那些记忆

lly316

好痛苦 真的 有时候不想 每天都这么过 没有压力 可是却无用 想的时候真觉得自己很可怜 回家这么久了 从最近的时候说起吧 每天都在回忆那些在公司发生的事 在那里躁狂发作了 我接受不了这个事实 因为很辛苦地经营了两年 真的不希望这样 可更糟的事 回到这个小地方能做什么呢 还能做些什么呢 去想的时候真的很难受 一方面依靠着家里 一方面又不喜欢她们 什么时候能有我的生活 除了痛苦还是痛苦 谁能救救我

开心果果

你不是在学东西吗 可以分散下注意力呢 而且学成了 也许就能用得上了

呼吸的翅膀

“谁能救救我？”答案就是你自己！

圆圆圆

让自己忙碌起来，就能忘却一切

lly316

2# 开心果果

lly316

我办不到啊 我现在最不想听到的话就是自己能够帮得了自己 这样的生活太消极了 我觉得哭都没有眼泪 没有一个朋友 怎么活啊

销魂流星

这么消极啊，10年了我也没有朋友，还不是一样坚强走过来了，我们大家都是你的朋友在这里没有歧视，没事和大家聊聊天，再不行你整个摄像头，自己找点乐子，呵呵，没事的

圆圆圆

我办不到啊 我现在最不想听到的话就是自己能够帮得了自己 这样的生活太消极了 我觉得哭都没有眼泪 没有一个朋友 怎么活啊
lly316 发表于 09-6-10 15:34

别把朋友看的太重，要靠自己哦

lly316

我为没有朋友担心主要是因为怕自己处于孤立的境地 这样会什么都不知道 我怕这种感觉 再者是因为我本身是比较关注自己内心的人 不让环境帮一下就更封闭了

开心果果

你为什么觉得自己办不到呢？

跟你说我的故事 过年 的时候 是我人生的最暗 那是我已经准备好自杀了

我心里盘算着 鞋带 将自己勒死 就吊死在自家的门上 一了百了

我的情绪悲到极点 家人让我学会计 我不愿意 我怕自己做不来 我已经做过很多工作了 但是因为病没好 没有人真正关心我 你知道吗

但是 我躺在床上 一直嗜睡 不吃东西 我跟我那生病的妈妈比赛睡觉 呵呵 老天真是厚我啊  

后来 就在我准备动手的下午 一个汉堡包递到我床头

这是我一辈子不会忘记的食物

递过来的那双手 来自妈妈 生病的妈妈还惦记生病的女儿

我知道这个家不容易 上帝给了我们太多的痛苦 而我偏要将之彻底毁灭

我不能这么做 绝对不行

后来 我硬着头皮去学 吃了药 中药 嗜睡很重 但坚持上了几个月班 然后 上课 去图书馆看书 那个时候 我天天去图书馆 中午就吃一个窝窝头 水果

结果 通过了 分还很高 电算化是满分通过

反正 我不是说自己多伟大 只是说 每个人的潜能是无限的 不要给自己心里设限 也不要对自己说不可能 没试过 怎么知道自己不可能

前提是 你得好好保重身体 这个很重要 我估计 你现在有些抑郁吧

6# lly316

MAYGAOMEI

其实，既然是病人，其实就是很难控制自己的情绪，如果能控制，那就没有病了。我2个月的时间就经历了好几次的抑郁和躁狂的反复发作。抑郁的时候，什么都是灰暗的，所有的一切都指向不利，即使再好的消息也引不起我的兴趣，成了彻底的悲观主义者。一旦抑郁过去，世界又变了，什么事情都是美好的，做什么事情都是很简单的，能把在抑郁里想做而觉得做不到的事情全部完成的很好。这就是现在的我。抑郁时卧床，不吃不动，（偶尔吃一点维持生命）。一旦起了床，就闲不住，恨不得一下子把事情全办完。也在吃药，但是药量一直没有调整好。希望不会再躺下。抑郁的感觉太难受了，真的是觉得生不如死，可又觉得自己死了太可惜。所以成天在床上翻来覆去，胡思乱想，在死胡同了转不出来。希望自己能保持稍高一点的状态也好。

lly316

谢谢大家热心 真诚的回复 尤其是开心果果通过会计考试的消息 让我对村官的考试有了点信心 我也起不来 很苦恼 也干不了什么事 不知道这是不是抑郁 我对抑郁没什么认识 医生也没提是不是抑郁 估计他也不懂