我的婚恋生活系列谈

燕炼

　　本文是我与人合写的一个长篇对话实录的部分摘编：

艰难的再生

　　那是期末考试中的最后一堂体育课。同学们都在忙乎着各科考试的准备，体育老师很宽容地让大家自主选择。午睡前我决定，这一觉醒来如超过一点半，这体育课就不上了。可那天我醒了，就直奔了游泳池。例行的下水前的准备工作完后，我就随着其他同学一头扎进泳池，那年北京正闹水荒，池子的水不满，我的姿势又有些过度，头一下就触到了池底。当时周身像过电般的一种感觉，就再也不能动了，大脑非常清醒，直到今天，那一瞬间所造成的后果仍然延续着，而没有丝毫改变。

　　送到医院，头部打上牵引，几十斤重的大铁铊把脸都坠扭曲了。家人陆续赶到，痛苦表现最为强烈的就是我妻子，那是嚎啕大哭，并连续三天守在我身边。经过拍片检查当时医生就对我的家人做出了无情的宣判：颈椎五、六两节粉碎性骨折，神经横断，终生高位截瘫。所有的这一切，我全然不知，家人不敢告诉我。确切地知道这一切已经是半年后的事了。

绝望中我提出和她分手

　　那天，本是个中秋团圆之夜，我却不合时宜的给你讲述了一个家庭离散的沉重故事。那实在是因为我们见面的机会太少。而相互需要深入了解的东西又太多。

　　在我简述了自己的故事以后。我忽然发觉自己又犯了一个重复性错误。使你和其他同样听过我故事的人，得出了大同小异的结论——因为我终生残疾了，失去了为夫为父的责任能力，就主动提出了离婚。以后的事实一再证明了我当初选择的正确，所以我就高尚，就大度，就明智，就聪慧。其实，事实本不是这样的。我要明确告诉你的是，驱使我做出那种选择的动因完全是一种绝望心理。你想，三十而立的年龄，第三梯队的干部重点培养对象，名牌大学毕业，还有那个温馨醉人的小家，被一场飞来横祸在刹那间全部击碎。有谁还能如此高尚，如此明智地把本来已经残缺的小家再次彻底击毁呢？

　　我可以坦白地告诉你，死亡对当时的我绝对是一种极端奢侈的诱惑。我从肩膀包括两手以下全都没有感觉和动能。而且24小时都有人在身边监护。被我视为唯一能够解脱自己的通道也宵禁了。我没有了结束自己生命的自由。于是，我便有意无意地寻找着其他可替代的宣泄处。家，在风雨飘摇的残酷现实面前已经变得摇摇欲坠。妻子更是无法接受我性情的变态，解体便成了最终的现实。当拿到离婚证书的那一刻，我突然感觉前所未有的绝望。我成了一无所有的人。

　　可是，有时候人就这么怪，真的什么都没有了的时候，反而会变得理性一些。于是，我安排了包括我父母和妹妹在内的告别晚餐。全家为她送别。当时，我和她都哭了。全家人也都流了泪。我很痛苦，七年的夫妻，就这么分开了。本来还是好好的一家人，却因为意外伤残导致劳燕分飞各奔东西。尤其我，处在那样的悲惨境地，颈椎刚刚做了手术，除了头能动弹，全身都动不了，瘫软在床上就像一具喘气的尸体，连和她握一下手的能力都没有。看着她孤独的背影离开家越走越远，我几乎就要崩溃了。你能够想象出我当时的绝望吗？在以后一年多的时间里，我差不多都是在一种极其抑郁的心境中度过的。我发觉自己从来没有像现在这么在乎过妻子和女儿。在过去的生活天平中，他们从来没有充当过主导，一直在为我的工作事业让步。可是，离婚后，她们却一下子成了我生命中的全部砝码。多少个不眠之夜，多少次浑浑噩梦，闪现在脑海的都是一次次被抛弃。被朋友，被同事，被工作，更多的是被妻子和女儿抛弃。几年后，当我回顾这段经历时才真正明白，那座在风雨中飘摇的小家，承载的是我最后的一点希望。当这个希望也没有了以后，我感觉自己被整个社会抛弃了。

　　现在，经过了这么多年的历练，那种绝望的情绪早已经淡出了我的生活。可我要告诉你一个不诤的事实，只要你是一个真实的人，在突发事故造成了躯体完全性瘫痪以后，你就肯定绝望过！你就肯定想到过死。除非因某种原因你想掩饰。当生命贬值到了可以随意放弃的程度，那么婚姻家庭还算得了什么？

绝处逢生情已逝都是苦命人

　　当然，从另一个方面讲，只要你没有死，心就有复活的希望。在我看来，任何事物的发展都有它的极限，欲生无路，求死无门，当绝望本身也走上了绝境，那么生命就会奇迹般地产生超越死亡的腾越。这倒像唯物辩证法中所论述的那个“否定之否定”的过程。
　　以今天的眼光重新审视我当初的表演（实在不能用“表现”这个词儿），绝对有不少可圈可点的地方。当然，我首先可以骄傲地告诉你，我的心已经完全复活了。至于是上帝，还是我自己拯救的姑且不论。总之，它的确是复活了，而且还活得激情灿烂。

　　虽然当初提出离婚并非高尚明智使然，但是，从以后的效果看，倒是极其完满的。我是歪打正着走了一招好棋。我相信，即使当时不那么仓促决定，再拖上个一两年，待我情绪稳定恢复理智以后，我也依然会做出同样的选择。我前妻，是那种十分在乎并极力维护家庭圆满的女人。并且对丈夫有着很强烈的依赖感。在她看来，我的伤残本身就意味着家庭的垮掉，自然也就不存在挽救的可能。我很理解她，也从来没有怨恨过。所以，我必须面对现实，主动给她自由。她也急需这种自由。尽管我们都很怀念过去，但又不能不面对重建各自新的生活空间的现实。理解是第一的。告别是第二的。至少在我们办理完离婚手续以后的一段时间内，我还算清醒和理智。

　　那晚，我们相约在医院见面，还要做一次推心置腹的长谈。前行的路还很漫长，也很艰辛。虽然不能携手共进，但是，彼此怀有的那片真诚与祝福却都需要淋漓尽致地倾诉给对方。更何况我们之间还有个女儿相连着。可是，三个星期过去了，她没有来。随着时间的推迟，我对她的失望一点一点地增加，以至于演变成了怨恨。终于忍不住写信去问。她很快就来了。见面的第一句话我便问：“约好的事情为什么食言？！”她满脸忧伤地看着我，既而嘤嘤地哭了。样子十分可怜。她说，她母亲去世了。她一直在忙着处理后事。没有时间来。

　　我一下子愣住了。半天说不出话。她母亲本来身体很好，怎么突然去世了呢？她说，她早就因糖尿病住院了，只是她没有告诉我。说着又哭。

　　我的心一阵阵紧缩。不仅为她的命运痛心，也为这么多年来没有在老人面前尽上一份孝心而惭愧。现在，老人已经去了，我们也已离婚，所有的挽回都已经不可能了。我又一次为自己的伤残感到空前的绝望。这场发生在我身上的劫难所波及到的范围，已经远远地超出了我个人和围绕在我身边的小家。它像多米诺骨牌似的殃及到我的父母、手足以及她的母亲、手足，也许还有更多的人受到不同程度的影响。而我又无力阻止这一连串的灾难效应。为此，我感到痛苦绝望。

　　那天夜里，我久久地不能入睡。从结婚到分手，桩桩件件的往事都浮现在眼前。人生之路的悲喜剧似乎早就有它特定的安排，你可以小视它，但却不能不面对它。因为，即使是同一种结局，也会有爱与恨，宽容与仇视两种截然不同的走向。

[ 本帖最后由 燕炼 于 09-1-12 18:36 编辑 ]

虚空

不要跳水！

绿罗裙

我上午看《追风筝的人》的后半部分，不时感到鼻子发酸，灵魂似乎在颤抖，现在看你的经历，又是一阵发酸、颤抖。。。

你的厄运来的太突然了！命运有时就像在跟我们变魔术。。。
从你俩的身上我看到我跟他的一点影子。我跟他离婚半年后，他母亲也逝世了。为什么曾经跟我们建立家庭的人，都是刚面对婚姻解体不久，又要面对失去亲人之痛？按我们农村迷信的人的说法是，可能是我们的命太硬了。我们这里的人都说命硬的人难以幸福（他们所谓的“幸福”几乎等同于“顺利”），但我却越来越觉得所谓的命硬其实也是生命力强的表现吧。

晔阳

生离死别，人间最大的悲剧，是个汉子。

原帖由 燕炼 于 09-1-12 08:24 发表
　　本文是我与人合写的一个长篇对话实录的部分摘编：

艰难的再生
　　那是期末考试中的最后一堂体育课。同学们都在忙乎着各科考试的准备，体育老师很宽容地让大家自主选择。午睡前我决定，这一觉醒来如超过一 ...

[ 本帖最后由 晔阳 于 09-1-12 13:33 编辑 ]

燕炼

原帖由 绿罗裙 于 09-1-12 12:55 发表
我上午看《追风筝的人》的后半部分，不时感到鼻子发酸，灵魂似乎在颤抖，现在看你的经历，又是一阵发酸、颤抖。。。

你的厄运来的太突然了！命运有时就像在跟我们变魔术。。。
从你俩的身上我看到我跟他的一点影 ...

是谁命硬？她是属羊的，就有人说：“你是被她方的。”我说：“她是六月羊，有草吃。”答：“她有草吃，把你饿趴下了。”这是笑谈。原因，没缘。

燕炼

原帖由 晔阳 于 09-1-12 13:32 发表
生离死别，人间最大的悲剧，是个汉子。

不是汉子，从躯体到灵魂都趴下了，

失忆

燕炼

面对现实

　　早晨起来后，到户外转了一圈，真不愿回病房。昨天，广播里预报今天的空气质量为一级，很难得呀！而在这里，一级意味着什么？我听到十几种鸟儿的歌唱，天蓝得没了尽头，空气真的能把人醉倒，在松柏树下的草地上，我竟然看到了一只翘着毛绒绒大尾巴的小松鼠。我当时就想，要是有台笔记本电脑就好了，充足了电源在户外与你交流是件多么惬意的事呀！可现在，我还得回到病房在这台老式奔腾一代前“倾听”你的声音，而窗外略显遥远的鸟鸣，真的比你的声音要动听多了。

　　室内的两束插花，在两天前就艳色已尽，苍老得有点令人心痛。那盆“凤梨”倒是很茁壮。我一向对花不太感兴趣，朋友送来什么样的花，我并不在乎，只享受和接受这份情意，所以今后用些廉价的来糊弄我就行，我不会在意的。

离婚与多种因素有关

　　记得你曾经讲过两个类似的在结尾突然产生强烈震撼感的故事，包括你给我读过的那个战争中断胳膊折腿的美国士兵，当他回到父母住的那个城市以后，并没有直接回家，而是给家里打了个电话，说自己一个最亲密的朋友在战场上失去了一只胳膊和一条腿，生活需要别人帮助。他请求父母让这个战友和自己一起回家，以便照顾他一生。可是，他的父母考虑到照顾一个残疾人不是一朝一夕的事情，会影响一个人的整个一生。于是，劝他放弃战友自己回家。第二天，警察局通知他的父母去认领儿子的尸体。说他是从一座高层旅馆的楼上跳下来摔死的。当他父母赶到现场看到，儿子说的那个残疾战友正是他自己。他自杀了。故事一直到结尾才向读者揭示真相。这是一种典型的欧·亨利叙述故事的模式，我也很欣赏，它把所有值得思索的空间都留给了读者，可它不一定适合所有的故事，把内含植根于故事之中，而不是直白地表述出来，确需一定的根底。你文中提及的有些问题，我将在以后的故事中涉及。

　　我的前妻做过许多对不起我的事，当然我也做过对不起她的事，但我有一个做人的基本准则，我可以在别人面前数落自己一大堆的不是，却绝不流于世俗地责怨前妻的任何一件小事，尤其是在自己的女儿面前。所以，接触过我的人和看过我文章的人，都只留下了我俩情真真，意绵绵的美好感觉，尽管其结局是一场悲剧。坦白地说，那都是真的，绝没有编造。因为，我展现在众人面前的仅仅是美好的一面，而回避了那些有损形像的另一面。于是，细心的人就会发现许许多多不可理喻的事。你就对我当初的离婚选择表示出极大的怀疑，认为我“没有给她锻炼成为不依赖的坚强女人的机会。”我的护理员也跟你感慨到：“真不知道大哥的老婆怎么舍得与他离婚。”看来我真的不能再回避了，现在我就试着在坚持我的做人基本准则的前提下，争取把那些难解的问题，至少在线条上要勾画出一个清晰的轮廓，有些我会讲得很含蓄，有些是我过去从来没涉及的领域。任何一桩离婚事件，都不会是单一原因造成的，它肯定是多种因素的集合。

妻子感情的砝码倾斜了

　　我在前面的确讲过：“我的前妻是属于那种十分在乎并极力维护家庭圆满，且对丈夫有着很强依赖感的女人。”可能因为我的表述不当？也可能因你在认识上过于简单？所以才无法理解。在我看来，我的前妻在维护家庭利益上表现得近乎有点自私，而这个家的概念又狭小得只包括她、我和女儿。所谓对我有很强的依赖感，是因为在这个家庭里，我始终处于一种支柱地位，虽然她自己在工作上表现平平，但对我这个事业心极强的丈夫却深爱有加，并对我在各方面表现出的极强能力感到脸上有光，尤其在经济上，因每次长工资即使是1%的比例我也不会被漏掉，因而，我每月的收入差不多要多出她一倍。当那场横祸突然降临到我身上，上述所有的这一切都化为乌有，我这根支柱倒塌了，家已经破败不堪，她已经找不到任何还值得她维护的东西了。

　　你可能又要问了：“还有那么多年的夫妻感情呢，不能说丢就全丢了吧？”我不能说我的前妻是个完全不讲感情的人，只是面对一个连起码的生活自理能力都没有的男人，要伺候和陪伴他的一生，感情的砝码是担不起这么大份量的。在我刚出事的那段时间，她几乎天天以泪洗面，那的确是在为我而痛。但到了后来，直觉告诉我，那眼泪已是在为她自己虚渺的前途而悲了。她甚至看不得当时我那正热恋的妹妹和男朋友在一起进出我们家门。自然，她的这种心理变化过程也逃不过我的家人（此时，她的内心已不属于这个家了），于是，各种磨擦频繁发生，解体的速度加剧了。可以这样讲，无论是当时那个绝望的我，还是后来恢复了理性的我，都无法阻止这场悲剧的发生。

婚姻观念的更新无可厚非

　　记得有一次，当年我们一块儿参加工作的同事到我这儿来聚会，在谈到几个离异家庭时，把我的离婚之事也扯了进去，我对15位女性同事做了这样一个假设的推断：“假如你们的丈夫在30来岁也像我一样截瘫了，你们还能跟他一辈子吗？”与此同时，我点出3位不包括在内，我认为她们是可以做到不离婚的。剩下的人只作出两种答案，其一：肯定得离婚。其二：说不准。竟没有一人敢坚定地说：“我不离！”（当然，这些同事们是因眼见了我生活的艰难）这也进一步证明了我做过的一个统计：生活中，此类离异的残疾人家庭，要占到十之六七。现实既如此，不是个例，我们就不该胡乱地谴责具体的当事人了。

　　时代在变，人们的观念在变，道德的衡量标准也在变，你没见连我们的婚姻法都修改几次了。与二三十年前相比，身边发生的离婚事件，在人们的意识中，已淡化的不值一提了，对残疾人家庭的解体，大多数人也报以理解的态度。我有位天津的截瘫朋友，就曾到处托人给即将要离异的妻子找丈夫，他认为，自己既尽不到保护和照顾妻子的责任，又丧失了给予妻子包括“性”方面的爱抚能力，再这么将就过下去，实在是自己的不道德。你还可以假想一下，如果我的现状放到30年前，别说法院不可能判离，就是妻子怠慢了我，恐怕也要被世人的唾沫星子淹死。

　　好啦，现在我们再来说一说你的那个农村籍的残疾人家庭的街坊。首先你得明白这样一个现实：就大多数农村人与城市尤其像北京这样的大城市人，在婚姻观念上相比，大约要落后一个时代。她们至今基本上还停留在嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的传统观念上。这也是我那农村籍的护理员，搞不明白前妻何以一定要与我离婚的原因之所在。我住医院的15年中，也还未曾见过一例农村残疾人家庭离异的。如此看来，你举这样一个例子进行类比，以证明我没有给妻子锻炼成为不依赖的坚强女人的机会，是多么的不合节奏。

　　在我们面对多数残疾人家庭都面临解体这一现实时，其实再没必要知晓解体的具体过程，因为那个过程都是为最终结果而服务的，所以离异的双方（也可以扩大到双方的亲属）其言、其行，或过激、或平和，都只用“表演”二字就可以概括了，哪里还需要再去解析什么谁讲理、谁不讲理呢？如果不是你提出那么多的怀疑和不理解，我可能永远也不会再去翻那些陈年老帐。为此，我想在这里表明一下：在离婚的问题上，我与前妻的选择都没有什么遗憾后悔之处，具体到那个过程，谁的“表演”也都谈不上过份和不适当。

夏秋

燕兄，昨天晚上我就看了，可却是说不出话的感觉；躺在床上睡不着，不停的在想；
我设想自己在遭遇了你的意外不幸后会如何，我想我肯定存活不了；可是，你的经历和表现证明，人即使到了如此情况、可以也应该坚强地生存下来，这是尊严的要求；只是，这需要承受常人无法想像的痛苦和艰辛；
燕兄，我肯定你是一个强壮的男人，身体强壮，精神同样强大；意外之前如此，今天同样如此，你仍然是生命力和精神力量格外强大；裙子前天说：其实人生都是带着镣铐跳舞，大部分人都是自己给自己带上镣铐被压垮，而另一些人是无论如何也锁不住的；由此看来，身体的伤残是不幸，而精神的残缺实在是悲哀；实然发现，自己就是一个精神残缺者，活得很不像话；
——燕兄以后请关照我呀。。。

绿罗裙

你分析的很有道理。
我觉得从人性化的角度来分析，离婚不是不可以，与其两个人一起痛苦，还不如只痛苦一个人。只是，离婚前后的态度和做法很关键。比如如果离婚前能够做足被放弃者的思想工作，或离婚后依然把残疾的那个人当做亲人，尽自己的所能去减轻他的痛苦。我觉得这样处理的效果也不一定比牺牲一个人去成全另外一个人来的差。

夏秋

对感情的考验实在说不出话。。。
我们现在的婚姻形式完全是法律意义的保护，没有感情和爱情的关怀和要求；也没有西方宗教里婚誓的信仰，“不论贫富，健康。。。”；我们是完全自己作主，我们实在是很自由；
——这种自由也很好，燕兄把自由给了爱人，把爱情保留给自己，这也是一种幸福美满，虽然让人叹气；
——人的爱情，有灵肉两个方面和层次，真正温暖和照亮人心的还是精神层次的爱；燕兄有爱更能爱，燕兄的爱情更浓稠。。。

绿罗裙

原帖由 夏秋 于 09-1-13 12:41 发表
可是，你的经历和表现证明，人即使到了如此情况、可以也应该坚强地生存下来，这是尊严的要求；只是，这需要承受常人无法想像的痛苦和艰辛；

夏秋说的很好！
我越来越觉得人生好像总是这样：没有痛苦就很难真正成长！往往是我们被逼去面对痛苦，刚开始挣扎再挣扎，感觉痛不欲生、生不如死，慢慢地，渐渐适应之后，往往又会意外地发现一个全新的世界。也许这就是佛所说的“烦恼即菩提”吧

绿罗裙

原帖由 燕炼 于 09-1-12 19:03 发表

是谁命硬？她是属羊的，就有人说：“你是被她方的。”我说：“她是六月羊，有草吃。”答：“她有草吃，把你饿趴下了。”这是笑谈。原因，没缘。

看外在，貌似是对方命硬。但或许真正命硬的是我们自己，所以我们的人生历程比对方坎坷，而我们的精神也比对方顽强。

夏秋

原帖由 绿罗裙 于 09-1-13 13:10 发表
看外在，貌似是对方命硬。但或许真正命硬的是我们自己，所以我们的人生历程比对方坎坷，而我们的精神也比对方顽强。

——我不信“命”，看燕兄后就更不信了；

绿罗裙

原帖由 夏秋 于 09-1-13 12:41 发表
裙子前天说：其实人生都是带着镣铐跳舞

我这里所指的是对父母亲人的责任和外在形式对我们的限制。
年纪越大，阅历越多我越感受到这些。也许能够自由的永远只是精神。

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 09-1-13 13:21 编辑 ]