继续梦游的生活还是结束？

zhizilei

好羡慕别人都能正常的生活，而我现在过的不人不鬼的，

生活中没有一个人理解我，没有一个朋友能理解，我跟我的女朋友们说的痛苦的时候，她们却觉得我这是没事找事，就我这点事跟她们经历的那都没发比，其实她们也就是失恋而已，明明是我的事情比她们的事情更难让人承受我却不知道为什么她们老要说她们比我难。


谁都不理解我，所以我选择一个人自闭，不跟别人说话，不用电话，甚至现在都很少上网聊天，不工作就没有生活的来源，所以现在勉强的工作着，我知道我的工作做的很差劲，不仔细，不认真，得过且过，我也想好好的工作爱工作爱生活爱自己爱身边的每一个人，可是我没有了那能力。

特累，

把网上认识的当朋友，却发现很多的男人都是MD混蛋，都是看我脆弱想占我便宜。龌龊！网上认识的女朋友更不根本没有人能有耐心去听你心里的哭，安慰几句也一点用都没，因为她们不知道全部的事情。

在论坛里认识一两个也是病友，好像他们已经好了，有一个严重的时候每天在网上跟我说话说让我帮他让帮我北京的朋友给他留意工作，我已尽力了可是却没有帮上忙，等他好了以后，我却还在深渊徘徊的时候跟他说话他却不理我，我问他怎么好的请教方法人家也不回，好几个病友都这样等她们好了就再也不跟我说话。我不知道为什么。


最近的工作不好，生活也不好。

因为我的工作单位只有我一个女孩所以平时根本没有可以说话的女孩，我每天跟单位同事说过都不超过10句，

所谓的感情更是一塌糊涂，

反正是很多很多的各方面的事情弄的精神极其的差，每天过的像是在梦游，不知道自己怎么过的每一天，有事晚上躺在床上想这一天的事情的时候自己都不知道怀疑这一天我过了吗我经历了这样那样的事情了吗，每天晚上做噩梦，好多好多奇怪的梦，白天想的事情晚上就会梦到，没想的也会梦到，好多，每天醒来都要回忆好长时间到底是真实的事情还是在做梦。


白天除非是要去上班，别的哪都懒的去，懒的出门见人，一出屋门就觉得自己跟傻子似的，跟在幼儿园上学前班的小孩儿的智力差不多，什么都不知道，在大街上走的时候有时间红灯了都不知道要停，脚都自己向前迈，走路的时候不知道自己脑子在想什么，怎么样都拉不回思绪，总感觉所有的意识和智力都要丧失了。


最近也不知道为什么，可能是因为单位的效益不好怕自己没工作了以后不知道怎么办，精神特别的不好，一天24小时几乎就没有一个小时脑子是清楚的，每天过的晕沉沉的。

昨天晚上下班走在大街上，因为太晚了所以大街上几乎没有什么人，当走到过街天桥的时候站在天桥上看着下面的飞驰的车辆，突然想跳下去，是不是跳下去就所有的身体上的心理上的，工作上的，感情上的，生活上的所有所有的痛苦都将结束，那样就不用那么累的活着了。

这个世界对我来说都没有了意义，身边的朋友没有一个人能理解我的感受，她们都以为我过的有多潇洒多洒脱，可是内心的痛苦，承受的抑郁这些年来的煎熬没有一个人知道，所以在夜晚无人的大街上我总是流泪走着，回到住的地方关上门我总是不知道为什么就会哭，现在连想哭都哭不出来。

我自认为我是个好人，我对得起我身边的每一个，同事，朋友，以前的恋人，我觉得我能做的我都尽力的做到了，结果没一个能帮我没一个人理解我现在连一个朋友的关心都很男看到。

所谓的恋人，我尽力的付出给予，结果都发现没有一个是真的对我好没有一个是为我着想的，没有一个是真的爱过我的，都是看我脆弱觉得给我一点关心我就能感动的人，所以都在我受伤的时候最脆弱的时候接近我，举手向我保证不会伤害我不会让我再受伤，结果都是在我没有愈合的伤口上撒下更多的盐，然后一个个离开我，追我的时候我不接受的时候像条狗，等我被感动了觉得离不来他们的时候他们却想让我做他们的狗，想让我呼之则来，挥之则去，还不能有一点怨言。所以现在对所谓的感情恶心的要命，看到男人也觉得恶心，生活中不再接触任何的男人除了确定不会有危险的同事。

别人抑郁了有家人理解，或者有恋人理解，或者有朋友理解，或者别的，而我没有一个人理解，没有一个人帮我，这种日子过的特无聊，特别的没劲，如果那天真的在这个城市里失意了可能都不会有一个人知道。


生活是什么？活着为什么？如果幸福要用所承受的痛苦去换来，那我08年经历那一切还不够吗？快乐的生活对我来说怎么那么难啊，究竟怎么才能拯救自己。


很乱，不知道自己在说什么，不知道自己在想什么。

zhizilei

天啊，好厉害，我居然还有耐心做下来写这些，乱七八糟自己看着都头晕！

Charlie Z. Song

作者痴，谁解其中味！！！
我忧郁严重的时候，根本不出门，在家砸东西！眼望波士顿市中心的两座高楼：从哪个楼上跳呢？这是个问题！
现在我感觉好多了，至少是平静多了！所以想起开始得病的时候，我的医生DR。Chae说：charlie，我是作为一个朋友跟你说话，你现在好多想法都不正常，因为你忧郁！是的，你现在好多想法都不正常，因为你忧郁！！！

zhizilei

你们也不理解是吗？

zhizilei

我知道，可是我不知道怎么做，自己都帮了自己了还有谁会去在乎一个人游魂的灰飞湮灭。

小娜

看了你写的内容，我仿佛看到了自己的以前。不信，你可以在走出抑郁版块中看我抑郁时发〈生死边缘〉的贴子，比你还脆弱多了。但我现在状态却很好，就象你在我〈一部女人史诗〉的留言说的：“很厉害的，能好好活下去的人。”
其实简单的三言两语，确实解决不了你很多现实问题，就象当时友人在〈生死边缘〉中发那么多有价值的意见，而且都是用自己的亲身经历现身说法的，我还是不信。
真正的力量，在你的心中，只要你觉得自己会好起来，你就会朝着好的方面去努力，只要你试着一点点做，试着让自己多融入生活，融入人群，你的视野、心胸就会开阔起来，你不知不觉就会好起来。
一定要给自己一个缓冲的时间，记住：只要今天比昨天好，你就是成功的！！！

zhizilei

我想我很想，我特想过正常人的生活，可是我的生活中没有一个人理解我，我不敢再接触什么人，就连我的女朋友我都不敢跟她们有过多的接触，我怕终究有一天人家受不了我老是抑郁老是负面的情绪都懒的理我，就因为她们的不理解我已经快半年没跟外界没跟我的朋友们联系了，
我不知道怎么该怎么做，面对论坛里那么多板块那么多的帖子我不知道我该相信谁，我不知道究竟什么方法有效，因为总是有那么多的对立面。让我选择的特迷茫！

小娜

现在，你不需要做什么。甚至可把自己“放任”一段时间，做你想做未做过的事，只要你觉开心就行。当然，在不影响别人的范围内。
不需要信谁，你内心的声音，真正的还是你自己倾听得更透彻。相信自己！选择你认为对你有益的贴。你认为可行的，就操作。
现在，更重要的是少想多做，在做的过程中，感觉你存在的价值。就比如，我以前为自己还能感动而庆贺！让自己多拥有些简单、普通的快乐。积少成多，快乐就会充满整个心房，再接着，你会觉得满满的爱意会有溢出来，你要想通过自己的力量，给更多人带来快乐，到那时，你就是现在你所认为的“很厉害的我们！”

欣弃羁

栀子花，是很漂亮的花朵。
人和人的痛苦是相通的，每个人都只会把自己的痛苦放大。这里每个人，都曾经伤痕累累。

乐之路

坚持就是胜利~或许你可以通过看看书，做做其他的事情来慢慢充实自己的生活。一定会好起来的，要相信自己

citrus4361

楼主振作起来，你看有这么多朋友在鼓励你帮助你呢

长风

下次参加我们的聚会吧

zhizilei

可是我自己都不知道我想干嘛，我不知道做什么能让自己觉得快乐，生活中没有一点能让我感兴趣，你当时有什么让自己觉得开心的事吗？

我试着忘记所有以前的伤害告诉自己那都是过去的了，不会再伤害我，可是越想忘记记得越清晰。我感觉不到自己现在还活着，连自己都感觉不到了。

zhizilei

恩，或许是吧，谁都觉得自己的痛苦是最大的，我不知道我的经历再你们看来是不是也算是微不足道，但是我很难承受。很多的事情我不知道是说出来对自己好还是嚼碎了吐下去的好。

zhizilei

我也有想去寺院，不想再承受这些烦恼了。可是我现在不知道是不是真的要放下这些，放下父母姐妹。