（十五）再次住院
又一次经历生死考验的我，在耗尽了所有真气以后，彻底瘫痪了。我似乎一下子，被人抽掉了骨头，软绵绵的，怎么站都站不起来了。
面对自己当时的状态，我知道自己承受了太多的痛苦和孤独，我真的好怕，好怕，我再也站不起来了。
在家，在父母面前，我还得尽自己最大的努力表现的像一个正常人。好累，真的，真想躺下去，永远都不要再醒来了。而更让我心痛的是，我知道，家人也在一点一点的受到我的影响，也在一点一点的受到我的伤害。你活着还有什么意思？真的，不如死掉了，不是冲动的想法，是现实的想法，心里很平静，对于死亡，我经历的次数太多了，渐渐的，对它我都麻木了。我感受不到死亡的恐惧，反而觉得死亡对我，对家人，对社会都有好处，那么为何不死掉呢？拿刀，想割手腕N次了，都没有下得了手。或许有对死亡的恐惧，或许有对自己的不甘心，但更多的是，我想到了爸爸妈妈，为了自己的事，他们已经承受了空前的压力和痛苦，可以说我伤透了他们的心。虽然，我知道他们也知道我可能不太正常了，但他们心里还有一丝念想，一丝希望，希望我可以慢慢好起来，希望我可以有所作为。如果，我就这么一死了之，他们怎么办？他们能承受白发人送黑发人的痛苦吗？那时，爸爸已经有了心脏病，天天靠吃药维持生命（或许爸爸的病都是我造成的，他承受了太多本不该承受的痛苦和压力，因为我），如果我死了，你说这个家还有得过吗？不又要像以前那样彻底垮掉吗？这已经是家庭第二次面临生死考验的时候了。而我，就起着关键的作用。所以，我不能就此死掉，我要勇敢的活下去，为了这个家，为了爸爸妈妈，我要坚强。
高考填志愿的日子终于到来了，我看到了自己的高考分数，数学只有62分，尽管我还抄了几题，英语100多，语文也没有考好，文综分数也不是太高，按当时的情况，只是可以上个三本。家人也劝慰我说，自己尽力就可以了，三本也是大学，选择一个学校吧。在最后填志愿的时候，我选择了**的一所三本院校。我的使命终于完成了，我似乎也该休息一下了，累，好累，好累。。。。。。。
根据我对自己病情的判断，我觉得我现在这个状态，是上不了大学的。所以，我就向妈妈说了我想再治疗一次的想法，看着我生不如死的样子，我知道，妈妈心里是最痛苦的。也就是在那个时候起，我跟妈妈的交流越来越多，可以说比以前十几年的交流都多，或许是我的性格变了，或许是我再也承受不了心中的痛苦了。。。。。。妈妈给了我很大的精神支持，她说的每一句话，都像哲理，给了我内心深深的冲击，妈妈把她的全部生活感悟的哲理，都给我说了。慢慢的，我觉得妈妈就是一个哲理家，一个学问很深的哲理家，是她教给我比上不足，比下有余；是她教给我做人要踏踏实实，；是她教给我 顺其自然，生活会为你安排好一切的。。。。。。她说的很多话，我都牢牢的记在心底了，并且通过自己的生活感受，慢慢的体会出那些朴实的话语背后所隐藏的哲理，生命的真谛。真的，我很崇拜我的妈妈。
我又住院了。是妈妈陪着我一起去的。总觉得有妈妈在身边，是最安全的。这次的医院不是上次那家医院了。在住院初期，医生又开始给我灌输这样一种思想“恐惧和焦虑，就像是人会感冒一样，只要对症下药，坚持治疗，就可以治好。”其实，我也明白，或许自己是要一辈子和它们斗争的。但我心里也有了一丝希望，吃药，没有办法了，不吃药真的自己都控制不住自己了。只有吃药了。其实，在高中时，我就因为受不了恐惧和焦虑的折磨，向以前的医生提成过吃药，并且医生也给开了药，但我一直没有怎么正经吃，因为当时我一天只吃一颗，痛苦没有减少，反而副作用特严重。上课瞌睡的不行，整天眼睛都睁不开，全身乏力，疲倦，小便无力，便秘等。所以吃了一些日子，我就没有吃了，而是开始喝安神补脑液。也没有太明显的效果。
而这次住院，从一开始就是确定要吃药的。是按照治疗的步骤，一点一点把药量加起来，达到能控制病情的目的。说真的，在医院里，吃药以后，稍微好了点，有时候可以控制住自己的情绪了。但更多的时候，还是恐惧和焦虑。很痛苦，或许是我真的不够坚强；或许是我受到的伤害太深了，已在我内心形成了挥之不去的阴影。但是医生的话，总给我以鼓舞，这种病就像感冒发烧一样，只要对症下药，坚持治疗，是完全可以治疗好的。是这句话，又一次重新给了我继续努力，继续奋斗，继续和疾病战斗的信心和勇气。
一个月的时间很快就过去了。之间，我收到了我填的那所大学的录取通知书，我的内心汹涌澎湃，是它，就是这张大学通知书，让我在人生最绝望的时候，坚持活下去；就是这张大学通知书，让我在非人的生活中勇闯过来。它终于到我的手上了，我要重新开始一段新生活了。 |
楼主: 半条命
雷达卡
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发表于 09-3-31 09:24:59
