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最近几天过的很平稳
今早做梦了,梦境告诉我,有些东西还没有真正的过去。曾有朋友这样说我,“你应该是很严重的粘液质型性格,特点是持续性强、惯性大,所以你对过去的事情比较难忘记,但你喜欢的东西或许也不会随便改变。”过去我一直以为我是抑郁质的,但现在似乎不那么认为了,因为生活里的我似乎比较随和淡定了。那么,我真的是很严重的粘液质型性格吗?不得而知。
今早5点40分因梦而醒。又梦见与过去那段婚姻有关的一些事,不知是因为现在还是太孤独了,还是因为曾经的经历给我的印象太深刻了。看来对我而言,很多事情在生活里好像已经成为过去,但潜意识里却没有真的过去。
梦里,前夫的母亲还在世——其实早在我们离婚半年后她就去世了,在她临去世之前我去看望过她,那时她还处于半昏迷状态,在我的诉说与关怀之下她流泪了——她和她女儿又在希望我能够重新回去,我感受着她们的不舍与深情,心里既感动又犹豫。后来,我又看到周围两个跟我年龄相当的离婚女子都回去跟前夫复婚。我问她俩为什么要复婚,她们都说自己在外边没有工作,连衣食都不保,日子实在太苦了,所以还是决定回去。这使我有点兔死狐悲,也加深了孤军奋战的感觉。于是,我也回去了。
但因为现实里的前夫已经再婚生子,所以梦里的我要回到过去的那个家,他现在的妻子必须离开那个家。于是,梦里我见到前夫关上卧室门,单独跟那个女子谈话。再后来,他们都走出卧室门了,我又找那个女子到后阳台谈谈。想到自己这一回来,又得伤害另外一个女子,我竟然在她面前未语泪先流。。。梦好像到此便戛然而止,接着我就醒来睡不着。再后来闹钟响了以后,我又有点睡过头了。于是今早上班时,我不得不在路上买早餐,上完早读再吃。
我不知我为什么还做这样的梦?我简直是在自作多情了。前夫现在跟我已经形同陌路,我们见面时连一声招呼都不打,虽然我曾经在离婚上做了很大让步。而他过去对我的多次挽留,我也一直觉得他只是为了父母,为了面子,因为在共同生活的好几年里,我一直感受不到他对我有发再内心的爱。 |
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