生命的流转

木碗

在泥泞的羊肠小道上艰难跋涉许久，终于来到父亲的墓前。
    不知是山上的雨比山下的雨大，还是恰好从我们上山一刻开始倾盆而下，这完全不是淅淅沥沥的春雨模样，那种冷峻，让我误以为这山里还是严冬呢。
    擎着伞蹲在雨里，这个湿漉漉的清明，好冷啊。

    鲜嫩的蕨类植物挺直了腰，从乌褐色的枯枝下陆续钻出来，卷着头，却毫无羞涩。那张扬直率的绿，许是唯有在此方能见到，城市里，只有花店里摆放的塑胶盆景才能染出这种绿色来。
    越纯粹的为什么看上去越不真实呢？
    枯枝嫩芽纷杂交叠，生命就是如此更替的吗？

    点了一支烟放在墓前，瞬间就被雨水浇熄。
    嘴里那口烟吐出来，烟雾被雨压住，低低的绕着。心绪却在四处飘散，怎么抓都抓不住。我也只能任由它在山中游荡，忽的撞了我一下，惊着了。

    从未想过会有今天。从未想过这刻骨铭心的恨也可以消融，从未想过有一年的清明我会来扫墓。
    曾经，那么决绝地摔门而出，离家的一刻，告诉自己：从今以后，我再也没有父亲。
    直到父亲病重，直到我回了家，仍然不见他的面，病榻前始终没有我的身影。他要什么，母亲交代我去办理，做好羹汤，盛好了放在厨房，等母亲送进去。
    那个小房间，是我的禁区。经过房间门口也要把头扭过去，不让父亲见到我的脸。我知道他多么渴望最后再见我一面，再听我叫他一声“爸爸”，我不愿让他如愿。

    从他说“脱离父女关系”那句起，再也没有和他说过一句话，直到他去世，始终没有让他看到我的脸。这一仗，我赢了。
    我以为，普罗米修斯的铁链终于打开，日复一日的痛苦可以停息，他的死换我的生，终于解脱了。
    但日复一日的恶梦让我发现，一切才刚刚开始。

    今生今世都不想再和他有任何联系，我希望自己不是他的女儿，我恨这个人，即使他已经不在人世。
    即使他已经不在人世，我仍然被他操控，不仅是反反复复的恶梦，不仅是叫不出“爸爸”，连写，这两个字都只能用汉语拼音，万不得已，用“父亲”代替。
    爸爸，这个人、这个词，都让我痛苦不已，却又无处逃避。

    八年了。
  
    未曾料到，会有今天。
    其实又有谁能料到明天？
    曾经那么坚定地认为不可能改变的，变了；曾经那么绝望地认定没有转机的，有了。

    生命的流转，从不会静止。

    生命总是流淌着，有湍急有平缓、有跌宕有起伏，有令人心醉的涟漪、有令人恐惧的漩涡，无论快慢，却从不会滞留在某一个阶段，无论你如何哀求，无论你有多少理由，生命始终在流淌。
    有什么会一成不变？又有什么不能改变？所谓的不可能，只是时间玩的把戏；那彻骨寒冷的绝望，也只是生活的障眼法而已。

    不可能放下的，只是要花的时间多一点，只是自己要能给自己这个耐心，给自己时间，让自己有机会看到转变。
    没有希望的，其实一直都有，一直都在那里，只是自己要能够在黑暗中继续摸索着前进，找到了，天就亮了。
    有时候，我以为没有了，回头再看，却发现，其实，一直好端端的在那里。
    有时候，我以为是尽头了，继续走下去，才明白，原来固着的不是时间，只是自己。

    生命一直在流转，无论顺流逆流，都不是永远。
    我们错的，不是误闯入了乱石滩，是认为这条河流只有乱石滩而不再去闯。
    我等待着那一天，回头再看今天的艰难，微笑浮现在脸上，又可以再说一次“不是过来了吗？”

开心果果

时间的长流 会把一些浮在水面的带走 但也会让一些东西沉淀

[ 本帖最后由 kingamigo 于 09-4-4 23:02 编辑 ]

开心果果

我很喜欢读姐姐写的东西

木碗

这几天，总仿佛看到一条静静流淌的河。

    或许是第一本书截稿，不必再全神贯注将所有心念都集中在文字的修改上，暂时可以让思绪任意纷飞，过几天没有目标的生活。这一放风，就收不住了。

    总是会想到很多事，那些曾经以为无力改变的，变了；那些曾经认定绝无可能的，做了。总是会想到，我们不是被凝固在琥珀里的那只小虫，所谓的持续或固着，只是时间长河当中的一个瞬间。

    很多时候，我们需要的，其实只是时间，只是给自己机会去看到一切发生转变。或许惊天动地，或许潜移默化，或许摧枯拉朽，或许渐入佳境，不管转变的方式和表现如何，总会有所转变。

    而我们往往，没给自己这个机会。没有给自己机会去看到“这一切过去之后”的景象。

    我们停在了“山穷水尽疑无路”的转角处，不相信往前走就会看到“柳暗花明又一村”。

    我们觉得无望，不再继续努力。其实，不是无路可走，只是我们常常在转角处就放弃了。放弃了，这一路就只有“山穷水尽”，放弃了，就看不到“柳暗花明”。

    看不到出路不等于没有出路。

    很多事，我不知怎么去做，时常觉得自己一半是天才一半是白痴；很多时候，感到恐惧和疑惑，不知道以后会是怎样。

    幸运的，我曾经在转角处拐过弯，曾经在“山穷水尽疑无路”的时候也没有停下脚步。幸运的，曾有过拐弯的经验，见过“柳暗花明又一村”的豁然开朗，让我在今天仍然可以相信明天会有所转变。

    幸运的，我如此倔强，不撞南墙不回头的执着让我吃苦也令我获益。幸运的，生活教会我最重要的一件事，那就是任何时候都不放弃自己，给自己机会让时间来证明。

    不管是抑郁心境的持续弥漫，还是现在的困难和压力，都只是生命历程当中的一个阶段。

    时间的长河不会停滞，生命的历程不会凝固，停下来的，只有自己的脚步。

    走下去，坚持到底，才有机会看到事态的转变；拐个弯，有所改变，才有机会看到山穷水尽之后的柳暗花明。

Charlie Z. Song

自在

“变”字的感悟或许是30岁之后人的思考。
别误会，这个字我也是前段时间在思考。

风吹尘

顶！

时间可以带走很多东西，也可以让我们明白很多道理。

宛小童的十二月

原帖由 木碗 于 09-4-4 22:23 发表
在泥泞的羊肠小道上艰难跋涉许久，终于来到父亲的墓前。
    不知是山上的雨比山下的雨大，还是恰好从我们上山一刻开始倾盆而下，这完全不是淅淅沥沥的春雨模样，那种冷峻，让我误以为这山里还是严冬呢。
    擎着 ...

            木老大居然会吸烟啊，真是令在下佩服啊！非常理解木碗曾经对父亲的感情。其实我对父亲还远远提不上刻骨铭心。。

                       也许你已经能够已经原谅自己当初的倔强，所以我从中读到的只是惆怅。

                             父亲也做过很多伤害我的事。他还很娇宠我的弟弟，对我就是完全皆然相反的态度。

                                 我不知道如果你的父亲如果现在还在世，你们之间的关系又会进展到哪一步？


                     有时候也许即使没有了恨，也是没有能力去喜欢的。至少我是这样的。

开心果果

宛宛 应该是个很聪明的姑娘 最后那句 挺让人回味 没有了恨也就没有了喜欢

爱一个人有多深 就可以恨一个人有多深 爱与恨也许只在一瞬之念

悟道2001

现在看来曾经不可挽回的错误决定，一直深深埋藏在心底。能做的就只有静静的劝慰。过去的就让它过去，曾经的错误在以后的人生路上别在出现。珍惜现在还在身边的一切。活在当下。应该很难,做一点就成功一点.一时的痛苦时间会帮你冲淡.
人生重在过程,对于我们来说还有很长的路途.沿途会有很多美丽的风景.

[ 本帖最后由 悟道2001 于 09-4-5 22:29 编辑 ]

宛小童的十二月

不是啊，我是想说，即使不恨一个人，未必就会喜欢他，爱他吧。像我啊，我觉得我现在已经不恨他了，可是我仍然不喜欢靠近他。

        我跟妈妈就不同了，之前也是怨恨她的，记恨她怎么样怎么样不理解我，小的时候对我的伤害，可是随着我越来越理解她，就慢慢地越来越亲密，像朋友一样了。

                      爱，跟恨有时候不是完全对立的啊。中间也有灰色地带吧。呵呵

宛小童的十二月

其实我很笨啊，接受新知识的能力很慢很慢的。而且常常很死脑筋，这种特质在我小学时候就表现出来了，凡事都喜欢问个究竟，为什么会这样，为什么要那样。

                我也很赞同你说的最后一句啊，往往在情侣之间出现吧？但父女之间，什么爱啊，恨啊的，我怎么觉得有些酸哪？！

悟道2001

不以自己的经历或看法,评论别人的遭遇,要学会从别人的遭遇,感受别人的处境.也许你会有另一种认识.

悟道2001

换一种说法
恨一个人有多深 就可以爱一个人有多深 爱与恨就在一瞬之念.

木碗

原帖由 kingamigo 于 09-4-4 23:00 发表
我很喜欢读姐姐写的东西

谢谢，我也同样喜欢阿米果