话也禁不住抽泣起来
两个星期
第三次去的时候
我 精神状态很好
医生说以后你可以直接买药就行了
这样直到康复
有一天我去买药
是医院的院长值班
他听了我的简单描述之后说:其实你应该属于恐怖症才对
他没有说完
医生说
你要是早点来
一定会很快康复的
我小时候什么都不懂
怎么来啊
这一次疾病的洗礼让我变得特别敏感,很容易受伤
情绪起伏很大 焦躁
如果我不再敏感
恢复到无忧无虑的状态
好像需要另一次蜕变才行
像凤凰投入火中
新生五百年!

绿草

你的其他情况我没经历过，但是交朋友的困惑我和你很像。我和人相处总有一段“冰河时期”，我已经习惯了。初和我接触的人，都对我印象很好，但是过一段时间，都不愿意理我了，但是时间很长以后，又都和我很好了。

我想你也可能是这样，不用担心，人的内心都崇尚真、善、美，像我们这样真诚善良的人总会被人认识到。路遥知马力，日久见人心。

不过我们这样的人不适合经常调动工作，在一个地方时间越长人际关系越好。就做真实的自己，不要怕暂时失去朋友。

窗外的雨声

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满巾

满巾 治疗体会
当时我害怕别人的余光
然后就控制自己不要用余光看别人
不要让别人也觉得害怕
这个想法有点过头
根本做不到
但当时已经没有意识了
直到后来
无法看别人和让别人的余光看自己
无法和同学交流
这不是我所希望的结果
左右为难,陷入困境,
熬.
我自己控制自己的目光
开始的时候是我自己愿意的
然后形成习惯
最后无法让自己不控制
去医院针灸我感觉还可以.
还有药物治疗,缓解很多
医生让我做治疗,并一直和我聊天
不逼我回忆
捕捉我谈话中的信息
劝我不要竞选班干部
担心我如果落选会影响治疗
并不建议我读专业书籍
害怕里面的案例加重我的病情
我在床上针灸
大夫在看书
在医院呆了两个星期.
每天中午1小时,像上班一样.
积极治疗中`````

掌门的至爱

　　满巾这名字我怎么觉的这么熟愁，真怪。

　　我也存在满巾的弱点，就是在交朋友上。

　　我交朋友就是这样，朋友都会觉的我无趣，我往往会遇朋友则寡言，大概我是金牛座的人吧，我对别人的心理往往比较敏感，也容易揣测别人的想法，因而在交往中我往往缺少了实际的说话和逗趣，和我愈是相处久的朋友愈会觉的我无趣，呵呵。或许也正因于此总令我感到很尴尬，也使我挺自责和难受，而自己又不知如何解决，因而很果断的有时就交了朋友就被自己一下子断绝了关系，这或许有些自我保护的意识，因为怕因为寡言而又敏感的性格干扰自己，因而这么做。

　　而我也一直解决不了这种问题，因而不少曾经的朋友离我而去，这也是与我冷落他人的原因分不开的，我也不会怪他们。
　　我有时也是遇到生人觉的轻松，遇到熟人反而不自然，因而我从小到大就孤独着，正是因为又敏感又想有主见使我形成了这种自我保护式的人际交往，也有时因为如此对于想主动和我交朋友的人也总是被我冷落。

黑溪

推荐你试试行为脱敏疗法和森田疗法,另外,认知疗法也不错的.---心病还需心药医,不要过于迷恋于针灸和药物,它们顶多只能作为辅助!

满巾

脱敏疗法就是到自己害怕的地方去，不断体验恐惧的感觉。直到习以为常。
认知疗法就是努力挖掘自己的内心，从心中找到自己真正的症结所在。是么？
认知疗法是不是需要心理医生的帮助？自己在一般情况下是无法做到的。是么？

黑溪

满巾,认知疗法最好去看一下书,要更全面些,

能到当地去寻求好的心理医生的帮助当然更好了,