【日记】让我们试着去恋爱吧！

飞一般的遐想

还有你说自己无法去爱的起来，那就不要勉强自己学着怎么去爱，我正好跟你相反我很多情。
什么事都有其两面性把！
爱一个却得不到她《他》的滋味你体味过么 那真的是太难过了 太窝心 太舍不得了
当然 人只要能爱人那心里的滋味也是很美妙 心里甜蜜蜜 喜洋洋 很欢欣 很唏翼的  我抑郁很大的原因就是给爱出病的

飞一般的遐想

还是性实际 你只要有性欲就够了

木碗

看你的这篇日记，就好像看我自己《蓝色宝藏》的某些章节一样，有很多共同的感受，一直很多话想说，不过都放在心里了。潜了这么久，也冒个泡吧，只是，这一大串的泡泡别让亲亲厌烦就好，不是木碗啰唆，实在是泡泡太多，呵呵。
   
    曾经有人说我是藏獒，不是谁都“养”得了的，很难爱上谁，一旦喜欢了就死心塌地，亲亲或许也是如此吧，也许真的是没遇到那个对的人。在这个对的人出现之前，心里对爱仿佛是没有渴望没有需求的，会觉得我干嘛非要喜欢上谁？干嘛非要去谈个恋爱然后结婚？就为了证明自己也是个“正常人”吗？
    和你一样，“我也不很清楚我到底吸引过多少追求者”，这一度还成为我自卑自责的理由。想不明白到底是为什么，我都已经这么冷冰冰、凶巴巴的了，怎么还有这么些人趋之若鹜，我到底做错了什么？
    对于含蓄的追求者，我装聋作哑无动于衷，让他们觉得我太冷，追不到手，在表明之前就放弃了；对于热烈的积极份子，我的反应比你激烈，若是第一次见面就摸手，我会忍住不给他一个大嘴巴，但此后就再也不会有任何联系了，让这个人在我的世界里蒸发掉。
    为了让自己降低对异性的敌意，我“训练”自己和这些人接触，耐着性子很有礼貌的回复，但终于有一天还是忍不住爆发，一顿劈头盖脸的讥讽嘲弄之后，一个都不理了。
    我并不恨男人，我的朋友大多是异性，我只是不喜欢有人喜欢我，不想谈恋爱，不想惹这么多麻烦。
    所以，我想，结婚是个让我避免麻烦的办法，只要我找个人嫁了，找个老公，就不会再有人喜欢我、追求我，我不必再一一应对这些追求者，也免得妈妈唠叨伤心，朋友们热心给我介绍对象。只要我结婚了，一切问题就都解决了。
    我发了征婚贴，直接了当地说明我并不想结婚，但我需要给自己找个丈夫、给妈妈找个女婿，我需要一张结婚证和一场婚姻，需要婚姻这个形式而不是本质。条件无所谓怎样，但要对我妈妈好，婚后一个屋檐下生活能相安无事，井水不犯河水各管各的。
    我尝试过，努力去做“我应该做的事情”，前几次都订婚了，因为种种原因没成，最终总算成了。选定他，因为他和别人都不一样，他直接明白地告诉我“我不是把好感当爱情，我对你甚至连好感都没有，我只是要找个人愿意嫁给我的人结婚而已”，刚好符合我的“无爱婚姻”标准，一拍即合。而且只有他对我的去向不闻不问，我需要信任，我讨厌被审讯被质疑，我可受不了有人翻我的手机短信，虽然里面没有任何“有价值”的信息，这一点也符合我的要求。所以，尽管在他吻我的时候我还是恶心还是恨不得甩他一个耳光，但我还是答应了求婚。
    但就像黑眼睛所说的，结婚并不只是打一个结婚证摆一场喜酒而已，就算自己再投入地去扮演这个角色，再努力地经营一段婚姻维系一个家庭，那些预想不到的问题接踵而来，那时才会明白自己当初有多么草率。
    为了恋爱而恋爱，为了结婚而结婚，我都尝试过，在这些过程中我非常之投入，努力扮演好自己的角色，让“观众们”艳羡不已，觉得木碗真是个好老婆。但我没有因此而“培养”出我的爱，只总结出一条经验：我的爱情是无法人工繁育的，只能任其自然生长。所以我现在既不打定主意独身也不着急相亲嫁人，一切顺其自然，那个人出现了就结婚，没遇到就一个人，不再委屈自己做“应该做的事情”，不再为了符合那个身份而去做自己并不想做的事情。
    我不能先确定交往对象再确定恋爱关系，只能在那个能“启动”我这座死火山的人出现时将所有的热情喷薄而出。我听到那些离开的人说我多么冷酷无情，只有一个人觉得我热情似火。我听到很多人说我太强势太理性，只有一个人说我感性任性喜欢撒娇喜欢胡闹喜欢欺负他。所以，在其他的感情结束时，我没有留恋甚至连创伤的感觉都没有，分手或离婚都不过如此，而那唯一的一次“自发爱情”却让我用了十多年的时间才修复失恋的伤口。
    在“无爱”的日子里，我看到一个男人，想着以后和他一起生活，要和他接吻亲昵，就觉得恶心，太恐怖了。谈恋爱到一定程度，到谈婚论嫁的阶段，避免不了的会有亲热的举动，有时自己都觉得自己很卑鄙，闭上眼睛装作很投入很享受的样子，心里却觉得恶心透顶，一切只是因为我是某人的女友或妻，回应他的热吻是我应尽的义务。
    但是当我真的爱上一个人的时候，我会不由自主想把头靠在他的肩上，会很想挽着他的胳膊，牵着手就已经心跳加速面红耳赤。以前听别人说什么接吻有触电的感觉简直匪夷所思，我能克制住自己不当场呕吐就行了，但真的那个“对的人”出现时，我终于明白为什么别人会这么说。
    亲爱的亲亲，别逼着自己为爱而爱，为婚而婚，给自己一点时间等待和寻找真爱吧。爱是始终存在的，在你心底，被冰封了，不一定能被某人的炽烈热情融化，也许太过主动反而会让你厌烦退缩，也许你很难很难爱上一个人，但不代表你心里没有爱。总有一天，你会发现你在某个人面前，心软得收拾不起，会仰起头撅着嘴撒娇要他亲一个。
    需要给自己机会去接触更多的人以便找到那个对的人，但不需要让自己一个个爱过去来验证自己还有爱的能力。最后想说的是，先爱自己吧，你没有爱上谁，不是过失也不是异常，只是不爱而已，只是这个人不对而已。我讨厌吃南瓜，南瓜没错我也没错，只是不对我的口味，就这么简单。不要因为有很多人追求，有很多恋爱的“机会”但没有去接受而责备自己或觉得有什么不妥，也没必要非得逼着自己去适应自己不喜欢的东西。去饭店吃饭，餐牌上那么多，我只点一样，总不能说我对不起其他的菜吧？
    有一天，有个男人对你说“亲亲我的宝贝”你不觉得肉麻恶心只觉得幸福无比，那就投入他的怀抱好了。在这个人出现之前，何必非让自己“委心”于人呢？
    会有一个人能让你喜欢他的味道他的体温，喜欢他的皮肤他的声音，现在只是这个人还没出现罢了。

亲亲

303# 木碗

姐姐，你说的很好。如果真的遇到一个能让我主动吻他的男人，那就真的是太好了。
我不否认这个情况出现的可能性，但是总觉得这个可能性太渺茫了……如果过了很久很久，那个让我动心的人还不出现，那改怎么办？在别人眼里，我就会是一个“奇怪的女人”了……

石头记

304# 亲亲 想象中有想过吗？有的话只是现实中还没找到而已，那么一切皆有可能，只是没遇到而已

木碗

304# 亲亲

在别人眼里是个“奇怪的女人”不要紧，自己不觉得自己是异类就好了。
我们不是所有的时候所有的事情都能得到别人的理解，但自己要理解自己。
比让别人清楚自己是怎样的人更重要的是自己清楚自己，正是因为有些地方可能别人不能接纳，所以我们才要更加悦纳自己啊。
这个人在哪儿，是谁，什么时候出现，我们都不可能预先知道。只能让自己做好准备迎接他的到来，让自己更多的接触生活融入人群好有机会与他邂逅进而相识相恋相爱相守一生。
我希望你会在接触当中发现那个人，而不是在“尝试”中越发厌恶反感，以致于那个人出现的时候自己都认不出来了，只是不想你在这个过程中得到的是负面的影响。
多跟异性接触和交往是好事，约会挺好的，就算不成也当认识个朋友好了。但不必为了交往而强迫自己忍耐一些不舒服的事情，一个真爱你的人不会勉强你做你不喜欢的事。

尝试着去了解一个人可能比尝试着去爱一个人或许会让你相对轻松自然一点吧。

blackeye

木碗写得太好了。‘我的爱情是无法人工繁育的，只能任其自然生长。所以我现在既不打定主意独身也不着急相亲嫁人，一切顺其自然，那个人出现了就结婚，没遇到就一个人，不再委屈自己做“应该做的事情”，不再为了符合那个身份而去做自己并不想做的事情。’

其实，即使是因为爱上了才结婚的婚姻，也不一定就能长久。我们班好几对儿在学校时就爱得天翻地覆，一毕业就结婚生孩子的，现在除了一对儿没孩子的，都离婚了。这个问题太复杂了，可以没完没了地讨论下去。

但是我想对木碗说的是，亲亲的情况和你还不太一样。尽管从表面上看很相似，但深层的原因有所不同。你的发育肯定是正常的，你在青春期看到男孩子一定是有感觉的，现在你和男人们的关系也是正常的，只是没有遇上让你动心的男人。亲亲不是这样的，她心理上的发育滞后很多，而且这不是她自己能左右的，不是做一般的心理调整就可以搞定的。生理上她已经到了谈婚论嫁的年龄，而心理上她还是个小女孩，她想长大但是没有办法做到。

昨天在老黄的博客里看到一段，觉得也许有道理：http://blog.sina.com.cn/s/blog_49a2b7370100dsl4.html

三、范伦特的观点

自我心理家范伦特把心理防御机制分为四大类：（1）精神病性防御机制，也称自恋性防御机制，是精神病人和婴儿所采用的防御机制；（2）不成熟防御机制，是人格障碍者和儿童所采用的防御机制；（3）神经症性防御机制，是神经症患者和青少年所采用的防御机制；（4）成熟防御机制，是正常成人所采用的防御机制。

按照范伦特的观点，精神病人的心态相当于婴儿，人格障碍者的心态相当于儿童，神经症患者的心态相当于青少年。换句话说，刚出的婴儿是精神病人，后来变成了人格障碍者，再后来变成了神经症患者，最后成为正常人。心理的发展就是从精神病到正常的过程。

在罗杰斯看来，通过成熟防御机制所达到的正常并不是真正的健康，真正的健康应该是没有任何心理防御，也就是“心灵不设防”。罗杰斯称之为“超心理健康”。

我觉得亲亲应当学会接受自己，不要过于压抑自己的个性去满足社会期待，要敢于与众不同，走一条适合于自己的路。不过我知道，说是这么说，做起来谈何容易。

忠于我心

306# 木碗

你真的以为一定会有那么一个人存在？
感觉太宿命了。
世界如此之大，我们认识的人如此有限，如果你前10年遇不到那个人，后10年难道就一定能遇到那个人了么？

我还是觉得如果生活环境正常，却长期没有感情，必有障碍。
当然移除障碍的过程不是通过勉强结婚来解决的，那样只会令自己更痛苦。
所以我也建议亲亲不要勉强自己，等调整好自己的心态之后，就可能获得幸福生活了。

木碗

307# blackeye

是的，我们从不同角度都表达了一种感受，希望亲亲不要觉得因为别人都在谈恋爱我不谈恋爱就是怪，因为到了适婚年龄没出嫁就是错，因为社会期待我做什么我就必须去做。希望亲亲不仅是今后能跟人亲热也能在现在就跟自己亲近。

其实恋爱也好不恋爱也好，重要的只是亲亲自己对此的感受，可能她需要一点时间去长大，社会环境的压力会随着年龄越来越大，家人的担忧和外人的眼光都能理解，但自己不要再给自己压力了。

亲亲

我知道现在的我或许真的没有能力处理这些……但是等一阵子我真的就能做到吗？万一我永远都没办法做到呢？
我不想和别人不一样……不是别人逼我或许家人或者社会逼我，或者最重要的是我在逼我，因为我不想跟别人不一样。
我只想做跟别人一样的事情。工作、恋爱、结婚、生个小孩子，然后自己老了死掉……
或许是我没有发现自己真正想做的事情。可是我从来都没有想过自己真的想做什么，有什么愿望，有什么理想。我以前有期望过自己就这样安安静静地死掉了，就什么都不用去做了。可是医生说这样是不对的，所以我不能这样想。

亲亲

这个月的18号，我真的要去上班了。那个公司的领导对我期待很高，推荐我入公司的员工也获得了嘉奖。但是我能行吗？我能将一次“计划内的优异表现”持续下去，并且扩展到“计划外”吗？
真的让人难受啊……就好像计算机永远只能回答设定好了的答案。

机缘巧合，推荐了一家贸易公司参与四五千万的钢材投标项目。由于相互关系可能拿下的机会还是比较大的。只是我这个角度还是比较难直接获益。能拿多少钱还说不定。但是我期望能跟着那个老板去谈谈生意，毕竟这个机会是我拉上的，好歹我只是想要多学习一下怎样谈生意谈合同而已，从来没有谈过这么大笔的，需要学习。如果将来有机会的话，应该会帮我不少忙的。

忠于我心

311# 亲亲
亲亲很能干的呀

木碗

308# 忠于我心

我相信每个人都有机会遇到真爱，我相信茫茫人海中总会有一个能让亲亲动心的，就像我相信人性本善，相信每位病友都会好起来，我相信这个可能性。我相信的是亲亲会善待自己，不管是让自己独自快活的存在还是体会到爱情的甜蜜，相信如果她愿意她可以为自己找到那个对的人，而那么一个人并不是某一个天注定的谁，只是亲亲认为对的那个人而已。
我不相信宿命，我爱说的一句话就是“生命线在我的掌心，我的命运由我掌控”，但我相信信念的力量，相信当自己对美好充满期盼和渴望，这种信念会引领自己朝着那个方向前进，事情会朝着越来越好的方向发展。
有点唯心主义？也许。
我有过很多年不相信自己、不相信他人、不相信未来，可能这是我现在很看重信任、信念的原因吧。

欣弃羁

我也想要真爱

石头记

真爱无价，小欣老是喜欢用金钱去哄mm，有点泛滥的嫌疑。哈哈
今天找到黄真真的电影，觉得也还不错，小欣不如去找他的影片看看，说不定哪天你也能拍电影成为电影主角。