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前我正经受着所谓重度抑郁症的困扰，这种暗无天日的精神地狱令我比较痛苦,每天的生活其实根本不能称之为生活：吃饭，睡觉，喝酒,娱乐,唱歌,经常发楞。对外界的任何接触都比较紧张，尤其在性方面,简直是亢奋,最喜欢和徐觉敏他们在一起喝酒高歌.不止一次地跑到上海这个熟悉而陌生的城市里车水马龙流浪,，但想到我1岁的乖巧可爱的儿子，我白发的父亲母亲，我就又恺叹不已.经常泪如雨下，我连身体快乐的权利都没有，酒精只是麻醉,精神有完全成为了折磨和无边的痛苦。需要改变方向,内心世界的力量在哪里,生活的快快乐乐又在哪里?!
躁狂和抑郁反复交替发作。我的很多朋友都要么是稳定的生活，要么要么下海经商，要么安静的养家,事业都处于蒸蒸日上的人生阶段，而我，却成年累月的在躁相和郁相之间反复摆动。电视台真是一个好的单位,在躁狂过程中将赚来的工资以及朋友的资助提供给我老婆儿子之余,挥霍一空，没有事业进展却有光明的方向在前方,，。我现在很理解一些朋友选择痛苦的道路，躁郁症如果象我这样并不能说明脆弱，这些年我就在反复的为自己这个问题：生活的本质与生命之意义？
作为一个男人，我感到身上有不少令我羞于言表或者说与众不同的性格特征。比如说，多愁善感，喜欢一个人静静的坐在自己的世界里，想些希奇古怪的问题。而另一方面，我又是娱乐场所与朋友聚会的常客甚至主角，喝酒娱乐，到处流荡或安静一方,参加文艺表演与运动,而且参加各种的演出，等于说一个非常内向的自己同时又是非常的外向，可能这种所谓的环型性格是我情感障碍的根源吧。当时并不知道躁郁症这个可怕的心理已经向我袭来，就是经常有好几个月甚至一年，情绪低落，甚至躲在角落里哭泣，而又有一段时间天天喜笑颜开，无论是熟悉的还是陌生的同学都和他们相处的很融洽，什么时候只要朋友们聚会，搞活动，我都是中心人物，激情洋溢，幽默风趣，唱歌，搞项目，写东西。有时候甚至不分昼夜的写文章，并对好朋友们宣称：自己要拍电视剧写居剧本,开文化公司,在做千秋大梦?没有,我相信我自己的能力与激情,，经常给父母打电话很有孝心在心,经常性回连云港老家看父母朋友兄弟,现在来看,今天可能是我较严重的发作，滔滔不绝,又非常清楚自己的状态,哈哈,有时没有任何征兆的转入抑郁状态，天天阴沉着脸，，逃班逃工作，逃生活与家庭，在外地转来转去，我非常慌张一点都不错，我是在找东西 ，那是我的灵魂！
在经历了失恋、工作的不顺心与意外的伤害(2002年年底被抢劫重伤害),也就是不适应身体和婚姻状态以及事业的一些变故后，我一反常态,父母朋友同事的苦口婆心我置若罔闻，我不知道从哪里来的信念和力量，坚信自己拥有某种神秘的能够为生活创造巨大的价值也能为家庭和个人创造不少的财富，老父亲反复和我谈话，不要老喝醉酒不要老是和家人老婆家的闹不愉快甚至是暴力事件,不要轻易离婚,发生了许多必然的事情,,在武汉,我们的争吵与彻底地走了离婚着这一步,其实都是必然结果,是我彻底进入万劫不复的情绪所有悲剧的最根源。本身的性格、心理以及病情根本就不适合这种婚姻的对方，但我那的偏激固执的状态有所察觉，但也不认为有问题------是啊，精神出问题是什么概念？大街上那些满身污垢、衣不蔽体的疯子-----谁能把我和他们联系在一起呢？抑郁到现在。。。 我有得有失,生命之灿烂意义,我都能体验,而做错的,使我痛苦不堪,回忆是大海,没有岸边的浪花,是我生活中的种种不作为与伤害.
16年了，人生最宝贵最灿烂的青春岁月，现在我事业无成，家庭的重任还需要我去承担,家庭的眷恋，儿子的责任,问题的根源，时代在日新月异，今天,我终于可以说,我要走出来了，对过去是无限追念，对未来还是充满希望,这,就是命运吗?
不,我要抓住命运的尾巴,继续行走,安全安静地活着,看着,体味着...
也谨以此感受,希望与纳兰等圈内友人共勉
我现在已经离开上海,在北京一家中国最知名的广告公司任总监一职
生活还在继续... |
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雷达卡
发表于 09-3-11 14:07:55
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