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1.
我常常觉得我的肢体、我的行为、仍至于我的思想都不受我的控制。
六月,炎热的都市把我的灵魂放在水泥板上,慢慢的煎烤。我总是在想,如果某一天我真的死去,你会不会在我的坟墓前放下一束红玫瑰,就是我曾经送你的那一束。
然后你流下了你的泪水,然后玫瑰枯萎。
死亡充满了诱惑,悲伤是唯一的指引。它潜伏在背梁上慢慢燃烧,焦灼,迫切。它提供了源源不断的动力。
唯一的指引,唯一的动力。
2.
就这样跟着你走在大街上,人潮拥挤,但我的眼里只有你。我知道你在生气,你迈着快捷的脚步,怒气冲冲,飞快的走穿过人群,脸色苍白,双眼喷火,嘴边角有一块无法忽视的淤青,触目惊心。在这嚣闹的大街里,我甚至可以听你在粗重的呼吸。你是在恨我么?我知道是我伤害了你。
然而眼前一切仿佛并不真实,犹如游荡在梦境。我并没有感到很在意,没有太多的悔恨,就是有一股悲凉洞穿过我的心。一切都无从体会,我感觉不到你的愤怒,你的伤悲,你的怨恨。只有你默默无语的脸、苍白的脸,在心里时而浮现,时而不见。
望着你廉价的新皮靴,敏捷而有力的蹬在地上,我就这么尾随在你背后,一步步的走向未知。步步跟随,步步紧逼。
我期望你能回头看我一眼,让我能够捕捉到你眼里的信息。你始终没有回头,像个骄傲而倔强的孩子,还是仰着头往前走。乌黑的长发,飘动在风里,丝丝柔柔,像是在纠缠着那真实与虚幻的梦境。你可知道,这一时刻的你,是多么的美丽,我总是不由自主的陶醉,不由自主的心碎。
林小暖,我爱你。我的思绪纷乱无章,可是林小暖我就知道我爱你,这个的声音异常清晰又坚定无比。
这个声音令人清醒。心头一紧,这么一直走,难道这一次真的是走向终点了么?亲爱的,你走得好快,我快要跟不上你的步伐了。
3.
你总会给我很多的意外。就像我至今仍然想不明白你为什么会爱上我一样,你又一次的原谅了我,默默地走向我们居住的出租屋里。关上门,我坐在床上,你站在我面前,垂下了你的眼帘,空气中充满凝重,时间仿佛就此停止,这一刻我找不到任何的语言,可以打破这种静寂。
不过这并不重要,我并不相信语言。感情这东西总显得太过扑朔迷离,不可思异。我只相信可以紧紧握在掌心里的真实,何况我在你面前从来就不掩饰自己的欲望。双手绕到你的双股,紧紧的把你拥抱。一切都不用再说了,这样更好。
解开你的皮带与纽扣,拉下裤链,我的手心溢满了汗水。你慢慢的脱掉皮靴,褪却裤子,再静静的躺在床上。滚烫的身体散发出致命的热量,空气里顿时充沛着情欲的气味。紧闭的双唇,脸色依旧苍白,睁开双眼茫然的望着天花板。笔直修长的腿,肤色雪白,尽头之处的黑色暗藏着永远解不开的神秘。我蹲跪在你的身旁,那种虚幻的感觉又填满心房。
就让赤裸的自己,慢慢地扑在你的身体上,解开你的上衣,彼此的肌肤紧紧相贴,抚摸着你的乳房,亲吻你的脸庞,亲吻那块淤青。亲密无依,肌肤感受到的,双手抚摸到的,又唇触碰到的,才是真实可靠的——不是么?林小暖,我爱你。
深深地吸了一口气,你慢慢地把眼睛闭上,一颗颗的泪珠从眼角涌出,滑过脸庞,滚落到粉红色的忱头上。
4.
粉红色的的忱头,粉红色的床单与被子已然黯淡。
我并不在乎泪水,我只在乎是否真实。吸吮着你的泪水,咸咸的滋味似乎让我舔尝到了你的伤悲。
为什么在这种欢乐的时刻你泪水不肯停竭,没完没了的流,不动声色的流。我狠狠的盯着你,奋勇的进行着一次又一次的撞击。欲望在尽情的释放,你终于发出抽泣的声音来,我仍然继续撞击,像是要把悲伤击散。你抽泣的声音却直接冲破了虚幻,剖开我的胸膛,想要把心脏刺穿。
为什么,为什么痛苦的感受永远比欢乐的、幸福的感觉来得真实来得迫切?
当这一切终于停止,我觉得自己有些弱脱,喘着粗重的呼吸,汗流浃背的躺在床上。你也终于停止了哭泣,房间里又似乎灰复了静寂。
就像个小孩子,你把头靠在我的肩膀,搂住我的手臂,紧紧地依偎,亲密的依偎。我茫然望着天花板,惨白的天花板上,仿佛有个虚弱的声音喃喃地喊,林小暖,我爱你……
未完,待续。
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