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绿罗裙

总是记得惠子姐姐的那句话，要做一朵默默开放的玫瑰。。。

昨天，跟校长交谈，他听我自己说我经常深居简出时，建议我私下多跟同事们来往，说有些事情往往是当局者迷，多跟别人交往才能更好的看清自己。我承认他说的有道理，因为这几年我已经从论坛上的虚拟相处以及生活里的一些相处感受到。只是我心里却又在想，我暂时还是不喜欢经常跟周围那些人混在一起，总觉得办公室里的交流，以及偶尔宿舍里的座谈就已经足够了。我不知我这样究竟是清高，还是自卑，因为自己的境遇不如别人而自卑，所以逃避交往？

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238# 绿罗裙 谢谢裙子。已经收藏了。有时间的话看一下。

对于美女一说，自己一直认为内在的气质散发出来的女人，才是真的美。谢谢您！

绿罗裙

240# 永远的橄榄树76
我倒是认为，真正的美女还是需要内外兼备的。
所以我从不说自己是美女，只是真正的女人罢了
不是美女，虽然会让我错过一些因缘，但也可以帮我省去很多麻烦。世事总是如此，有利也有弊。

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239# 绿罗裙 错。我们其实在选择适合自己的一种生活方式。没有自卑、逃避之说。也不是清高了。只是喜欢这样简单快乐的活着。不要想太多了。

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241# 绿罗裙 每个人各有她不同的气质。美也各有千秋。

外表的美。没有内在修养的衬托。也就是花瓶一个。我嫂子就是这样。不会做饭。也不带孩子。天天化妆，在视频面前舞。不停的照镜子。不能说她那个衣服不好看。或者其他的。立马和你翻脸。都不知道我哥哥爱她什么了。！

insist

我们这副臭皮囊是早晚要坏掉的，可是很多人却喜欢在这上面花费大量的时间、金钱，为什么不好好观照我们的内心呢？庄严我们的心可以使得我们得到永恒的宁静

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244# insist

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写到一半。突然停电了。想来老天爷也喜欢与人开玩笑。

  几天没写东西了。思想也停止了跳动。一切跟着感觉走。跟着惰性走。白天外面的太阳火辣辣的毫不吝啬的施展它的威力。中午给妈妈买好菜。贪恋的不小心享受这些阳光。舒服。没有任何的遮挡。让阿姨做韭菜疙瘩。爸爸妈妈都不在家。妹妹们还都没起来。到了妹妹房间。昨天又KTV一点多。佩服。白天中午睡觉。下午打麻将。晚上逍遥的生活。只要大家开心就好。

      晚上，陪一一去了步行街。安静的。给宝贝一一买了柔软的小狗狗。15元。可爱的宝贝。喜欢得不得了。
走到哪里，路过的人亲切的说你女儿真漂亮。我说谢谢！

    到了《舍得衣尚》衣服店。服装店的名字给我很大的吸引力。里面空间清幽。淡淡的音乐。服装与包包给人一种美感。女人味的感觉浓烈。像置身于身外。所有的一切都是享受。买了一件很女人的衣服。像披肩。又是衣服。可以在走大街上穿。老板娘说我很会说话。什么语言都是一步到位。她建议我让一一学舞蹈。气质适合。说我穿正装。有点不适应我。我像搞艺术的气质那类。哈。其实就是傻帽一个了。非常感谢她的见解与建议。老板娘说这些衣服都是她女儿进的。在北京读时装设计，大二、我说很有品味。她说让我进这些衣服进不来的。我相信你说的没错。哈哈。你女儿很棒。很有眼光。她说谢谢。最后女儿和老板娘再见就撤了。

    就这么一点运动。上楼到家有点吃力。累的气喘吁吁。给女儿准备水。洗澡。一切完毕。听着手机上的神秘园曲子睡着了。但电脑还没有关。醒来已是10点多了。起身关电脑。随风还在。于是发语音给我唱歌。我是最忠实的听众。我的UC名乡村晚风。哥哥的名字随风流浪。我们聊的很少。两个人安静的听音乐。或者发些表情符号。表示耳朵在听。人也在。谢谢这一切。告诉他我在写日记。他说你写吧。我给你唱歌。还在继续唱歌。感觉深夜孤独的灵魂被音乐完全浸泡。有点伤感。需要理性一些。说晚安了！好梦！

Israel

姐姐声音太像蔡琴了。。。。一句大家好。。。简直就陶醉在其中。

下次要多唱点歌给我，天使及墨清听哦！
starlamb 发表于 09-6-24 10:43

我灰常喜欢蔡琴，怎么去听你们唱？

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你灰常喜欢蔡琴。我也是。小羊唱的超级的棒。感情非常投入。墨清更是包罗万象。李双江的。英文的。现代的。还是文革的。一切歌曲都能拿下来。你说是不是免费的演唱会、天使也是了不得、唱什么歌都行。闽南的。粤语的。都非常棒啊。让橄榄姐姐汗颜。小羊和天使老说橄榄姐姐赖皮！嘻嘻。我唱歌跑调。只有聆听的份。但也怡然自得、！

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恍然如梦。。。。。。。。

莉莉来了。介绍那位男士。见面。很斯文。1.8的个。白白净净。带着眼睛。年龄很小。35岁。可惜我的思绪飞到了九霄云外。在安静的有意思店见面。男的不停的给我们要喝的。最后点了很多吃的。我什么都吃不下。倒是撑得厉害。平时嘴巴呱呱的不停的说。今天倒成了哑巴了。


   莉莉走后，我直接和男士说。我要到妈妈家接孩子了。你先回去吧。他说好的。看他的意思想和我散步。刚下雨的空气干爽清新。我的心情却潮湿的厉害。

   不适应谈感情。真的不适应。还是什么地方不对。不知道。也不愿再深究。拒绝吧。恢复心灵自由的自己。男士不停的问我的单位。我的老家。我的住址。有点像拷问证人。而我对他什么都没有提。听着他和莉莉开玩笑。他和莉莉的丈夫很熟。一个单位。我也在旁边装哑巴。什么都不想说。偶尔插上一两句嘴。作为礼貌的回应。

     到妈妈家接女儿。听大妹说小妹自杀洗胃了。气的不行。药是在妈妈的旁边不停的要求我给她一点药。她失眠的厉害。我说你像夜猫子一样生活。怎么会不失眠呢。妈妈也要失眠药。于是到医院开了一瓶。我留下40粒。给妈妈两粒。剩下的都给小妹的了。想来她过的日子很滋润。她的孩子新新从小有她婆婆带着。到现在也是。偶尔和小妹睡一下。也是在妹夫的要求下才肯答应的。中午睡觉。下午打麻将。晚上KTV。我甚至找不到她自杀的理由。很是生气。听大妹说洗胃从医院已经出来回家了。我愕然。想到妈妈会不会生我的气。是我给她药的。我知道那死不了人。我曾经喝过一百粒。只是当时会破坏记忆。可是刚才听大妹说她是醉后喝药的。真是绝呀。明天再看她吧。现在也不是说她的时候。刚才和妈妈通了电话。希望妈妈不要担心。已经出院在家。妈妈说她作孽呀。什么都不用操心。还闹自杀。我说妈妈暂时别说她了。她很虚脱。妈妈说她死也是自找的。劝慰了妈妈几句。匆匆就挂了。

   准备给一一洗澡。休息。不能想的太多，希望一切都好起来！期盼。安！

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247# Israel
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下载这个软件就可以了。注册名字。让小羊拉你。我们还都是客人。不熟练。

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在听墨清贴上的一首歌。笑看风云。眼睛湿润。歌词还有无奈的旋律流露出人生多少的辛酸。

  又有点抑郁了。氯蛸戒掉了。但心情总是很潮湿。LL打电话。一直说对方多优秀。我说优秀怎么那么不礼貌问对方那么多不舒服的话题。问我前夫叫什么名字。他的家在哪里住。因为什么离婚的。如果一个人去相亲的目的。应该抱着一颗重新开始的理念。过去的事顺其自然的蜻蜓点水的可以偶尔提一下。而不是第一次见面像拷问证人。抱歉。我不喜欢这种方式。其实你作为他的朋友。偶尔可以给他善意的提示一下。即使我不和谈。以后他再相亲的时候。避免这样的话题。别人的隐私愿意说时说明时机已到。不愿意说就装作不知道。而不是咄咄逼人的感觉。这是一种礼貌。LL说他的失误。其实他人蛮好的。我说我知道了。他已加入了我的Q。愿意聊就聊。不愿意就罢。我喜欢安静的人。LL说恩。知道我的倔。昨天晚上回来。在网上对哥哥说我愿意像个男人一样的活着。已经习惯了很久。哥哥很难过。也是因为他喝多了。一直给我放轻音乐，最后语音也没有关。睡着了。没办法。我强制关了。

     白天送一一上学的路上。状态不是太好。眼肿肿的。一夜没休息好。想起了妹妹的事。还有不能碰感情。真是烦之又烦。好像是忧愁的所有来源。唉，罢罢罢。不适合自己别勉强自己。怎么开心怎么活吧。想起了米卢的一句话。态度决定一切。虽然状态不好。但心态一定要控制好。好好生活。开心生活。不要想太多了。

    想起三字经的一句话，人之初，性本善。为什么那个人一点善都没有呢。是这样吗！总会想起他。在无意间。伤感的泪都快落下。收起所有的思绪。宁静自己，不要再沉淀了。快乐。宝贝！

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自言自语。自己欺骗自己的一种方式。用以前和他在一起所有的感觉写下的意向对话。对吗？应该是对的。曾经爱过又怎能一笔抹尽。相信是爱的。只是不适合。他说了。所以放开手。因为抑郁，爱不起来。因为抑郁。歇斯底里。过去了。真的过去了。爱了。伤了。变了。散了。算了。！

   刚才睡午觉时还在想如果真的这样。他怎么对孩子无动于衷呢。真的希望我把他当成死人吗。我不愿意这样。不想恨。只想理解。可是我再怎么努力，也理解不了这样的困惑。只能说他的心真狠。男人的心。狠起来就像真的像消失一般。那就让这一切消失吧。我不能永远的自欺欺人。这样的生活对自己是一种变相的折磨。不允许这样。不再允许。放弃从前。只想当下，2009以后的生活。享受着。让灵魂在高处飞扬！！。在听墨清的《橄榄项链》。真是不错的旋律。没有伤感。谢谢！

阳光天使11

如果回忆可以过滤该多好啊，我们只需要保留美好的，自己喜欢的，让那些难堪的，伤心地回忆如落叶归根般消散，可是现实总是这么残酷，回忆是留在每个人心理的一面镜子，可以选择不去想，但想起来的时候就由不得自己，也许那句话说的好：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，以前拥有爱情，现在拥有孩子，知道再多的话也挽不回那淡淡的忧伤，人非草木岂能无情，看着这些恍如梦靥的文字，我都觉得悲从中来，自古红颜多磨难，姐姐的命怎么就这么苦呢？以前反对你上UC，以为那是网络的东西，不真实，可是真实的东西又能给我们带来什么快乐呢？徒留烦恼和忧伤，现在理解一些了，也许找一个感情的寄托也未尝不是一件好事，多交些朋友，多听些音乐，多去散散心。两个人很近只是心很远，拼命地伸出手，只能触摸到悬崖的边缘。一颗心被分成了两瓣，一半是痛，另一半也是痛。