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——在那一瞬间，我明白了很多，并且心中充满了喜悦，我哭了。
曾经在论坛上看到过一篇非常好的帖子。最喜欢的一段是这样的：我对爱情的要求较为苛刻，那就是我不需要这里面夹杂着同情夹杂着怜悯，我要求她是发自内心的爱我的，同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱，尽管也会给人带来某种意义上的幸福，但它却是我深恶痛绝，如果她对我的爱夹杂着这些，那么我宁愿她不要理睬我，又或者直接拒绝我的爱意，在我还来得及退出来的时候，因为感情是只能越陷越深的，绝望远比希望来的实在一些，因为绝望的痛是一剎那的，而希望的痛则是无限期的。
我的故事好像很复杂，这是一段可以使我铭记一生的经历。有的朋友也许已经看过我在紧急求助里的帖子。
大2的非碘，我们学校是重灾区，放假了，我回到家里。当时心情非常的糟糕，因为我的社恐，我对自己已经几乎绝望了。就是在这样的状态下，我认识了..，..，后来的改名叫..，天秤座女孩。我们曾经是初中的同学，只是后来没有联系过。我们似乎一见如故，虽然初三的时候由于强迫，我们几乎没有什么交往。她当时没有工作，每天呆在家里自学本科课程。我呢，心情非常得糟，可是同学都没回来，在认识了她之后，我就经常想找她出去走走，同时也觉得这样对自己和异性的交往也是一种锻炼。她比较善于交际，由于在家里我的社恐也要轻的多，我们一开始就相处得很愉快，彼此聊天也都觉得很投机，而且约定早上一起爬山锻炼身体。这个时候我还没有觉得自己喜欢她，我们都说我们是姐弟。忘记了是什么时间，我们有了第一次牵手，拥抱。但我清晰地记得出去玩的时候，在小河边，涨了水我背她过河，然后教她我童年时候的游戏，把她逗得哈哈大笑。记得那个炎热的下午，在我家我第一次投入的吻了她，我的初吻。一个半月后，她就开始了准备考试，选拔政府机关干部的考试。她变得很忙，除了中午和晚上的一小段时间可以上网之外，其它时间都在忙着准备。这个时间，我知道不应该去打绕她。可是我已经不知不觉地喜欢上了她，不能见她了，和她在一起了，我变得有些魂不守舍起来。前面说的爬山，我去过大约20天吧，后来实在坚持不下去了，就没继续，她一直坚持着。我在qq上告诉她，明天我还要去爬山，你在老地方等我。她拒绝了我，说这样不好，还要等你得，很麻烦。我很心理很难过，只好作罢。等到她考试结束了，已经是6月底了，她说要请我和几个好朋友吃饭。由于一些时间没见了，我对她特别的思念，但是我见到她的时候，她对我的表现非常冷漠，和其他人有说有笑的，对我显得很一般。我心里很伤心，但是我也不明白她在想什么。然后7月中旬我们要补课，我回到了学校。我们每天在网络上聊天，渐渐的我清楚地意识到我已经无可救药的爱上了她。在qq上我向她表白了，她当时拒绝了我。补课结束，我们放假七天，我迫不及待的赶回家，因为我想她。我让她到车站接我，她去了，但是告诉我她很忙，这几天不能陪我。我已经清楚地知道她是不要和单独在一起的意思，她又告诉我第2天晚上也许有时间。到第2天晚上有别的同学约我出去玩，没办法，那就三个人一起把，既然不能单独相处，可是拨了她家的电话，她没在家。我非常生气，后边的几天我每天晚上都在家等她电话，她始终没有打过来。返校前天我到网吧上网，在网络上她告诉我了那天没在家的原因，又说自己这几天晚上都在等我电话。然后我就返校，就是大三了。
开学了，我的心理状态越来越差，社恐。一天我心情特别不好，就在网络上告诉她了我的所有的心理问题。她告诉我没看出来我这样，并安慰了我。在以后的时间里，我的心理状态和情绪大部分时间都很糟糕，我已经沉溺于上网不能自拔。在网络上我开始肆无忌惮的发泄，或者就是等待着每天晚上和她聊天。渐渐的，我觉得我们之间变得很默契。我一直被心理问题压得透不过气来，是她给了我很多的安慰。11月的一个晚上，我心理特别难受，就在网洛上等着她过来。她一上线，我开始劈头盖脸的诉苦。也许是有些厌倦，她说你怎么天天说自己难受，也不知道你到底为什么。我听了这个很伤心，然后我告诉她我已经深深的爱上了她不能自拔。她给我的回答仍然是拒绝，一气之下我就把她拖进了黑名单。后来我把自己所有的感受写了一封邮件，表达了我的思念和爱意。她给我的回复是希望我们做朋友。（在我得意识里，我是不想和喜欢的人只做朋友的，要么是恋人，要么是陌生人。但我们还是和好了）。但她的意思表达得很模糊，这给了我一些“妄想“的空间，我觉得她是不清楚自己的感受，不知道自己爱的是我。我们就这样和好了，她对我仍然是像先前那样的关心，我们似乎又默契起来。我心里有种感觉，寒假的时候我再想她表白，她也许就接受了。就这样，平静的聊天中夹杂着我的期待，到了寒假。
我回到家，她没有给我电话。我心里非常难受，第2天一个同学过来找我玩，在街上，我用同学的手机拨通了她的小灵通。她说今天很忙，没时间出来。但30分钟后，她回拨说过来，让我们等她过来。她过来了，对我表现得特别平静的样子，我很难过，不想再和她讲话。我那个同学说一块到河边走走，我就跟着走了，但一路上我一句话都没说，自顾自的走着，她表现的极为健谈，和我那同学以前不认识，但是聊得很不错。我突然觉得她很丑陋，不管是从外表上，还是从心里说。走着，她来了电话，家里来客人了。她说你送我回家吧，我说你自己回去吧，她很尴尬，只好叫了出租。她在车里对我同学说让她送我回去，她担心我。我始终没看她一眼。快过年了，一天我和同学出去网吧包宿，她在线。我开始用我所谓的爱情逻辑企图说服她。我告诉她我虽然没有安全感，但是我比他身边的任何一个人爱她都爱的纯粹和深刻。我说你是爱我的，只是你不了解自己的情感而已。她给我的仍然是彻底的拒绝。她说她觉得我就是像他弟弟，对我也许有一点点喜欢，但那肯定是不爱情。我们又吵架了。我肆无忌惮的说着自以为是的爱情理论，对她的不理解表示出极大的不满。她说做朋友吧，我拒绝了，理由是我怕她在关心我，我会陷得更深。过了几天，我突然说，她既然这样对我，我也不值得为她如此痛苦了，我对自己说做朋友就做朋友，不再爱她就是了。我似乎是想证明什么给自己看，给别人看，我接受了一个同学的邀请，和她还有另外的朋友晚上出来逛街。但是在我看到她的一瞬间，我所有的证明给自己和别人看的意志全部崩溃了。夜色中，她显得迷人，可爱。我才知道自己爱她爱得太深了。我受不了她不爱我，对我的冷漠。
过完年，一个寒冬的清晨，我跑到网吧，真实的诉说了我所有的内心感受，我渴望见到她，甚至是两个人单独在一起都是我最大的幸福。她被我感动了，她下午约我去公园，一个愉快的下午，我觉得像我们刚刚认识时在一起的感觉。几天后，她晚上10点半给我了电话，她欲言又止，最后她说我们可以试试，但是还没有考虑好。第二天一起的时候，她的表现像她昨天什么都没说过一样。晚上，我的心理不知道怎么的又陷入了强迫的穷思竭虑里边去了。我想她，想我的社交恐怖，我越来越绝望。我的思维到了前所未有的混乱的程度，不知不觉，我开始酝酿一个行动计划。在榕树的生死之门我曾看到过用烟头自残的方法。我当时很想体验一下这种面对死神的绝望，当她的面。（有时候在夜里，我的思维会变得尤其的杂乱，稀奇古怪的，奇形怪状的想法，都会涌现出来，有时候是激情勃勃，一个人在黑暗中设想明天自己的社恐就完全好了。也许这是一种病态思维把。这些念头一般到了早上就全没了，但这次例外）第2天，正月十五，下午我约她出来。我提前买了一包烟和打火机。来到河边，我也不知道当时是怎么了，装出一幅非常奇怪的举止。我一会在河岸上徘徊，一回又望着河里的波光林林出神，她一直跟在我身边。然后我在一块石头上坐了下来，我掏出那包烟，很不熟练的拿出打火机，风太大了，我笨手笨脚怎么也点不着。她快步走来，要夺我的烟，我忙收了起来。然后继续着我神经质的举止，凝望着远山和河水发呆。不知道怎么的，我开始和她说话，我说我不想活了，我只有去死。她说不要这样好不好，说你要不这样我们就试试开始。我说不行，我这样子没法开始。她很生气，一个人走回去了。我又来到网吧，在她的qq上留言，诉说我的所有的逻辑，爱情的，生命的。突然两个朋友闯了进来，他们说就知道我在网吧呢，其实是她派来找我的，当时我不知道。当时网吧没机器了，我说你们来玩吧，然后借了他们的手机，到外边我给她打了过去，让她看留言。过了一回我又打过去说问她的感想，她显得很生气，我说朋友们都在，你出来玩吗，她说有事。我回到网吧，思维很混乱。呆了会，我又出去了，拨了她的号码，直截了当的问，你到底要不要做我女朋友，电话那头的她说我要。我说不出当时的心情，我挂了电话，很晕的感觉。愣了半分钟，我看是怀疑自己是不是听错了，又拨通问了一遍，确认了她的回答。心情一下子轻松起来。在之后的8天里，我们很长时间都在一起。可是一开始我觉得她吻我的时候不太投入，不知道为什么。虽然在一起，可是我非常不快乐，我一直在想我的社恐怎么办，没法投入的体验爱情的甜美。埃，我就是这样，好像活着老在追逐什么，追到了又开始另外一个问题，而不能投入的体验当时的美好。不会珍惜把。
开学了，我的思维仍然很混乱，可是比以前好了一些。因为我觉得起码，我有一个爱人了，有一个人我们的心灵是相通的了，可以毫无保留的倾诉自己的心声了。更重要的是有了为了她的幸福我要改变自己的问题的决心和希望。可是后来我又陷入了对社恐焦虑和痛苦的怪圈，我们每天的聊天也变成了我向她诉苦。上一周问题终于爆发了，我的强烈的不确定感使我开始怀疑她是不是不关心我，仅仅从一句话我开始猜测她是不是厌倦我这样了。我在qq上告诉她说，我觉得她根本不关心我，也不知道怎么关心我。我们又开始了争吵。那时间我已经认识和熟悉了飘雪，我告诉了我的感受和..的qq号码。她仍然关心着我于是他们两个也聊了。然后飘雪告诉我，我的怀疑是错的，我们似乎和好了。大前天晚上，我和尼玛又开始了争吵，本来她说五一的时候过来看我的，现在说去不了了。我说真要来不了就算了，那我回家吧。她说不想我回家。敏感的我已经觉察到了什么，我说为什么。她说不想我为她回家。我说我想你，我回去你不感动，反说不高兴。然后她又说，即使你回来我也不一定能和你在一起，现在这样挺好的，和我在一起不习惯。我非常生气，已经明白了什么，可是不敢相信，我说真要是你没工夫就算了，只要你想和我在一起，我就满足了。她地回答的意思是不想。我已经完全知到了一切。她把她和飘雪的聊天记录发了过来。我看了什么都明白了，她不爱我了，或者说根本就没有爱过我。但是我仍然不愿接受这个现实，又开始了用自己的爱情逻辑和她的争吵。我接受不了她不爱我的现实。那天晚上我觉得我的整个精神已经完全崩溃了，我躺在床上瑟瑟发抖，我脑子里边全所未有的混乱。第2天（周五）有考试，可是我已经没有任何心情复习了。我还在幻想挽会我们的所谓的爱情，我在论坛上给她留了言，在我的帖子后边，还是用我的爱情逻辑。她回了，我很伤心的回复。然后再qq上我们又开始了争吵。这两天我一直都认为她是爱我的，只是被一些太实际的原因所欺骗，以至于不去理会自己内心是爱我的这个感受。尽管她明确的告诉我，她接受我的时候只是因为看我太痛苦了，想帮帮我。我不相信，直到昨晚，我都在睡梦中对自己说，尼玛是爱我的，她自己不知道而已。在qq上，我极尽刻毒的语言，说她种种的不好。我就是这样，自我保护意识太强了，总是不惜伤害任何人，来求得一点点的心理安慰。上午，我又一次读了我们的聊天纪录，仍然在幻想，我们是不是还有可能，还是用自己的爱情逻辑给她留了言。我说：和我在一起的时候，难道真得没有过和别人不一样的感觉吗，你渴望得到安全感，依赖这个我不能给你，是啊你想得太远了，现在就想到结婚了，但是你知道吗，很多人不会和自己爱的人结婚恋爱是最美得，是真正的两情相悦，而没有想到以后的纷乱的生活和要面对的一切现实问题，当不得不考虑这个的时候，很多人和自己不爱的人结婚了。
下午2点，她上线了，我们开始还是争吵。后来她说：不是不值得依赖，不是你的问题，我说了，是我自己的感觉，我有我喜欢人的感觉，有我选择我要的伴侣类型。在一个瞬间，我明白了很多，并且心中充满了喜悦，我哭了。
一直以来，我都有自以为是的爱情逻辑，其实我根本不懂。我以为她是爱我的，仅仅凭借着自己和她相处时候的感觉，凭借着投入的去关心她在乎她，为她好，就认为她被我感动，但是现在我才明白自己这种感觉错了。我真得不是能令她产生爱的感觉的那个人。她说自己当时接受我只是为了让我好起来，我自己觉得也许有一点点地喜欢，她说自己也在尽力做作恋人的角色，但是她做不到，因为没有那种感觉。她对我只有姐弟一样的关心，我们之间也许是那种超出一般的友情把，也许是一种亲姐弟一样的亲情。而爱情，需要的是那种来电的感觉。她总是说自己把亲情放在第一位，然后是友情，最后才是爱情。可是在我的逻辑里，我觉得爱情是至上的。亲情是与生俱来得血肉之情，但有时候会缺乏理解。友情在我眼中，除了极个别的算知己，其他的都是在一起看起来很好的朋友，没有真正心灵的沟通。而爱情，则是我心中最神圣的感情，因为它包含着内心的体贴关怀理解，为对方不惜一切的勇气和无私，灵魂深处的交流。我同意我们做朋友，尽管我还会喜欢她，但我真得不想失去她这种友情，亲情。
我高诉她因为尝试了爱情的美好，（如果这也算是爱情的话），所以以后我没有了爱情肯定会非常不习惯的。我说了这句话才知道，是因为我没有独立的能力，所以希望有爱情，有个爱人可以依赖。现在看来我这种心理状态，近期内很难再有爱情了，我只有靠自己去努力，战胜自己的问题，变成一个真正独立的人，尽管会有心灵的孤寂。
我问她，你说我们以后会有可能变成爱人吗？她笑笑说：什么可能都有，是吧？
也许。。。 |
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雷达卡
发表于 04-4-11 19:26:07
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