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楼主: 绿罗裙
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小镇,陋室,一个人

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16#
 楼主| 发表于 08-10-25 17:07:25 | 只看该作者
原帖由 虚空 于 08-10-24 22:02 发表
终于看到了 好像有点儿走光啊 短裙姐姐

哪里走光了啊?难道要做个套子里的人才不算走光吗
你现在得意你叫对了吧,因为我的确穿短裙。
现在很难找到长裙啊,特别是夏天。其实我倒喜欢长裙的,显得更淑女,呵呵。

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-10-25 17:08 编辑 ]
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17#
 楼主| 发表于 08-10-25 17:15:46 | 只看该作者
原帖由 夏秋 于 08-10-25 14:46 发表
样子很乖,发型失败;微笑可爱,些许寂寞显出来;写真不能写情怀,真真却写了魔鬼身材;

没错,发型是失败,你就是有眼光
我以前一直不会笑,刚开始学会笑的时候老觉得自己笑得难看、不自然,所以一直害怕在人前照相。
读师范的时候,有个好朋友得知我老觉得自己笑得不好时,安慰我说,不会啊,你的微笑像蒙娜丽莎呢

曾经有个朋友跟我说过,姐姐还是笑起来好看,于是我开始练习微笑。其实生活里我比较擅长哈哈大笑,因为我的性格是比较倾向于豪爽的。
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18#
 楼主| 发表于 08-10-25 17:16:48 | 只看该作者
原帖由 夏秋 于 08-10-25 14:53 发表
裙子,下回我们去名店,好好做个发型,你现在的发型不及格;
裙子,下回我们还要去表演系,先从表情开始学,你在镜头前的表情不舒展;
-----你要能让我动手打理,我保证你的形象能风靡中国;
...

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19#
 楼主| 发表于 08-10-25 17:17:47 | 只看该作者
原帖由 木碗 于 08-10-25 15:01 发表
怎么不在美丽人生开相馆呢?

那里太热闹了,我既想跟大家分享心情,又不喜欢过分地抛头露面。
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20#
 楼主| 发表于 08-10-25 17:19:33 | 只看该作者
原帖由 扎西得乐 于 08-10-25 16:12 发表
呵呵...感觉如果是夏秋拿相机帮裙子妹妹拍的话,表情肯定不是这样的,因为是自拍的难免有些不自在紧张啊,对吗?裙子妹妹!不错!不错!
妹妹的心灵小屋搭成后,可要第一时间告知姐姐哦,让姐姐好为妹妹做些什么?
...

我准备在这里写日记,博客上还是不方便啊,因为那里有我的同事和熟人。
欢迎姐姐有空来坐坐。
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21#
 楼主| 发表于 08-10-25 17:20:31 | 只看该作者
原帖由 云海天山 于 08-10-25 16:36 发表
裙子再吃胖点,绝对好看!不要减肥!

谢谢南山子,是需要再吃胖了。
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22#
 楼主| 发表于 08-10-25 17:21:26 | 只看该作者
原帖由 永远的橄榄树76 于 08-10-25 16:56 发表
裙子!
冬天争取吃胖点!太瘦了。


好的,谢谢橄榄树,我们一起努力
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23#
发表于 08-10-25 18:59:48 | 只看该作者
曲高和寡,呵呵。
女人想太多,真累。
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24#
 楼主| 发表于 08-10-25 21:11:57 | 只看该作者

已经过去的事情不想多说,简单理出这些头绪,当作给自己的一段人生历程做一个总结。

当初选择他的时候,周围女教师找男教师的还很少,那时我们的工资只有几百块,一个男人一个月挣几百块钱是要被别人嫌弃的,何况他的家庭背景又很不好,母亲积劳成疾,是个老病号,父亲好吃懒做,于家事无补。但我却还是违背母亲的心愿选择了他,也许当初母亲的反对反而促成了我们,因为我叛逆,喜欢反击。当然,后来真想结婚时,我还是在母亲身上花了很多时间获取她的同意。我其实一直是一个比较乖的孩子,叛逆只是在心底。

只是,那段感情真的从来没有让我有过爱的感觉。我一直很清楚,自己对他只是依赖,不是爱,我甚至还觉得我接受他是伤害了真实的自己。那时我刚踏上讲台不久,因为对自己的教学能力没信心,因为在人群中还经常惴惴不安,很拘谨很不自在,还因为我的家庭关系不好,我很孤独,很无助,找不到可以谈心可以依靠的人。所以当他开始给我打电话,有目的有计划地一步步走近我的时候,我试着去依赖他。他的实在,他的诚意,还有我喜欢另外一个他却又对另外一个他失望,让我有点赌气有点感动地说服自己去接受他。但是,我们的交往过程却常常让彼此都很痛苦,只是他的痛苦有理由表现出来,我的痛苦却常常找不到合适的表达方式,只能压抑在心底折磨自己。

再后来,我们结婚了。很实际的他,因为家庭背景不好,觉得能娶到一个同样是教师,而且能力和长相也不比一般人差的人已经很不错了,所以他满足。他是一个几乎没有内心生活的人,他不知道像我这样一个很有内心世界的人,对他来说其实是个危险品。

婚后,我们的矛盾越来越多了。除了与父母一起住这条导火线以外,我们之间还有很多不协调导致冲突不断。

他是一个朋友很多,很会适应环境的人,他一直以此为豪。刚开始我也佩服他这一点,但慢慢地却又觉得这样没什么好的,无非就是善于随波逐流罢了。所以,他能够忍心不顾我的需要我的感受,刚结婚不久就经常跟同事和朋友去打麻将打到深更半夜,我越反对他打得越狠,对我的失眠我的伤心置之不顾。

他后来说这样做有点是在报复我不够爱他,他一直都觉得我不够爱他。但这样下去,对谁有好处呢?后来,我六个多月的身孕没了。我记得在发现之前几天,他本来打算周六带我去医院检查身体,但周五晚还是被同事拉去打麻将打到天亮还没回来。我一夜没睡,天亮的时候强压住怒火在他们打麻将的房子后窗故意问他,“某某,你还不想睡吗?”结果那房子的主人笑了,“呵呵,现在还说睡觉。”那笑声在我听来非常刺耳,因为那人向来是一个喜欢挑拨离间(他虽然是我们单位的一个领导——现在仍然是——却常常叫前夫和前夫的父亲去赌博,然后隔天就故意在我面前提起,他知道我厌恶赌博。我一直很讨厌他,但前夫却因为那人的活动能力强而经常去接近他),喜欢看别人笑话的人,我知道此时的他就是因为看到他喜欢看的笑话而笑的。

我们之间的矛盾除了生活习惯极大不同以外,还因为很多其他因素。比如他是一个很在乎别人眼光的人,偏偏我又最不喜欢生活在别人的眼光里。他很喜欢表面的热闹,偏偏我却最害怕热闹中的寂寞。他的家人他的亲戚,多数很爱面子,很自以为是,很爱说大话,偏偏我又是最谦逊的一个人。他的家人在花钱方面多数大手大脚,偏偏我的家人却刚好完全相反,我的父母都是节俭过度的人。他很仰慕很尊重那些社会地位比较好的人,而对那些卑微的小人物却有点瞧不起。偏偏我却刚好相反,我从来不在乎什么社会地位,我只关注人性的光辉,只有真情才能触及到我的内心。他看不惯我喜欢挑剔我,批评我,我看不惯他却只会埋在心里折磨自己,积累多了再爆发。他认为我的生活方式太无聊,老是不出去交往,我却反感他没有自我,整天往外跑……

就是这样的价值观和生活习惯等方面的分歧,促使我们越走越远。离婚以后,三表姐跟我说,二表姐跟她说过,也许真是命吧,如果我们当初的孩子不夭折的话,也许就不会走到今天这一步。是啊,我也常常这样想,如果有孩子的话,我也许就不会离婚了。但不离婚我又真的能够过的比现在好吗?说真的,我没有很大的把握。

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-10-25 21:17 编辑 ]
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25#
发表于 08-10-25 23:24:43 | 只看该作者
深夜来看望一下短裙姐姐。我歇笔了,感觉每天都要写,对身体不好,人有时还是健忘一些比较好,当然,是忘记痛苦,记住快乐的。
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26#
 楼主| 发表于 08-10-25 23:49:48 | 只看该作者
今晚有点不想睡,不知是下午睡多了,还是回忆往事影响了情绪。
也许DE_LTF说的对(在《梦醒不复睡》),我不该回忆那些。但前几天早上的梦让我觉得有点压抑,于是想整理一下,把过去的不愉快拿出来晒晒,不希望它们在心底发霉。
再有,早在较久以前就想好好总结离婚的原因,因为有点担心阳光上某些还处于抑郁的朋友学我离婚。我很想说,离婚其实是一种很无奈的选择,是无路可走才选择的,真的不轻松,特别是在生活在这样的小镇里。所以我的离婚犹豫了两年,代价是不小的。

晚安,睡觉去了。明早要去礼拜,还要去同事家吃饺子。
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27#
 楼主| 发表于 08-10-25 23:51:55 | 只看该作者
原帖由 虚空 于 08-10-25 23:24 发表
深夜来看望一下短裙姐姐。我歇笔了,感觉每天都要写,对身体不好,人有时还是健忘一些比较好,当然,是忘记痛苦,记住快乐的。

谢谢你的看望。我也不会天天写的,我写日记向来这样,不是天天记,所谓的日记只是徒有其名,呵呵。
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28#
发表于 08-10-26 00:21:02 | 只看该作者

回复 27# 的帖子

日记这事,你是质量型,我是数量型。
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29#
发表于 08-10-26 01:02:28 | 只看该作者
裙子小妹

我对你的建议,是我的体会,回忆往事,有些切肤的痛,可你不听,有些执着。

当时,我还在温哥华,也是为离婚,或不离婚,残忍的思考了2年,因此,得了抑郁症。

我回到了中国,她去了美国。

希望你很快能够过去,回到正常的生活中去。

如我直言,你现在的状态也,不很正常,虽然你不失眠了。有时忠言逆耳。呵呵
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30#
 楼主| 发表于 08-10-26 07:34:34 | 只看该作者

回复 29# 的帖子

呵呵,我哪里不正常了?是不是真的当局者迷,旁观者清啊,你倒给我说说,让我清醒清醒呀。
我跟身边的好朋友交流的时候,有时会说,你们没得过忧郁症的怎样怎样,我们这些得过的又怎样怎样。他说,你不要老把自己跟我们区别开来,我不觉得你跟我们有什么不同啊。
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