自杀不是解脱，是懦弱！

阳光天使11

得了抑郁症的人，对自身最大的伤害莫过于自杀了，也有很多报道说自杀大的人中有一半以上都患有不同程度的抑郁症。有很多人选择自杀，主要是处于一种无望状态下的绝望，在持续的绝境中，求生的心已经枯萎，涓流的水已经干涸，只能带着满腔的愤怒和无奈离开这个使他们抑郁的社会，自以为是解脱了。
      欺骗，赤裸裸的欺骗，死对我们来说真的是一种解脱吗？表面上是，从此再也没有了愤怒悲观的情绪；没有了腰酸头痛的躯体；没有了消极自卑的信念；没有了别人的嘲笑和自己的不幸，可是就仅凭这些就要选择离去吗？我们有没有想过：死剥夺我们的要远比赐予我们的要多得多，你没有想过吗？死了就再也体会不到花开的美丽，再也体会不到夕阳的余晖，再也体会不到温暖的骄阳照在脸上是一种多么舒服的感觉，再也体会不到妈妈的疼爱和如山的父爱，最重要的是我们如花的妙龄还没有体味完人生的滋味，就这样撒手人寰，你真的舍得吗？
      抑郁症，顾名思意：由于长期的抑郁情绪得不到发泄，得不到有效的调整而逐渐积累起来的病，我们为什么会抑郁：童年的不幸，学习的压力，感情的失利，事业的失败，等等很多原因，可是我敢说：因家庭影响而患病的是有孝心、爱父母的人；因学习压力而得病的是有理想、求上进的人；因感情的失利而患病的是重感情、有责任的人；而因为事业的失败而得病的是有眼光、有闯劲的人，一言以蔽之：所有得抑郁症的人都是善良、脆弱、正直，爱别人胜过爱自己的人，他们是坏人吗？不是，他们没有人爱吗？不是，可是他们为什么会得病呢？每个人总有一段不为人知经历，都有他们之所以得病的理由，我们没有办法一一分析，可是这么善良，有这么多优点的他们是绝不该去死的。
      我们曾经那么善良的对待他人，生怕自己不经意的一句话伤害了别人，如今为何要用这么残忍的结局来对待自己呢？如果只是残忍的对待自己也就算了，你有没有想过受我们自杀影响最大最深的亲人、朋友呢？父母没有了他们深爱的儿女，整天以泪洗面，白发人送黑发人；姐姐失去了他们最疼爱的弟弟，再也不知道手中的纸鹤为谁而叠；妹妹没有了最疼她的哥哥，当别人再来欺负她的时候谁来阻挡；朋友失去了最信任的知己，一提起我们，只能叹息落泪。抑郁症不是癌症，不能决定我们生存的时间，何况更有癌症治愈的呢？在我们最抑郁的时候仍能为父母端上一杯茶；在最抑郁的时候，仍能为弟弟缝补破旧的衣服；在最抑郁的时候，仍能为妹妹赶走莽撞的孩童；在最抑郁的时候，仍能倾听朋友的忧伤；在最抑郁的时候，仍能为最爱的人剪剪指甲，看吧，我们能做的事情有多少，而仅仅不能做的是用大脑想一些复杂的事情而已。
      抑郁的时候就是提醒我们：心累了，大脑累了，要歇歇了，当然战胜抑郁是需要莫大的勇气，决心，更重要的是有切实的行动，可这些都是可以商量，能够斟酌的，否则，我们为什么还要得阳光上来，而不是去自杀呢？
     我们不是缺乏死的勇气，而是缺乏死的意义。说到底，抑郁症并没有这么可怕，还不足以让我们这些坚强的人去死，我觉得我们还是要在生与死之间做个选择，假设我们的天平两端分别是生与死，我们可以不断地往两边增加砝码，看看最终谁的筹码会多一些，稍微有些理智的人会很快得出结论：生的砝码要远远大于死，因为在生的一端，固然有我们所生受的苦，更多的承载着我们的希望：我们得病之后都希望自己会好的，就是这样，如果没有希望，那我们生或者死就没有任何的区别了。
      一边是我们所受的苦和无限的希望，一边是“解脱”的谎言和父母永远的痛，你会选择什么？是个人，如果敢说自己是一个人，就要有勇气去承担属于自己的东西：不管是欢乐抑或是痛苦，是希望抑或是失望，干嘛要去折磨我们大的亲人呢？有本事自己受折磨，就让我们用自己的智慧和亲人，朋友一起去战胜抑郁症吧！毕竟还没有不可治愈的病，还没有治不好的“感冒”。

虚空

谁敢说自杀是懦弱我跟谁急，有能耐谁自杀个看看，我是没有勇气自杀了。。。

美丽依旧

原帖由 阳光天使11 于 09-1-15 17:53 发表
得了抑郁症的人，对自身最大的伤害莫过于自杀了，也有很多报道说自杀大的人中有一半以上都患有不同程度的抑郁症。有很多人选择自杀，主要是处于一种无望状态下的绝望，在持续的绝境中，求生的心已经枯萎，涓流的水已 ...

自杀是为了引起关注。是为了得到关爱。在抑郁症状态下！但绝不可取。试着和周围的人沟通并取得帮助才是最明智的！

虚空

自杀不是意志的问题，而是思维的问题，被罩住了，走不出来。

w3ring

我感觉不是这样的，我想死的时候一般都是觉得自己活着是多余的，如果活下去只会带给别人更多的痛苦和负担，反而死了是最好的方式来带给他们幸福，所以才要死……

渴望宁静

楼上的w3的感觉很典型，我想自杀时也是这样的感觉，觉得拖累父母太多，实在不忍心继续。所以很多人总是说自杀的人自私，我真的不这么认为。正是太不自私了，所以才想死的。如果真的不管不顾了，只考虑自己了，那倒可以好死不如赖活的苟活着了。我也不认为自杀一定等于懦弱。但我觉得楼主说的很好“我们不是缺乏死的勇气，而是缺乏死的意义”。这样毫无意义地结束一生，是不是有些可惜，是不是还有不甘心？

墨清说的也很地道，对抑郁时的自杀观念，去讲亲情等道理很难奏效，因为大家平时都反复考虑过这些，往往这些本身就是自杀的重要起因。想自杀时，那一套逻辑在当时情势下看可以成立，但等走出抑郁之后再反看，却觉得都根本不成立了，就那么奇怪。所以这还是当时病态下主导的思维，几乎没有道理可讲，就这样主宰你的大脑，所以医生建议有不可克服的严重自杀倾向时最好住院治疗，或电休克治疗。或者打下北京的自杀干预热线，我打过，接听的比较专业，说的也不是套话，还是有点帮助的。

但真的想自杀时又来这里看帖发帖，其实内心还隐藏着不甘心，希望会有什么转机，至少我想自杀时是这种心理。或者如墨请说的，要生出一套为何必须去死的逻辑，为什么呢？既然连命都不要了，还要什么逻辑？是不是自己潜意识里还是觉得自己这样去死不好，不对，所以非要弄一套逻辑来让自己安心呢？那么既然不甘心，不服气，就给自己一个机会再拼一拼吧。抑郁患者最终的转归谁也说不准，有的结婚后突然全好了，有的遇到某个特别机缘也一下全好了……你不知道以后还要遇到什么样的奇怪机缘，像楼上W3这样的病友，头像里的你（是你自己吧？）这么年轻可爱，还有好多事情没有经历，像婚姻子女等等，说不定再忍一段，就可以柳暗花明了，现在就放弃是不是太可惜？你真的甘心吗，服气吗，我相信你不。

还有个对自杀者常说的套话“连死都不怕，还怕什么呢？”觉得还是可以好好想想的。不怕死，怕活着，究竟怕什么？怕没面子、别人的看法社会的歧视（自己失意的打击有一部分是这个带来的）……怕太多太多，比失去生命都怕，是不是不太合理，是不是主次倒置了呢？自杀也需要勇气，但如果把这勇气用在面对现实上，结果会怎么样呢？

渴望宁静

我不知天下的母亲是不是都如此。我每次讲出我想自杀是因为不想拖累父母之后，母亲总是说，她宁愿守着一个一无是处麻烦累累哪怕只比死人多一口气的我，也不要看到我死，毕竟是自己身上掉下的肉，失去孩子的痛苦是母性自然反应，不可抗拒的。我没有做过母亲不能充分理解，但是去年9月，我养了半年多的一只很心爱的小狗晚上散步时被飞驰的摩托车当场撞死了，我哭了一晚上非常悲痛，至今都痛。就想着一分钟前还欢蹦乱跳的一个小生命，眨眼间就没有了，特别不能接受。当时就想好在是个小狗还可以再买，要是自己的孩子车祸死了，无法再生，自己真的无法承受只好跟着自杀。一个时间不长的小狗都那么难过，何况养了几十年的一个大活人阿。此时深深理解了那些因车祸、自杀等突然失去孩子的父母，其痛苦何其深重也，绝对是背负一生的十字架阿，永远无法释放和解脱的。这种突然的死法，比病死还折磨人的多，没有心理过渡。

所以如果真爱你的父母，就再想一想吧。如果你养个宠物，就能体会到一点这样的心情，真的。

[ 本帖最后由 渴望宁静 于 09-1-16 18:55 编辑 ]

阳光天使11

每个人都怕死，每个人都不希望去死，但是抑郁者的情况很是特殊，如果说正常人追求生是因为生的美丽和诱惑，那么抑郁者选择死就是死的干脆，死的一了百了，虽然死很可怕，但只是一瞬间的事情，死了就什么也不知道了，可是生呢？依然要面临抑郁的折磨，要面临痛苦的抉择，所以从精神层面上来讲，我们选择生要远比选择死来的痛苦，来的坚强，而我们判断坚强决不能取决于是否敢自杀，这是一个明显的错误标准，而要取决于他能否正视自己的现状，能否在痛苦中前行勇敢选择自己的路，如果你是坚强的，为什么不勇敢活着呢？

虚空

”而我们判断坚强决不能取决于是否敢自杀，这是一个明显的错误标准“

同理，我们判断懦弱也不能取决于是否去自杀，这是一个明显的错误标准。

阳光天使11

原帖由 w3ring 于 09-1-16 18:10 发表
我感觉不是这样的，我想死的时候一般都是觉得自己活着是多余的，如果活下去只会带给别人更多的痛苦和负担，反而死了是最好的方式来带给他们幸福，所以才要死……

     傻孩子，你认为自己活着没有意义，只能带给别人更多的痛苦和负担，这只是你的抑郁在作祟，你认为自己没有意义，就一定没有意义了吗？所以说在你的认知和情绪之间存在着一些障碍：由于你顺从了你的情绪，多半是抑郁，痛苦，悲观，消极，所以你才有了以下错误的认知：没有意义，不如别人，我做不到，我做的不好。可事实是在你抑郁的时候你仍然可以把事情做的很好，所以说情绪是我们最直观的认识，是主观的，我们没有办法控制，感到难过就是难过，感到痛苦就是痛苦，但是认知是客观的，是可以把握的，只是我们在抑郁的时候把主观和客观混淆了，所以运用情绪疗法的时候我们就要试着把主观的认知和客观的认知区分开，举个例子：一个同事让我给他装系统，可是我不会，当时我就想自己真的一无是处，什么都不会，很痛苦，很懊恼，其实痛苦和懊恼就是我的情绪了，而把自己想的一无是处，什么都不会就是我的主观认知，实际上是这样的吗？显然不是，我只是这次没有做好而已，我在其他的方面有很多的优点，这才是客观的认知，只有把认知认真的区分开，才能做自己情绪的主人，因为正是这些不良的认知才导致了我们抑郁的情绪，把不良认知都改正了，不良的情绪自然能够控制了，请不要想着去死，如果你有亲人，如果你有朋友，亲人们痛苦是因为他们不想看着你这么痛苦，而不是因为负担，相反如果你选择了死，你会为他们留下永远的精神负担。

阳光天使11

人生于世间，就背负了很多的责任和道义，自杀也许是对自己负责，感觉对自己来说是一条最好的路，可是身为儿女，你对父母的责任呢？身为丈夫，你对妻子的责任呢？身为父母，你对儿女的责任呢？坚强的人首先应该是一个勇于承担责任的人，即使是为了履行自己的责任也应该好好的活着，好好的把病看好，而自己身上的责任不正是我们活着的意义吗？

木碗

每个人的情况不同，各自的自杀“意义”也不同，这个没必要“求得统一”。
我自杀的时候从未想过要上阳光，不怕没人知道就怕被人知道了不能“成功”，还好命大，所以现在更希望大家有什么要说出来，给自己一个机会，或许就会不一样。
不管是什么病症什么情况，活着就有希望。这么多曾经自杀过、有过自杀企图的朋友都在此现身说法，正是因为我们知道那条路是错的，走过的错路，不希望有人再重蹈覆辙啊。
好好爱惜自己吧。没什么比生命更宝贵的了。

w3ring

我觉得长期服药的抑郁症患者其实是坚强的，最坚强的……我19岁开始服药，至于发病时间应该在服药前好几年，到现在也有好几个年头了，我会一直努力，挺了这么久，都是自己一个人过，没有放弃学业，现在也工作了，虽然遇到了很多很多的困难，但是都挺过来了……自己是双相的，时好时坏，时而兴奋时而抑郁，也曾经死的愿望非常强烈，但都坚持活了下来，那时候唯一想到的就是父母会因为我的离去而无法承受，别人是无法理解我们的痛苦的，在他们眼里我们是无病呻吟的……我已经习惯了别人的不解与不屑……有时候很平淡的看待，让吃药变成一件和吃饭同样自然的事情，吃饭也是为了给身体补充能量，吃药也是在为身体补充一些什么，有什么不可以的……我们不需要自卑，我们应该为自己的坚强而自豪不是吗？？？我们应该给自己一种生活方式，一种自然的生活方式……
副作用确实很讨厌，不过死都克服了，那点副作用又算是什么呢？
现在出于抑郁相，时而痛苦不堪，但是清醒的时候我总是鼓励自己，坚持下去，很快就会好起来的……

w3ring

谢谢你