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已经过去的事情不想多说，简单理出这些头绪，当作给自己的一段人生历程做一个总结。
当初选择他的时候，周围女教师找男教师的还很少，那时我们的工资只有几百块，一个男人一个月挣几百块钱是要被别人嫌弃的，何况他的家庭背景又很不好，母亲积劳成疾，是个老病号，父亲好吃懒做，于家事无补。但我却还是违背母亲的心愿选择了他，也许当初母亲的反对反而促成了我们，因为我叛逆，喜欢反击。当然，后来真想结婚时，我还是在母亲身上花了很多时间获取她的同意。我其实一直是一个比较乖的孩子，叛逆只是在心底。
只是，那段感情真的从来没有让我有过爱的感觉。我一直很清楚，自己对他只是依赖，不是爱，我甚至还觉得我接受他是伤害了真实的自己。那时我刚踏上讲台不久，因为对自己的教学能力没信心，因为在人群中还经常惴惴不安，很拘谨很不自在，还因为我的家庭关系不好，我很孤独，很无助，找不到可以谈心可以依靠的人。所以当他开始给我打电话，有目的有计划地一步步走近我的时候，我试着去依赖他。他的实在，他的诚意，还有我喜欢另外一个他却又对另外一个他失望，让我有点赌气有点感动地说服自己去接受他。但是，我们的交往过程却常常让彼此都很痛苦，只是他的痛苦有理由表现出来，我的痛苦却常常找不到合适的表达方式，只能压抑在心底折磨自己。
再后来，我们结婚了。很实际的他，因为家庭背景不好，觉得能娶到一个同样是教师，而且能力和长相也不比一般人差的人已经很不错了，所以他满足。他是一个几乎没有内心生活的人，他不知道像我这样一个很有内心世界的人，对他来说其实是个危险品。
婚后，我们的矛盾越来越多了。除了与父母一起住这条导火线以外，我们之间还有很多不协调导致冲突不断。
他是一个朋友很多，很会适应环境的人，他一直以此为豪。刚开始我也佩服他这一点，但慢慢地却又觉得这样没什么好的，无非就是善于随波逐流罢了。所以，他能够忍心不顾我的需要我的感受，刚结婚不久就经常跟同事和朋友去打麻将打到深更半夜，我越反对他打得越狠，对我的失眠我的伤心置之不顾。
他后来说这样做有点是在报复我不够爱他，他一直都觉得我不够爱他。但这样下去，对谁有好处呢？后来，我六个多月的身孕没了。我记得在发现之前几天，他本来打算周六带我去医院检查身体，但周五晚还是被同事拉去打麻将打到天亮还没回来。我一夜没睡，天亮的时候强压住怒火在他们打麻将的房子后窗故意问他，“某某，你还不想睡吗？”结果那房子的主人笑了，“呵呵，现在还说睡觉。”那笑声在我听来非常刺耳，因为那人向来是一个喜欢挑拨离间（他虽然是我们单位的一个领导——现在仍然是——却常常叫前夫和前夫的父亲去赌博，然后隔天就故意在我面前提起，他知道我厌恶赌博。我一直很讨厌他，但前夫却因为那人的活动能力强而经常去接近他），喜欢看别人笑话的人，我知道此时的他就是因为看到他喜欢看的笑话而笑的。
我们之间的矛盾除了生活习惯极大不同以外，还因为很多其他因素。比如他是一个很在乎别人眼光的人，偏偏我又最不喜欢生活在别人的眼光里。他很喜欢表面的热闹，偏偏我却最害怕热闹中的寂寞。他的家人他的亲戚，多数很爱面子，很自以为是，很爱说大话，偏偏我又是最谦逊的一个人。他的家人在花钱方面多数大手大脚，偏偏我的家人却刚好完全相反，我的父母都是节俭过度的人。他很仰慕很尊重那些社会地位比较好的人，而对那些卑微的小人物却有点瞧不起。偏偏我却刚好相反，我从来不在乎什么社会地位，我只关注人性的光辉，只有真情才能触及到我的内心。他看不惯我喜欢挑剔我，批评我，我看不惯他却只会埋在心里折磨自己，积累多了再爆发。他认为我的生活方式太无聊，老是不出去交往，我却反感他没有自我，整天往外跑……
就是这样的价值观和生活习惯等方面的分歧，促使我们越走越远。离婚以后，三表姐跟我说，二表姐跟她说过，也许真是命吧，如果我们当初的孩子不夭折的话，也许就不会走到今天这一步。是啊，我也常常这样想，如果有孩子的话，我也许就不会离婚了。但不离婚我又真的能够过的比现在好吗？说真的，我没有很大的把握。
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-10-25 21:17 编辑 ] |
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楼主: 绿罗裙
雷达卡
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发表于 08-10-25 18:59:48
