写给你，虽然你不会看到。

安静的落

总是到了无法逃避的时候才面对现实，尽管早就已经知道结果，还偏偏心存幻想，是我错了。不该有希望的，为什么任你一次次的伤我的心呢，我以为你是在乎的，对我所说的话都是放在心里的，原来我不止一次流着眼泪所说的一切在你眼里竟然是这样的不值一提。
    我错了，我以为你说过的话你会去兑现，原来只是我的一厢情愿，我觉得自己很傻。我不相信爱是无私的付出，但是至少我以为只要好好的兑现自己的承诺就会换回相等的回报，现实是残酷的，我却相信，更惨的是不止一次的相信。
    现在才觉得有份工作是件多么幸福的事，即使是无聊的工作，它至少比我们都可靠，无论多么难过的时候，强撑起精神去上班，都能让人暂时忘记悲伤。我也希望有人爱我宠我照顾我，做个无忧无虑的孩子，但是却只能让自己越来越坚强。
  心里像压着块石头，但是发泄出来能换来什么呢，我想要的并不是朋友亲人的安慰。而你，结果还是一样吧，无论在言语还是在行动上，我得不到丝毫安慰。有的只是我不想看到的表情跟永远的沉默沉默，最后还是我忍住所有的委屈去安慰你吧，因为我不想失去，我只想好好的爱，也有人把我放在心上好好疼爱，但是为什么这样简单的想法也这样难。因为我不漂亮，没有高学历，没有有钱的父母，自己也没多大本事，所以我就不配拥有吗？
    我很想让自己做一个没太多感情的人，这样我就不会再难过伤心了，我试了，我做不到。 我也不想去从别人那里找安慰了，以前彼此喜欢过的人、蓝颜知己，曾经可以倾诉的对象，现在我觉得没有任何意义了，因为我们在一起这么久了，我真的放下了很多，世界好像变得很简单，也谢谢你让我活得这么单纯。
     自己默默伤心了两天，也知道冷落了你，即使有工作忙这种借口，可是我知道你应该仍能感觉得到，聚少离多，一个多月没见，好不容易盼到你回家，我仍然一连两天躲着你。但是我仍活在我的幻想里，因为我等回来的不是想像中的你，我在逃避，也在努力，我努力让自己不受消极情绪的影响，努力想快乐起来，也带给你快乐，
    我知道这样不只是为了你，也是为了我自己，但是我已经尽力了，想和你一起出去散散心，好不容易争取的两天假期，不去想自己那些你不能理解的委屈，你却一口回绝，连考虑都不需要五秒钟，给我的理由永远是：不想。生硬得硌得我心疼。尽管我做好了心理准备，因为这种事不是第一次发生，但是你能感觉到我现在的心情吗？如果深究，你永远有你的理由，正当的理由，我无法反驳的理由。但是你真正所想的，我会蠢到一点都感觉不到吗，也许连你自己都不愿意承认吧。
    很多人都不知道，连你也不知道，爱笑的我很容易流泪，只是泪水永远流在别人看不到的地方。我曾经以为自己不是那么在乎你，但是你永远不知道即使我跟你在一起后我流了多少泪，为你，那是因为你身上有我付出的感情，爱情不就是这样吗，说白了就是自己的感受。
   泪流多了眼睛很酸，我会尽力不让自己再流泪，如果我连眼泪都忍不住，怎么去现对以后那么多未知的生活。我还是一样的我，我会记住我答应的你，不背叛，孝顺，我努力让自己快乐，让你也快乐，我还记得你说过如果我不快乐你就不会快乐。我只愿我的伤感只留在这里，留在你看不到的角落。因为最悲哀的不是我爱的人不爱我，也不是你不在乎我，而是我不知道要去爱谁，我怕我的感情无处安放。

该死的爱情

感情丰富的好女人我喜欢！

yzplq

因为我不漂亮，没有高学历，没有有钱的父母，自己也没多大本事，所以我就不配拥有吗？

不是的，很多女人也都是这样，但其中一部分却有着强悍的心，她们不是一样活得趾高气昂吗？

夏秋

安，上次看到你的贴当时我猜想你们的婚期会是五月，现在又想你们可能是十月吧。。。
——看了发呆，然后叹息；不知道该不该说又该怎么说。。。；本想对你说，不要要求太多，好好的现实的过，感情需求永远没有止境的，就算他能够很好的满足你现在这样基本的要求，可之后呢你又会要求更多和更高，这样的烦恼一样没有止境的；可是我又感觉，我们也许都是那种心理学上叫做没有“安全感”的人，跟童年环境和成长环节的某种缺失有关，在情感关系上强烈的不确定和怀疑，同时又强烈的渴求和依赖，这两股劲扭在一起可想有多么哀怨，据说这种人的问题还很难校正；反正我是这种人，不知道你觉得自己是不是这样？
这样说不要生气呀。。。

夏秋

。。。。更多的话还是不说了。。。；
——虽然是写给你，其实更是对我自己说；其实你还好啦，只是自己时不时的难受一下，而不至影响你们的关系；而我就麻烦大了，我的破坏力太强，我都怀疑自己没希望能够真正保持和发展稳定的亲密的感情关系，更别说婚姻了，真丧气；

夏秋

哦，糊涂了，要紧的话都没说呢；
——快结婚吧！如果没有其它否定的理由，除此以外的；就当是“结婚恐惧综合症”吧，只能用结婚来治愈，遗留问题有待婚后解决，反正婚后是漫长的时日；如果因此而耽误了婚期，那么会迁延无底的。。。；
预祝新婚快乐！早生贵子，然后就有得忙没得胡思乱想了，等你再得空想起来这些时，人生可能已到迟暮了，那时也许你会因此而哈哈大笑的。。。。

夏秋

我等着你的实践效果呢。。。，如果你婚后这些困扰都消失了，麻烦你一定告诉我呀，那我也找个人结婚好了；我等着你的好消息呢，赶紧办了吧。。。

柠檬草

很多女人也都是这样，但其中一部分却有着强悍的心，她们不是一样活得趾高气昂吗？

安静的落

谢谢夏秋，其实这些我也都想过，我们订婚都快两年了，从订婚起我们就商量在今天的春天结婚，但是过了年因为他妈妈说算卦显示对他们家不利，所以只好推迟了。这件事我心里也挺别扭的，结婚对于我来说也是很慎重的一件事，但是就因为一句话而打乱了我的心理上所有准备，但是我仍然接受，毕竟一起这么久，不是一件两件事就影响我们之间的关系。可是我看来，他对我好像越来越不重视了，因为觉得反正都已经决定要结婚了，所以不用那么用心了，现在即使我们闹别扭或者我伤心了，他也不会安慰，都是等着我自己整理好自己的情绪，然后两个人就当什么都没发生，有很多时候我是不想让彼此僵持下去，而不是因为真的不伤心了，但是他却从来不作表示，即使知道他也不会费心思跟我沟通，这让我觉得我在他心中原来这么没份量。

安静的落

伤心归伤心，但是我知道该怎么做，已经约了好朋友一起出去，这时候友情总是显得那么温暖。因为只有两天的时候没办法跑远，明天早上出去去郑州，呵呵，不过不知道有没有好玩地方，要不就买衣服，反正要让自己开心起来。

yzplq

是的, 越是显得自信的女人越吸引人. 总是害怕失去对方, 小心翼翼的, 他越是不把你当回事. 你要生活得有内容, 有自己的工作, 有自己的朋友圈子, 有自己的爱好, 有自己的想法, 他就会更加尊重你.

经验告诉我们,  一般的人都是这样的, 软的欺, 硬的怕, 天生的劣根性(当然,也有很多修养很高的人,比如我们论坛中的大多数).  

看来你的他也只是个凡夫俗子, 那你就从现在开始培养自己的自信和独立意识吧. 不过我可没让你和他吵架硬干啊.

还有,  女人漂不漂亮, 更多的不在于天生.  我就见过很多女人,"不漂亮，没有高学历，没有有钱的父母，自己也没多大本事",但一样每天把自己收拾得象模象样, 走出去也很吸引人.

现在人们对美的理解渐渐已不再是单纯的标致, 个性越来越多地取代了传统意义的漂亮.  比如舒淇, 要按传统标准划分, 她的脸蛋真的算不上美, 但........(我就不多说了).还有莫文蔚, 林艺莲等等.  这是大家都能看到, 你身边的人我想也大致如此吧.

退一万步讲, 就是失去了他又怎么样, 天就会塌?

绿罗裙

12# yzplq
说的非常好！
27岁之前的我，就是因为自卑、软弱、心理依赖性太强才被自己的男友甚至老公多次伤害的。。。

往事实在不堪回首！因为这样，属于那段婚姻的恋爱也没有真正的幸福可言，有的只是一点点的新鲜感——因为那几乎是我第一次正式的恋爱。婚后，善良顾家的我更是几乎成为他家里的奴仆。。。然而，人家并不领情，继续一次又一次地伤害我，我由一次次的失望逐渐演变成绝望，以致曾经心软似水的我最后终于变得心硬如铁了。。。

后来在我多次要求离婚之时，他多次挽留无效，有一次居然说想不出我有什么资本可以离婚！是啊，我的青春、我的健康几乎都被那个家庭消耗尽了，我还有什么资本可以离婚再找呢？

然而，几年过去，现在想来，却又觉得当时的他实在可笑！简直是狗眼看人低！虽然我几乎是空手出来，但三年后的我依然可以让周围的人对我刮目相看，我想这就是思想与人格的力量！它们可以让贫穷、卑微、长相普通的人拥有一颗高贵的心！

女人，我们虽然不一定需要男人仰视，但我们也完全可以不依附男人！

夏秋

楼上两位老师。。。，好像没有这么复杂吧？通常两个人能在一起愿望上应该都是好的，并不会是为了能欺负对方而在一起和结婚吧？那就性质变了不是相爱而是另有企图了。。。
——你们说的好像是两个有仇的人被关在一间牢房里的生活，搞不大懂。。。；

yzplq

夏秋你就是饱汉不知饿汉饥了，你那么古怪精灵，疯流潇傻，当然是很多女人追求的，也不会被人欺侮的。但你不知道有的女人天生心理弱势，如果遇到个不怎么通情达理的凡夫俗子，总是会被他精神折磨的，如果再舍不得离开他就更是苦上加苦了。

安静的落

愿望是好的，出发的时候也许还是好的，跑了一百米就会变味儿了。

很多爱出发的时候还是爱，抵达对方那里时已经变成伤害了。

我觉得是爱的过程中难免会有伤害，毕竟我们都是普通人，不是爱情达人。