我的婚恋生活系列谈

扎西得乐

呵呵......我也一直在追燕兄的“回忆录”，在不解这“方”的时候，谢谢裙子好细心的MM为我们解了

绿罗裙

原帖由 燕炼 于 09-1-17 09:49 发表
“克”乃克星之克，与“方”同义。话虽这么说，我并不信，但事情有时就特巧合。婚后一年，她回老家为父亲送葬，找了位算命先生，一算说她得离婚；后半年我去东北出公差，一位搞设计的工程师会看手相，给我看后也说我 ...

你对待算命的态度也跟我完全一样，怎么会如此凑巧？算是有缘吧

原帖由 绿罗裙 于 09-1-13 19:39 发表
我生活在农村，关于算命这东西我真实地接触了不少，因为农村的人基本比较信这些，也有许多专门从事这一行的人。
我们这里比较有见识的人都说，算命这东西可以信，但不能迷。是的，有些东西的确很玄，我个人感觉是过往的事他们往往算得比较准，至于未来的给我感觉为什么不那么准，也许正如楼主在以前的帖里所说的，那是因为命主自己的努力改变了命运的轨迹。所以我赞同楼主本帖所说的，最好只算过去，不算未来，以免误导命主。
至于我自己，在经历了那么多的事情，以及算了那么多次命后，现在倒是觉得可以不用去算了，因为我现在生活的比较好，也相信自己已经能够较好地把握自己的生活与命运。

绿罗裙

原帖由 扎西得乐 于 09-1-17 09:50 发表
呵呵......我也一直在追燕兄的“回忆录”，在不解这“方”的时候，谢谢裙子好细心的MM为我们解了

不用客气啊，好姐姐

绿罗裙

原帖由 燕炼 于 09-1-13 22:05 发表

天马行空了不是，那是庄子哄着我们睡觉觉。

燕兄这个帖子回得甚好，我的确是在天马行空，我自己也是有点自知的，哈。

燕炼

原帖由 扎西得乐 于 09-1-17 09:50 发表
呵呵......我也一直在追燕兄的“回忆录”，在不解这“方”的时候，谢谢裙子好细心的MM为我们解了

快过年了，扎西得乐！

燕炼

原帖由 绿罗裙 于 09-1-17 10:40 发表

你对待算命的态度也跟我完全一样，怎么会如此凑巧？算是有缘吧

人家是有缘千里来相会，俺是啥？近在咫尺不相识。

燕炼

爱的故事

　　对牛姑娘的那个“现在你都瘫成这样了，也该扯平了。”的观点，我们的看法还是有差异的。我感觉，她代表了社会上大部分人对残疾人看法的主流意识，这就是反映在婚姻问题上的不平等。我所接触过的大部分截瘫残疾朋友（包括许多大学毕业生），为了解决婚姻问题，基本上都是把目标定在了来京做家庭护理员的农村姑娘身上，这是另一种形式的“扯平”，是婚姻屡遭失败后的一种无奈选择，他们付出和牺牲了思想观念、文化差异、生活习惯等诸多不谐调因素的代价，举手投降屈尊于这“扯平”的婚姻。如果他们不残疾，你能想像一个生活在北京这样的国际大都市的健全人，怎么可以把婚姻的选择目标定在农村姑娘身上？既然存在就是合理的，我们就得接受这个现实。牛姑娘没有错，她把想法勇敢地付诸于行动，没有成功——惋惜，但不遗憾！当然，我也没有错，我独守阵地不肯屈尊于“扯平”的婚姻，挺有骨气——遗憾，但不惋惜！

　　我说过：“拒绝一切形式的婚姻！”但我还要补充一句：“可以接受一切我认为很美好的爱情！”一般人们通俗地理解：爱情的结果就是婚姻。按这种理解，我的爱情就只能说是光开花不结果了。在我16年的残疾生涯中，其实多半时间，是并不缺少爱情的，尽管她的形式表现各有不同。我想，就筛选出一段连我的家人都认可的爱情故事吧。

春天 我为爱情祈祷

　　那还是我伤残后的第三年，正值桃花盛开的季节，在医院的一棵玉兰树下，我们相识了。她从上海转到北京的时间并不长，住院的一个多月间，我对她的全部了解也仅限于知道她叫姗姗，和我一样同是个外伤性截瘫病患者，不过她的病情要比我轻许多。我们的初识是文学做的媒，当时我正在进行第一篇小说的创作，而她也正参加一个函授文学班的学习。事后，每当回忆起这段经历，我俩都会有种难以言明的感觉。此前，即21岁那年，她曾有过一段非正式的恋爱史，但尚未进入角色，那场意外事故便从天而降，从此她便永远地关上了爱情的大门。对她来讲，原本就没有过开始，也就无所谓什么结束了，免偿了这期间的甘苦，无需他人为自己再做什么牺牲，减少了诸多的烦恼，这也未偿不是件好事。可她怎么也没想到，多年之后刚刚转到北京，就认识了我，且是那么迅疾而毫无犹疑地爱上了我。我感激她，痴情地把她看作是受上帝派遣而来的护卫天使。那时，我刚刚从离婚的痛苦中摆脱出来，心灵创伤的结痂尚未脱掉，她就那样温润轻柔地走进我的心田。从此，我才相信世上真有一见钟情。这是不是天作之合？或者就是那个所谓的缘份吧？尤其有两个异常巧合的日期，似乎也为我们的爱做了注脚——我早年的结婚日正是她出事的那天；她24岁生日又是我蒙难的那天。我们似乎命中注定要成为一对情侣，我们很快便形影不离了。

　　那年五月的一天，我和她相约由护理员陪着去了八大处公园。园内的大悲寺里香烟燎绕，我们各自买了一把供香点燃，双手合十向观音菩萨祈祷：“菩萨，你真能解救众生，使我们走出伤病的苦海吗？……你不能！否则你又何必让灾难降临到我们头上？”其时，我们都在想着各自的心事，想着那不明不白、若即若离的情感。我猜想，医院所有人都在传说着我们的秘密，其实秘密只在我们心中，我们用眼睛就可以交流。我们无须避讳，失去的已经够多，能够得到的却已很少，难道还要我们羞羞答答地去接受吗？我们在一起，战胜了恐惧，也战胜了孤寂，我们相互缝合着心灵上的创伤，共同体验着仍然是美好的人生。

　　那天我表现得特别虔诚。从护理员手中接过一张十元大钞，双手紧紧把它夹住，靠两臂残存的一点余力颤微微地把它送入捐款箱的上口，这期间我几次都未能成行，但还是拒绝了别人的帮助。对此举，我至今做不出准确解释，一个有着十年党龄且受过正统的马列主义教育的唯物论者，竟然面对一群泥胎雕塑表现得如此虔诚，这是不是悖谬？其实，很多人在无可奈何的境遇面前，都习惯于把自己美好的期冀和命运的转折托付给神灵，好像只有这样，才算对自己有了个彻底的交待，哪怕那托付伴着点燃的供香化为乌有，漂泊的心灵也算有了一个最终的归宿。这期间，我们拍了不少的合影，而且她不容商议地把这天定作了我们的“结婚日”，事实上，我们的关系也的确发生了质的飞跃。

缘未尽 泪已干 奋斗向前

　　出游归来的这天下午，护理员去洗衣服，病房内格外的宁静，门被轻轻开启，我知道是她来了。她端坐在轮椅上，身着一件漂亮的乳白色蝙蝠衫，象一朵白云般飘到我床前。我们相对无言，久久地凝视着对方，感到了那眼神的炙热。她面颊上的红晕越来越浓，红得眩目、红得耀眼。我微微闭上双睛，以逃避那令人心颤的前奏，等待着疾风暴雨的到来……这一天，我第一次接受了她的赐予，她那幸福的泪水也润湿了我滚烫的面颊。

　　沉醉于幸福之中的她忽然问我：“你知道'吻'对于一对年轻恋人意味着什么吗？”“当然是爱！”我不加思索地答。“还包括什么？比如你我之间。”我摇了摇头疑惑地望着她。她动情地对我说：“我们的情况和健全人不一样，我是把'吻'当做了自己的贞操，今天我把它给了你，就象做了你的新娘一样……”傍晚，我们来到医院附近的一条小河边，春风拂面，彩霞满天。欢快跳跃的河水，映着彩云，无比灿烂。

　　我望着河水，心情十分矛盾。身边的姗姗像一朵白云一样圣洁。她深情地看着我，说：“我们结婚吧！我会尽一切努力照顾好你的，不要把问题想得那么严重！”我知道我们之间的感情是纯洁的。我内心也十分需要她。可是，面对自己瘫软的身体，我不能超越现实，接受她神圣的赐予。我摇了摇头。

　　姗姗的泪水顺着面颊流淌。我的心都碎了。

　　伤残以后，现实生活中一系列无法摆脱的矛盾始终困扰着我。在爱情和婚姻问题上更是如此。姗姗是个伤残相对较轻的姑娘，清纯得只会享受浪漫，而我和她不同，饱经了婚姻巨变的沧桑，重残的身体已经把我的家人拖累得疲惫不堪，由截瘫所导致的多种合病症时时地在危及着我的生命。尤其泌尿系统，一年差不多有一半的时间处在感染状态，动辄就需要静脉点滴，我怕是注定要在医院里呆上一辈子了。对我们来讲，生活上的相互关照与情感上的彼此交流是一对无法调和的矛盾，更何况她的家远在外地，我们天各一方，行动不便，何年何月再团圆？愿望总是美好的，但它必须切合实际，这个实际对姗姗来讲其实并不虚幻，她还年轻，她有着娇好的容颜和善良的心地，伤残本身也并未损及她作为一个女人所应有的一切。从实际生活来讲，她需要有个健全的生活伴侣。情人的爱总是自私的，当这种自私受到了客观条件的抑制，我自然也就变得“大度”起来，我希望，她能够有一个很好的归宿。

　　姗姗是个聪明的女孩，出院后，在写给我的信里说：“爱是不能忘记的！一生当中，曾经拥有过那幸福美好的六年时光，我知足了！”你看，现实尽管并不完美，可是，毕竟也有完美的爱情。虽然这种爱情没有结出婚姻的果实，但是，她比婚姻更动人。她是我生命中一道永远的风景，让我相信、盼望，激励我继续奋斗。

绿罗裙

爱的故事里的观点很好，很支持，虽然我也是一个农村姑娘，呵呵。

燕炼

这是个无奈的结局，也是在现有条件下，很好的结局，毕竟我们曾经拥有过六年美好时光。

扎西得乐

原帖由 燕炼 于 09-1-17 15:39 发表


快过年了，扎西得乐！

燕炼：扎西得乐

sire

才子啊。怎么没有征文呢？！肯定获奖！
我们男人的情感有你来表达了。细腻啊。

燕炼

对美满家庭的企盼

当我们的婚恋篇写到这里的时候，我把这些篇章用E-MAIL传给了我的女儿。她看后给我写了一个很长的回复:

燕炼：你好！
　　我用了三个半小时读完了你书稿的《婚恋篇》部分，应该很清楚的知道了你生活中的每一步脚印。但是我仍在怀疑——那是我的爸爸，我的妈妈，还有我，以及我们每个人所经历的事情吗？你们的以前我并不了解，因为那记忆简直就像一个盲点，在我出生前后，包括我看到的已经全部模糊。我只知道我一再哭泣，一再傻笑，跟着那个长长的故事到了我内心深处一段从不愿意碰触的长远记忆。

　　真的，我很少和别人提起我的父母，即使说起也只是让人感觉那是一个普通的家庭，爸妈相爱，全家和睦。这也许只是我的一个幻想吧！其实我一直想寄一封写给你的信。这信很久了，是被你在书中称之为又“建立了联系”之前就写好了的，现在一同Mail给你吧。

没有发出的信件

爸爸：
　　近来一切都好吗？对于这两个字，我感觉好陌生又好亲切。是的，已经有许久没有从我的口中叫出“爸爸”这个词了，但是在我的心里曾经千万遍的喊过，每次的呼喊，心就会不由自主地抽痛。我是多么希望有人能回答我，回应一个女儿的呼唤，但是那微弱的声音除了我自己，谁又会知道？也从来没有人理会。你知道吗？那一声声的爸爸，不是为陌生的男人而叫的，这辈子只有你才配回应这一声。可是，你却不要我了。你为什么生下我又不管我了呢？为什么别人的家称为三口之家，可以平安欢乐又平凡的生活着，而我就没有呢？和我同龄的女孩子们大都有了男朋友，有了挚友，就算两者皆无的，她们也幸福地拥有着爸爸妈妈，但我却没有，什么都没有，从很小的时候就失去了完整的爱！我总是问自己，这是为什么？是我上辈子做错了什么，使我连最基本的爱都不能拥有？我真的很恨你，恨我妈妈，恨你们的自私。你们的离婚只不过是为了你们自己着想，却从来没有顾及我的感受。我也好恨我自己，为什么还要承认你们？

　　去年流星雨夜的前一个夜晚我曾梦见过你，那晚因为妈妈上夜班，我睡的很不塌实，醒来我一个人趴在床上哭得昏天黑地。我想，我是太想念爸爸了。后来我傻傻的写下了当天的日记，那日记本上留下的最多的还是泪迹。流星雨夜凌晨两点，我爬起来对流星许愿。你知道我许的是什么？流星的速度好快，转瞬间就消失掉了，我把我所有的愿望都化成两个字——有家！我告诉自己，星星一定会明白，我希望自己的家只有爸爸、妈妈和我三个人，这就是我需要的家。这世上也只有你和我的妈妈能让我实现这个愿望，哪怕只有短短的一天，使我真正沉浸在有家的欢乐中，就算受再多的苦我也心甘情愿。我封存着这个愿望，希望她会有一天变为现实。现在我从你的书中知道了，那是永远不可能的。感情与婚姻，我还是不太清楚那是怎么一回事，我能够体验到的只有分离的痛苦，就算是你们的女儿，也无法挽回事实，更无回天之力。

　　爸爸，我只想让你知道：我很想你，很惦念你。虽分别这么多年没见，但父女毕竟是血浓于水的关系，是孤单也好，是发自人类本能的那种亲情也罢，我仍依稀记得自己四五岁时的情景，大概我唯一的幸福与快乐就是住在大院那两间平房的童年时光了，那段生活平静、安宁、甜美。如今我最怕过的就是春节，特别是最近几年，它使我感觉更凄凉、落寞，尤其再赶上妈妈上夜班，我一个人呆在家里，楼里只有几盏灯火亮着，如同一个阴森恐怖的洞穴。我很怕，几乎要哭喊出来了！多么希望你在我的身边呀！那怕只有一年春节，我们能在一起，不需要丰盛的菜肴，不需要华丽的点缀，只要有你，有我妈，陪在我身边。我们看着电视，吃着零食，闲话家常——我会告诉爸爸，去年的得失成败，还有学校的趣闻。你会说你又要有新的作品发表了，然后我会缠着你让你修改我的文章，你很宠我的摇头说，我写的全是野史，是童稚的语言。我就倔强的一噘嘴不再让你看我的文章。等到了凌晨十二点，全家人随着钟声一起许愿，一起祈祷。每次想到这些，我都会兴奋不已，却忘记了随后而来的如泉涌的泪水。我的幻想太多，这边还在说着：这不太现实。那边却拉不住思绪的傻想：爸爸，真的不可能了，对吗？

　　我有一个很喜欢的歌手，我从来没有把她当成明星，只是觉得她是个素未谋面的姐姐，所以我没有把那种感觉叫做崇拜。她叫伊能静，是一个拥有着台湾血统的日本女孩儿，她有着和我相似的家庭遭遇，他的父亲来自山东，因为战乱逃到台湾，与她母亲结了婚。后来因为各种原因，她的父母在她很小的时候就离婚了，母亲带着四个女儿远嫁日本。在她十六岁那年，他的父亲又因车祸死于一座桥上。每当读起她的故事，我便有一种同情和同命相怜的感觉。她是一个非常有才华的词曲家，她在一首歌中写道：“我多么希望能在回家的时候，爸妈在等着我，有温暖的灯火……”我很喜欢这首歌，它包含着我的愿望。你还记得我给你看过的那张照片吗？一张艺术照，是不久前拍的，虽然有些不像我，但是那是最漂亮的。还有张生活照，我妈看了说我简直与我小姑越来越像。真的吗？我好久没见过小姑了，都忘了她什么样子。

　　过几天，我打算去看你，也还犹豫不决是否把这信交给你？写信过程中不知又哭了多少次，信纸被我的泪水弄的又皱又脆。如果你看到信，这里面就是我要告诉爸爸的。信要收尾了，最后还要拜托你，看过信后就当它是一片陈年的落叶吧！这次去看你的计划我谁也没告诉，因为我长大了！

　　在此祝爸爸身体健康！万事如意！有更好的作品发表。也问候爷爷，奶奶，大姑，小姑，弟弟，妹妹。希望大家一切都好。

　　最后我要郑重的再叫你声：爸爸！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　女儿：皛皛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1999年12月28日

现在想对你说的话

　　这封信，最终我还是没有勇气当面交给你，现在一同把它抄录在此。对不起，你给我起的名字xiǎoxiǎo两字实在太生僻，我的“智能ABC”里没有。以后还依然叫我“月牙儿”吧！

　　缅怀，对我来说是件常有的乐趣。你的文章里我是个参与者，我也知道大部分事情，但是我从中感觉到那些文字隐隐充斥着你对过去所发生的事情的不满，直至有些对生活的扭曲。可以理解的是我们的心理不都有一些细微的病态吗！

　　我常想，是不是因为从来没有父爱的孩子就会变得表面独立，而内心脆弱得总想去依靠。是你使我不相信爱情！是我的母亲使我不相信这样的女人值得人去爱！我们都站在个自的立场上去理解过去所发生的一切。也许正是报着这种畸形的心理，我过着向往招摇的生活，和不同的人接触，使我觉得起码活着不再空洞。我也尊重每一个人的生活方式，就像我愿意尊重你和我母亲的离婚一样！就算是现在，你说你曾经离第二次婚姻只有几步之遥，我也愿意接受即将成为我第二个母亲的女人。记得过去你给我看过那个叫姗姗的女子的照片，你的脸上趴上了幸福，我当时恨不得撕了那张照片！后来我以为你是有意要把这件事从我的嘴里传达给我妈妈，我就在心里无数次的笑你天真，明知道不可能的事情为什么还要去做？

　　我不知道你们还相不相信家庭或是婚姻！反正我是不相信了，时代变了人的思想也就变了。我认识的很多人里，他们的家庭可要比我普通的多，但是他们也告诉我不论什么原因，离婚是必然的！说这话是不够成熟，我不觉得你和母亲能结婚就一定觉得自己有一定的承担能力，但是巨变是时常发生的，就像我学保险时老师给我们讲课时说的：男人在向女人求婚时，总会说，我会使你幸福！但是他考虑过幸福是什么吗？幸福不是说来的，你给过我母亲幸福吗？到是反而还加上了我这个讨厌的累赘！如果连巨变都没想到，我到觉得单纯的不是婚姻，而是你们自己。我要说出我的想法也许你不会接受，包括你们那时代的大部分人——同居未尝不是件好事！它不会带给第三个人痛苦，尤其适合像我这样怕爱但又想有爱的人。俗话说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。要是责任和义务都只是空话而已，那又何必来个一纸文书，拘泥于形式呢？同居不是仍可以如夫妻般生活吗！也许我还太小，跟本不懂，但是我也不愿意懂！现在年轻人生活得很放荡，所以我喜欢安妮宝贝！有一段时间看她的文字像是着了魔。我用一种冷眼旁观的角度看待生活，结识更多的人，不管那些人都是做什么的，我只是觉得他们都是值得尊重的，就像我家那只天天被我又打又骂又爱又怜的小猫，我没有强行改变它的一些不良习性，更尊重它生命的权利，我任由它在床上小便，撒娇耍赖。猫有自己独立的个性，我喜欢它，喜欢的想要吃掉，但是我对人到是有些冷血。我和以前学生时代的男朋友已经分手将近一年了，现在身边倒是不乏男孩子的追求，我也忘了后来又交过几个男朋友，人都很好！请相信我，我有控制自己情感和身体的能力。只是我感到认识我是他们的劫难！

　　说到底，我没有恨你和我母亲，相反你们是我的亲人，我理解你们做的每一件事。对于你的文字，我有两点值得说的，你有很多时候像是在炫耀一样，在我的面前，我的母亲面前，还有将要成为你读者的面前，你好像在说——你是个依然有魅力的男人！身边的女人曾为你倾倒，现在仍然一样。我讨厌你这种语句！还有就是你的理念有时候太深奥，我不理解，所以就觉得那是多余的，不过文中的很多故事使我感动！关于爱情，关于婚姻，谁能永远掌握自如？

　　你找到想要的笔记本电脑了吗？我也在帮你问，那天去“海龙”，货架上基本上都是新的，要一万以上，没什么便宜的二手货。你要是在网上的“跳蚤市场”看到适合的，就告诉我，两三千元我还拿的出，让我来负担这款笔记本的费用吧。我愿意为你买你喜欢的东西，就算是我做女儿的一片孝心。

　　说了这么多，我也不罗嗦了。也许有些话使你对我有看法，但是我想我是你女儿，轻松的对话不是很必要吗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　月牙儿

婚姻仍然是爱情的必然归宿

　　流着泪看完女儿的来信，与其说是文字，倒不如说是一支支利箭射向我的心，负罪、内疚、委屈、担心、欣喜、感激……现实的确对她太残酷不公了。

　　正像女儿说的，我们都站在个自的立场上去理解过去所发生的一切。我不是一个完美的人，任何人都不可能完美，但我是一个真诚的人，在我“美化”了自己的同时，还大胆地剖析了我灵魂深处的许多龌龊。我是想把所有的经历都完整地记录下来，但我不能那样做，那样做了，就是一种极端的自私。对过去曾经发生的事情，我不想对女儿做任何解释，我和她妈妈的婚姻经历，做女儿的不宜知道得太多，尤其不能从我们俩人口里知道。

　　关于婚恋观的问题，我在文中已经表述得够多，但经历和年龄的的差距，使我和女儿的理念不可能一致。她的同居不婚的观点有一定道理，如果把责任和义务当成了累赘，真不如返朴归真到老祖先那里去。可一夫一妻制是人类文明的一种进步，放荡地亵渎，是不是在倒退？

　　女儿的观点代表了一部分年青人的理念，但所有持这种理念的人，又有几人能把同居进行到底的呢？他们最终还要走上婚姻这条不归之路。女儿是被残酷的现实搞怕了，但我还是相信有真、善、美的婚姻，如果这世界上连最基本的美满婚姻都不能容纳，我们还有什么希望？不是人人都可以作林巧稚的。有关这方面的内容，正是我们将要在以后的篇章中准备涉及的。

—— 完 ——

绿罗裙

不是人人都可以作林巧稚的。
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绿罗裙

接近中午的时候，我去参观了林巧稚的故居。林巧稚是鼓浪屿的女儿，是一个出色的妇科医生，更是一个奇特的女子。她医术精湛，一生为别人接生过一万多个婴儿，有“万婴之母”之称，自己却终身未嫁。一辈子单身的她去过很多国家参观访问，也被我们国家的很多领导人接见过。受她帮助，对她感激不尽的病人更是不计其数。我在参观的时候，不时听到身边的一些游客在议论她的经历。有个男子说，她肯定是遇到什么事情。有几个女子说，她长得还是蛮漂亮的，特别是后来，真是越来越好看了，不嫁真是可惜了。不知林巧稚本人是否也曾遗憾过？她单身的一生是否无怨无悔？伊人早已离世，我们已经无从得知她真正的想法。但看到她晚年慈祥快乐的照片，我想她离世的时候应该是满足的吧？

这是我为她拍的照片。

绿罗裙

“只是我感到认识我是他们的劫难！”

为你女儿的这句话感到心痛。。。或许这不只是受父母婚姻破裂的影响，还跟她母亲的教育和影响很大？