TO:逝...

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      童年是灰色的。每每回忆起往事，泪水止不住顺着脸颊滑落，滴到地上，飞到天花板上，更流入到心田。
      之前大家对我的评论都是很好的。只是我掩藏着自己的痛苦，尽量把快乐留给别人。毕竟相由心生，很多东西是掩饰不了的。愁眉哭脸的表情只会给别人造成不好的印象，只会让我由群居变成孤单。
      从小来自父母等诸多主观人士的伤害，让我的童年过的十分压抑。人生已经够艰难的了，十之八九不如意。如果再夹杂着些无中生有之事，受到莫名之伤害，泪水堵住胸口，这样的痛苦估计没有人能理解了。所以我无数次忍耐，无数次的彷徨，无数次的压抑，直到压力感已经满到了颈部。
      工作时候常常失眠，精神极度的萎靡，我用我的身体支撑着自己，哪怕有一丝的希望我都没有放弃。一份工作不如一份工作，直到最后做了一个月的粗活，直到再也没有存活下去的体力。从小就这样没有一个完完全全属于自己的家，没有一个能让我能感受完全安全的地方，所以我不能依靠别人，只能依靠自己。特别是父母没有尽到他们该尽的责任，父亲就不用说了，根本只不过是一个再遥远不过的符号了，他作为一个男人带给我的世界观偏离了多少？母亲呢？虽说给我提供了丰厚的物质条件，更加准确来讲大部分是小姨给的。她带给我更多的是暴力主观的世界。不过欢乐还是有的，只是悲伤远胜过欢乐，没有让我感受那种自然纯真的母爱。很多时候和别人真的不一样，别人眼下的父母之爱都是实实在在的，而我都是幻想出来的。很多时候做错了，都是自己思考，有的时候却也难辨是非。不过还是有着断断续续的关怀，主要来自大姨、小姨的朋友、自己同学和他们父母的关怀等。
       很多热心人士常和我说“你妈妈不容易啊”，“都是为了你啊”，“为了你去的台湾啊”！
       不想辩解，更加不想给自己增加不必要麻烦，便选择了违心的默认。
        语言的力量----人言可畏！   
       在我支撑不下去的时候向亲人们求助过，得到的结论都是一致：“懒惰”，“废了”，“没有药救”，“性格就是这样”等。总之，都是一些很不好的评论。本来就已经非常绝望的我，更加“雪上添霜”。
       换个角度想，他们说这些也是为了我好，毕竟他们不会去说陌路之人。在此向关心我的所有人深深的鞠一个躬，道一声谢谢！
       简单、客观来讲：没有不是的孩子，只有不是的父母；孩子是父母的作品。父母光知道用嘴来教导孩子，自己的行动却与所谓的言论背道而驰，还幻想着孩子将来的伟大成就，那是不可能的。
       最好的方法便是以身作则。
      
      

[ 本帖最后由 84369187 于 09-4-20 20:51 编辑 ]

胖胖抑郁者

不要在以别人的看法，不是他们的错，也不是你的错。这是疾病。没有得过的是没有体会的。所以把精力放在治疗上吧。能避开他们生活的话可以试试一段时间

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你好！他们对我来说早已经成了那遥远的符号，不妨可以看下我上篇文章。所有的一切都在美好的改变中。谢谢。

饱蠹富贵

楼主，继续写吧，写好了再回头看看……

渴望宁静

楼主的妈妈嫁去了台湾？如果是，那是论坛上少见的港台患者家属了。那的确不是个好地方，很多人过去后虽无知环境相对就基本相当于做个保姆而已，不能出去工作，打麻将几乎是唯一的消遣，大陆新娘在那里的地位也很低，我所见就没有几个幸福的。:表示同情，安慰一下

楼主的网名很有意思，是有特殊意义的数字组合吗？比如电话号码之类，呵呵：）

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在次非常感谢宁静姐的支持、关怀、理解。其实不然，我妈没去台湾之前就是很能干的，我父母的结合本来就错误，家庭贫富悬殊大，爷爷是县里的财政局长，外婆在浙江是一村干部，后来不知道怎么去了我们那县城，外公是花花公子，取了3个老婆，我外婆是第2任。我妈命运也苦，碰到我父亲是个赌博鬼。那时候我爷爷帮我爸爸买了全县第一辆中巴车，那时候别人的月收入是几十元吧，我父亲一天就能挣300多，小时候我吃穿都是最好的，可是好景不长，父亲染上赌瘾，一发不可收拾，家无宁日。发生了好多事情，至今仍记忆犹新。
   我爷爷帮我妈安排了好多工作，先后是新华书店->城建局->房管所->公交公司，父亲上赌场每天准时报到，我妈都让我远离他，在我记忆深处，我帮爸爸买过几包烟，他帮我洗过一次澡，给过我些钱花。爸爸是个不爱说话的人，只是每每看到他都是叼着根烟，一阵沉默。
    我时常和妈在她朋友（池阿姨）家玩，阿姨对我很好，只是父亲就在对面街的一幢房子里和一群不知所谓的人在那“云雾缭绕”的房间里狂赌。我偶会跑上楼，父亲扔给我些钱，我就出去玩去了。
    想毕当时妈的心情也是极度抑郁的吧，承受着太多的压力。
    后来妈妈在池阿姨家开的养鳖（与新加坡合资）公司当办公室主任，可是在我记忆深处，有次我春游恰到她那边，我们就在妈上班的楼下歇息，我都不敢上去找她。
    这便是从小与妈妈疏远的开始吧。
    妈是个事业心相当强的人，她一边上班，一边和与他们几位阿姨一起开歌友OK厅，基本没空关心我。
    由于当地经济萧条，OK厅盘出去了，公交公司只是挂职，月收入才几百元，难以维持我们的生活，就相继开了餐馆、瓷砖店，生意也萧条。
    随着我的长大，开资也大了，妈妈实在无暇应付了。在同学帮助下七凑八凑的弄些钱就去了台湾。
    当时，妈妈去台湾时候是相对艰难的，所以在我读高中（一中）压力好大、无人照顾、小姨整天打麻将、KTV' 大姨自闭，家里的开资都是我妈妈支付，小姨每天晚上打麻将白天睡觉，我吃饭她还骂我吃饭太大声音把她吵醒了，她经常晚上2-3点还在挂电话，我每天早上6点起来读书，面临高考的压力烦躁不安，可是能如何呢，房子是她买的。她有时候半夜把我拉起来聊天、我不好说不要吵我，我害怕她生气。在这样的情况下妈妈开始在台湾的生活是艰难的，可是通过她的努力慢慢的接触了许多优秀的台湾本土热心人士，妈的工作越来越好。在台北乡村俱乐部等地任职，像我在深圳HEADCALL见到的美国UNCLE THOMAS博士叔叔就是她给我介绍的。我和妈妈的关系一直都是有着再严重不过的代沟。简单来说是没有办法沟通。我受了那么多的委屈，她都不理解。我妈保密性极强，她的任何事我都不会晓得。只是会隐约的了解到些。我就是这么压抑的过着，妈在我面前像座不可逾越的大山。我只有绝对的服从。在家水电费都是需要我去缴，她们两个姨都没管，电费还好在农行就可以去存，水厂上班时间和我上课时间一样，根本没法去缴，直到停水还是没有人管，我那时候才18岁，应付那么多事情，头都快爆炸了，在班级里还负责做些事情管理班费，环城跑摔了缝针，从家里来了小偷后彻底垮了。再也没有体力、心情去应付这些事情。偶尔发脾气还和小姨吵架。再过去的岁月里几乎没有人知道我完整的心情。直到严重抑郁，自杀大家才高度重视。可是我的记忆需要一点一点往回推。因为胸口堵了太多的事情。

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那个网名不知道哪里改，也是误打误撞的才弄上那个。可否告知哪里可改呢？

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[ 本帖最后由 84369187 于 09-4-24 16:56 编辑 ]

圆圆

沙发，你在写回忆录

84369187

是的，根本成长太不幸了。所以只能采取倒叙方式。

东方の红猪

倾听ING~

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http://www.sunofus.org/bbs/viewt ... e%3D1&frombbs=1